Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-31
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей.
    Говорит американец:
    - У меня 4 сына. Работаю над пятым - и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
    Немец усмехается:
    - У меня 10 сыновей. Скоро будет ещё один - и у меня будет своя футбольная команда.
    На это араб говорит:
    - У меня 17 жен, вот женюсь ещё на одной - и у меня будет настоящее поле для гольфа!


  • ХХХХ: все мужики дети и мой тоже, разобиделся он на меня, понимаешь! истерик!
    УУУУ: что ты натворила?
    ХХХХ: да ничего такого... всего-то заснула во время секса...

  • - Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.


  • Stupid Dobby
    ъ - будь как он!!

    xxx
    Это как это, ы??

    Stupid Dobby
    твёрд и беззвучен!!

  • она: я тебя люблю
    он: ура! нас теперь двое!


  • _DaVe: Наверняка, вы когда-нибудь покупали (не важно, пиратку или лицуху) игру, которая оказалась для вас такой убогой, что стало жалко, потраченные вами деньги. Были ли у вас такие случаи?
    [Godfather]: Да.Купил я как-то порнушку на двд,а там одна эротика оказалась.(

  • xxx: за что меня уволили?
    xxx: да ни за что в общем-то...
    xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
    xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
    xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

  • В ответ на:

    Парни, для вас маленький секрет.
    Хоти узнать РЕАЛЬНЫЙ размер груди вашей девушки в самом начале знакомства? Тогда обратите внимание на бретельку. Если грудь 3-го размера и больше - бретелька широкая или две потоньше, т.к. грудь тяжёлая, а если визуально грудь кажется большой, но бретелька тонкая - 99% поролоновый вкладыш
    -----------------------------------
    Херня! Попросите ее попрыгать - то, как трясутся настоящие титьки, ни с чем не спутаешь :)

  • <Killer_Noobs> у меня винчестер вместо микроволновки - я на нем бутерброды подогреваю

  • Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

  • 1-на столе лежат новые игрухи, а надо идти в магаз и готовить потом блины мужу
    2-ну ты попозже сходи
    1-ага, знаю я как это: пол-часика, ща, тока установить...ща....поиграю чуть...ого...вот это да...еще чуток...круто...чёрт...о, пошло-пошло...ой, Саш, а ты че дома....как УЖЕ 10 ВЕЧЕРА??? как уже три часа как дома???

  • «@BADbIk» дык он ваще баран
    «@BADbIk» он грил что хеш обратим
    «@BADbIk» грит а нах он тогда нужен если его обратить нельзя =)))
    «@SovGVD_pc» ну пусть покажет как из хеша восстановить =)) этож пиздец полезно
    «@BADbIk» угу... от фильмака взял хеш получил 32 символа, записал в блокнот домой пришел обратил и посмотрел фильм=)))
    «@SovGVD_pc» охеренный архиватор!

  • <ГуБаШлёП>Блин, я ж нечаянно...
    <andy>За нечаянно - бьют отчаянно!
    <ГуБаШлёП>Э... а за специально?
    </Zzz>А за специально карают анально!!! *evil*

  • xxx:
    При этом, как отмечается, грамм героина в Кабуле стоит 3 доллара, а на улицах Москвы, Милана или Лондона - 100 долларов.
    yyy:
    ггг))контрольная закупка

  • Сарделька: давай займемся виртом
    Vasily812: мона
    Сарделька: ну начинай)
    Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
    Сарделька: СУКА!!!!!

  • Если Чебурашку обвести мелом на асфальте - то получится неприличная фигура.


  • <Troy> Ленка айда курить
    <Gonnaluna> Неа у меня головка вау

  • YYY: давай поговорим?
    XXX: шлюха.
    XXX: блядь
    YYY: =-O
    XXX: т.е.
    XXX: это я ругаюсь на то что я написала
    YYY: =-O
    XXX: я хотела написать "шлюхаю"


  • ххх: Здаров! Смотрела нового "ГП"?
    ууу: Это что? "Гавно на Палочке"?
    ххх: ну вообще новый Гарри Поттер... но твой ход мысли абсолютно верен!

