Анекдоты от Джаниро Дари... 02.10.2007 Выпуск №162
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "9 с половиной АНЕКДОТОВ"
ПОЛАНЕКДОТА:
"Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось".
(Anonymous)
2 октября - День Труда в Австралии!!! Правда, почему-то не во всей! В честь этого дня в 1903 году на одной из Мельбурнских улиц был установлен памятник Восьми часам. На нем есть изображение трех восьмерок Оуэна: 8 часов – рабочий день, 8 - часов активный отдых, 8 часов – сон. Не знали? Я до вчерашнего дня – тоже ;-)
*****
Остальные 9 АНЕКДОТОВ:
1. Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот
послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
2. Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там -тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал. Тракторист: - Чо хотел? НР (ошалело): - Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить. - Так это… Я до 42-го руками заворачиваю!!!
3. Больший груз везет не самый
сильный, а самый тупой верблюд.
4. Чем больше зарплаты и пенсии, тем больше денег. Чем больше денег, тем больше инфляция. Чем больше инфляция, тем быстрее разваливается экономика. Бедные американцы, шведы и финны. Судя по зарплате, их экономика развалится через три дня.
5. Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую
сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну, как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.
6. - Ты говоришь, что у твоего шефа было
хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
7. Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм: - Пап, а зачем вот эти весла? - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести. - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
8.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановление справедливости"? - Да. - Вы правда восстанавливаете справедливость? - Да, да. - Вы сможете вести мое дело в суде? - Hет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов. - А что предлагаете вы? - Услуги киллера.
9. - Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу. - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
