"День прожит не зря, если ты не сделал кучу дел и тем самым обеспечил себя работой на завтра".
(Anonymous)
Добрый день, Уважаемые!!!
На неделе не случилось ничего празднично-профессионального. Жаль!!! А выдумывать отдельную тему – что-то не захотелось. Отсюда и результат – НЕ обо всем и НЕ обо всех, но понемножку ;-) И вот оно – получите!
P.S. (не имеет отношение к выпуску, просто как значимая дата в календаре) Всех правоверных – с праздником разговения!!! УРАЗА-БАЙРАМ, однако, СЕГОДНЯ!!!
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Hет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
*****
Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!
*****
В Урюпинском Дворце Пионеров имени Последнего Ильича открылся кружок юных моделистов. Пройдет совсем немного времени, и ребята смогут самостоятельно запускать
свои модели на подиум.
*****
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков...
*****
Интеллигент - продавщице: - Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того – граммчиков 100... Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей! Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и… (поправляя очки) пожалуй,
Вас... самым неестественным образом.
*****
У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем они меньше, тем больше унижение.
*****
Наблюдение: Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
*****
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать
к насилию? - не понял субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? -
33-я. - Сеня? - Федор, ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
*****
- На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
*****
Концерн Даймлер Крайслер и Уралвагонзавод разрабатывают танкенваген представительского класса на базе кузова G-500 и платформы от Т-90, способный преодолеть любую московскую пробку.
*****
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой
экономики перед рабочей аудиторией. - Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? - задумчиво начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются... - Нам? - раздался голос с места. - Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его... -
Нам? - раздался голос с места. - Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их... - Нам? - раздался голос с места. - Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка. - А нам? - А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
*****
И напоследок шокирующая новость из Голливуда: Пэрис
Хилтон случайно не показала грудь!!!