  • - Чтобы я на ней женился? Никогда! Просто так - ещё куда ни шло...
    - Чтобы я с ним просто так? Никогда! Замуж - ещё куда ни шло...


  • Delog: слушай а артем там где?
    Patyi: артем там тут

  • ххх:
    ну, млин,.. ну, вернись!!! Я же тупая, красивая, люблю кошечек и собачек, разбила твою машину...люблю магазины...крашусь даже когда иду мусор выносить...хочу замуж...я же идеальная женщина по современным меркам...и Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
    yyy:
    Ты - монстр. И я хочу ущербную женщину "по современным меркам"!

  • Друг рассказал, говорит:
    Еду я сегодня в автобусе, тут толчок по плечу сзади, оттуда девушка симпотичная протягивает мне презерватив. Я в недоумевании говорю: "Здесь?".
    Девушка в истерике начинает смеяться, продолжается это минут 5 и с красным от смеха лицом она объясняет мне что же все таки случилось.
    Оказывается, когда я доставал деньги за проезд, у меня из того же кармана выпал презик, я не заметил, а она просто хотела мне его вернуть, ну и поняслось...

  • Oliya: Курицу сделала, свежая, не переживай. Дата производства - сегодня
    al908: Она родилась сегодня?
    Oliya: Скорее, умерла

  • Даш - сокращённо от Даша. Сущ. жен. рода, оканчивающееся на шипящую, пишется с ь. Так что xxx был прав
    ===
    Мсье - долбоеб? Даша - это имя собственное!

  • RootsMan ‎(22:05):
    как в инсте?
    SafferOK ‎(22:05):
    нормуль, неделю там не был, у них все наладилось

  • 1: Привет, хочешь пароль от моей аси?
    2: Ну давай )
    1: &#27494;&#20365; переведи на русский, потом напиши транслитом

  • я
    Илюхх,здоров,пусти переночевать?:)
    Global[WZ]
    2 батла пива
    я
    а помыться пустишь?:)
    Global[WZ]
    4 батла пива
    я
    я с девушкой приду)
    Global[WZ]
    мля.ставь мне вискарь хороший с колой и текилу.в вашем распоряжении будет комната,я приготовлю еду.короче как в отеле - всё включено)
    я
    я бегууууу
    Global[WZ]
    не разбей.тару не принимаю

  • Сегодня к отцу на работу пришел. Он в Уголовном розыске работает. А у них в обязанности входит принимать ВСЕ заявления от людей. Вот он мне рассказал про один интересный случай. Приходит к нему человек и пишет заявление, что его похитили пришельцы и ставили на нем опыты. Отказать в приеме нельзя. Далее они выезжают на место и опрашивают 10 свидетелей, которые подтверждают, что никто этого мудака не похищал. Собираются писать отказную, НО находится такой же шизанутый сосед, который подтверждает, что его и вправду похищали инопланетяне. Начинается расследование, в ходе которого выясняется, что дома у пострадавшего хрюкают подушки и мяукают одеяла. Темняк... Но вдруг выясняется, что инопланетяне прилетят завтра. Устраивается засада. Я и боюсь представить, что будет завтра.

    Вот так... а вы говорите нужно быть одмином... в уголовном розыске работать нужно!

  • Angelos (14:31:37 18/08/2009)
    Сегодня ночью в 50 метрах от входа в здание УВД Челябинска неизвестные преступники «разули» ВАЗ-2112. Милиция прибыла на место происшествия спустя два часа после звонка хозяина обворованной машины.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Все познается в сравнении....Лучшее остается лучшим))

  • Лучше жить в "аду", чем гнить в "раю"

  • Я создана для других, помогать, оберегать и давать наджду, но нет того, кто создан для меня, потому что он никогда не будет моим и для меня. Жизнь запланировала для меня одиночество и успешно воплощает этот план в реальности.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное