Анекдоты от Джаниро Дари... 11.10.2007 Выпуск №169
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "F.A.Q. про ЭТО… Дубль №16"
ФРАЗА ДНЯ:
"Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
Наткнулся на днях на стихотворение любимого мною Игоря Иртеньева. Конечно, оно не совсем имеет отношение к сегодняшнему выпуску, но уж больно руки чешутся его куда-нибудь да поскорей вставить. А из всех тем, которые я веду, нынешняя, пожалуй, к нему ближе всего. Я бы назвал его обобщенным мужским ответом на безапелляционное женское - «Все мужики кааазлы!…» Впрочем, у автора могли быть другие ассоциации.
Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20% из них
– идиотки. 30% – набитые дуры.
40% из них – психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто.
Интересно, а что наука думает по этому поводу ;-)
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Разговор двух друзей: - Как закончилась ваша вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что она сказала? - Вылезай из-под кровати!
*****
Объявление: Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами №2 и №5.
*****
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну, приглашай. - О! Девушка, а давайте
с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - У меня дома скворечник недоделанный.
*****
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
*****
Этажом
выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются?
*****
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция. Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе: - Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список... - Я уже составил. Тебя в нём нет.
*****
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сделал глупость! - Hет,
это я сделал глупость.
*****
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
*****
- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? - Ноги ломать. - С чего это? - Любовница же у него на третьем этаже живет. - Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. - У её мужа сегодня короткий день на работе, а Васька-то не знает.
*****
- А я как выхожу на улицу - все на меня обращают внимание. Знакомятся, пристают. Короче - я так нравлюсь мужчинам!
Сама себе завидую... Глаза бы себе выцарапала!
*****
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ… "
*****
- Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? -
Монотонность.
