Анекдоты от Джаниро Дари... 05.10.2007 Выпуск №165
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "Родительское собрание. Октябрь, 5-ое – День Учителя"
ФРАЗА ДНЯ:
"Мы учимся тому, как должно быть, а лучше бы учились тому, как бывает".
(Яна Джангирова)
Добрый день, Уважаемые!!!
Всех Учителей – действующих и пенсионеров, тех, кто на них сейчас учится и тех, кто отучился, но почему-то не учит других, и еще тех, кто переучивает уже наученных – с праздником!!! Работы Вам - интересной, детей – умных, да зарплаты – не символической! Ну, и здоровья, конечно ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Эту подборку творений тульских учителей, а также студентов и преподавателей Тульского Государственного Университета прислала мне Черное Солнце :
- чтобы измерить напряжение на концах проводника, нужно измерить напряжение на концах проводника
- нас с вами подошли к контрольная работа
- решим эту задачу через пополам
- если не знаете с чего начать - начните с начала
- сами готовятся только
человек пять, у остальных они списывают
- возьми мел и вытри им доску
- кто уже есть ответ
- кванты квантуются по квантовому правилу квантования квантовой теории
- чтобы взять интеграл надо интегрировать, а чтобы производную – производить
- разрешающая способность - физическая величина, характеризующая разрешающую способность
- если два разных числа поделить друг на друга - они не будут равны
- чья эта слишком высоко опущенная рука
- не надо было делать
того, чего не надо было делать
- почему вы ничего не делаете, вам что - делать нечего
- кому не нравится - встали и вышли (класс встал и вышел)
- не надо быть сильно умным, чтобы заметить какой вы бестолковый
- не могу понять, что тут непонятного
- не бери в голову, это очень тяжело
- трёхлитровая полторашка
- что ты за порнографию у доски устроила
- не мешать колбасу с гвоздями!
- от минус бесконечности до конечности
- разбейтесь на пары
по три человека
- придет весна и птички зацветут
- принимает значение от одного до единицы
- короткие длинные линии
- удобства, в которых можно поесть
- 50 - слишком много, возьмем 100
*****
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”? - Мариванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Но когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку
расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную
кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, Мариванна, стихотворение мне показалось немного черствым…
*****
ДРАМА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ «ДМШ»
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
УЧЕНИК РУБАШКИН — худенький растрёпанный мальчик. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ПО ФОРТЕПЬЯНО — здоровенный мужик под два метра. Маленький узкий класс музыкальной школы. Высоко под потолком зарешеченное окошко. Пианино, стул, стоматологическое кресло, алюминиевая ложка (1 шт.), сборник
этюдов и упражнений Черни-Гернера в алюминиевом переплёте (1 шт.) — всё прикручено к полу. Лязгают замки, гремят засовы, открывается тяжёлая железная дверь, и в класс входят — здоровенный, под два метра, преподаватель по фортепьяно и худенький растрёпанный мальчик. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Ну, что, Рубашкин, будем и дальше упрямиться или всё-таки выучим ля минорный этюд Черни? Глупо, Рубашкин, очень глупо. Другой бы на твоём месте давно выучил этот несчастный этюд и катался на велосипеде с бананом в руке. РУБАШКИН
(гордо): Я не люблю бананы. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (раздражаясь): При чём здесь бананы, Рубашкин?! На лице мальчика появляется лёгкая презрительная улыбка. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (показывает на стоматологическое кресло и кричит): Знаешь, что это такое?!!! РУБАШКИН (спокойно): Это кресло для сверления и вырывания больных зубов. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (немного растерянный спокойным тоном мальчика): Вот именно, вот именно. Да. Ну… Ты понимаешь, зачем оно здесь, в музыкальной школе? Мальчик со скучающим видом смотрит в окно. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ
(примирительным тоном): Гм, хорошо. Послушай, Серёжа, ведь у тебя через неделю технический зачёт, а ты не знаешь ни одного этюда, я уж не говорю о гаммах и упражнениях. РУБАШКИН (с вызовом): Ну и наплевать. Всё равно. ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (в ужасе): Но ведь тебе тогда поставят тройку?!!! РУБАШКИН (сильно побледневший, дрожащим голосом): Как тройку?!! Меня что, не выгонят из музыкальной школы?! ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (буднично): Да нет, из музыкальной школы тебя никто не выгонит, и не таких учили, но пятёрки, конечно,
тебе не видать как своих ушей. РУБАШКИН (нервно теребя рукав преподавателя, с мольбой в голосе): А если я поцарапаю фортепьяно, разобью окно, напишу на стенке нехорошее слово, меня выгонят из музыкальной школы, дяденька? ПРЕПОДАВАТЕЛЬ (с сочувствием): Нет, Серёжа, не выгонят. Я тебя понимаю, сам был маленьким мальчиком. Так что не выгонят, и не мечтай. Учи лучше Черни-Гернера, какое-никакое развлечение. Мальчик закрывает лицо руками и с плачем бросается в стоматологическое кресло. Преподаватель нежно
гладит его по голове.
