Анекдоты от Джаниро Дари... 08.10.2007 Выпуск №166
Фото на паспорт…
ТЕМА ДНЯ: "План Путина – победа России?"
ФРАЗА ДНЯ:
"Самые лучшие вожди те, существование которых народ не замечает".
(Лао-Цзы)
Добрый день, Уважаемые!!!
Как Вы заметили (а не заметить нам не даст «всевидящее око» телевидения), неделя прошла под знаком Путина. Все остальные политики на этой неделе «отдыхали»! Началось все с высочайшего согласия (ну, прям как сцена из пушкинского «Бориса Годунова», чес-слово!!!) возглавить предвыборный иконостас «единоросов». При всех объяснениях, вылитых с экрана, я так и не понял – зачем? Словно бы кто-то сомневается в исходе выборов. Теперь стыдливо заклеенные некоторое время назад плакаты «План Путина – победа России»
будут совершенно легитимно (люблю умные слова!) красоваться на каждом подъезде… Сериал продолжился подробными видеоотчетами о саммите ЕврАзЭС в Душанбе и как бы вскользь проскочившим сообщением о новом, но всем известном, начальнике Службы внешней разведки. Типа, прошу любить и жаловать – г-н Фрадков! Бывший премьер?! Специально посмотрел его досье на Gloria Mundi. Вы подумайте, какая связь?! По мне так это все равно, что меня – рекрутера (пусть и со стажем) назначить, допустим, руководителем Пенсионного
Фонда России. Ну, и как контрольный выстрел (чтоб уж наверняка запомнили эту неделю) – День рождения Президента. Хоть и не юбилей, но - 55, однако!!! Огромное спасибо телеканалам за подробные репортажи об уличных празднованиях так называемых «Наших» и банкете в Кремле! Вооот!!! Как Вы думаете, после всего этого у меня был хоть какой-то шанс выбрать другого персонажа для сегодняшнего выпуска, а?
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Утро 8 октября. - Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел? - Нормально. - Березовский и Гусинский гимн СССР пели? - Да, пели. - Масхадов лезгинку танцевал? - Угу. - Буш в индейских перьях дурачился? - Было дело. - Ну? - Ладно, Ходорковский, свободен…
*****
Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу.
*****
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и
думает: "Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал, и дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял".
*****
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".
*****
Звонит Путин директору "Транснефти" Вайнштоку по поводу опасной близости нефтепровода к Байкалу: - Сеня, не делайте из меня идиота! Вы же не моя мама. Не можете справиться сами - обратитесь
за помощью к китайским товарищам. В конце концов, это их нефть. На следующий день группа китайских товарищей в количестве 400 млн. человек отодвинула Байкал на 200 км от трубы.
*****
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы белого дыма. Это означает, что приемник президента Путина наконец-то назначен!
*****
Было воскресенье. После банкета Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом. По первому каналу шла "Фабрика звезд", по СТС –
фильм с Дженнифер Лопес, а на спортивном – регбийный матч на кубок мира. Все было интересно, но... хотелось чаю. - Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным чемоданчиком, - подойди-ка. Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка. - И все-таки хочется чаю, - подумал Президент и уверенно надавил. Одновременно на всех каналах началась реклама.
*****
После визита Путина
на Ближний Восток участники конфликта приступили к реализации плана "Дорожная карта Ленинградской области".
*****
Победили наши теннисистки на Кубке Федераций. Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: - Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: - Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Кубке Федераций. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки,
которые в теннис играют? - Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? - Ну, дзюдоистки... Чо, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?
*****
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок? - Нет! - А на четвертый?
*****
- А правда, что в московском метро есть секретная ветка для правительства и президента? - Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и сверхсекретная трамвайная
линия, по которой Путин ездит на работу.
*****
2008 год. Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил, что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы будем жить без парламента.
