Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-20
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <LLITOPM> народ!
    <LLITOPM> ЕСТЬ КТО
    <@Xam4uk> нет никого
    <LLITOPM> ок
    * Покидает: LLITOPM (LLITOPM@ircnet-28883.rialcom.net)

  • Только что.
    Пошёл наливать чай. Стоит перевёрнутая белая кружка. Беру, переворачиваю - по всему столу молоко, блядь, разлилось. 1-я мысль - как в перевёрнутой кружке могло удерживаться молоко. 2-я мысль была уже про меня...

  • [01:01:25 PM] cheer: иногда я думаю, что порно никто не смотрит
    [01:01:33 PM] cheer: просто все качают, чтобы раздавать

  • Мужик по селениям бродит,
    Коней на ходу тормозит,
    В горящие избы заходит -
    Наверное, он трансвестит.


  • повзрослела - это когда не можешь пофлиртовать с симпатичным коллегой, потомушта это твой подчиненный... млять... :(

  • Cat
    милый, а можно к тебе напроситься на обед?
    Immoral
    напрашивайся. ;)
    Cat
    ну пригласи же меня.... к себе.. на обед..
    Cat
    ну пригласи же...
    Cat
    ну меня же пригласи..
    Immoral
    приходи ко мне на обед сегодня.
    Cat
    пасибо.. я подумаю..

  • вчера коллега отжег))
    идет смотрит ключ из двери торчит в соседнем отделе без пяти пять вечера, он со словами сегодня работаем сверхурочно... повернул ключ и ушел домой....
    народ ждал уборщицу до пол седьмого....
    его сегодня встречали всем отделом...

  • - Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты её нашел?
    - Да ты не понимаешь... Она внутренне красива!
    - Так ты её тогда хоть наизнанку выверни, что ли...


  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...


  • ...А вся-то беда заключалась в моей привычке носить обручальное кольцо на среднем пальце, вместо безымянного. И в первый же день, в ответ на вопрос босса о моём семейном статусе, я не нашёл ничего лучшего, как молча вытянуть руку и продемонстрировать оттопыренный средний палец...
    (с)О'Карпов

  • paradox:в свое время я делал рекламу- на фото был ммг АК в скрипичном футляре.
    я его и вез в этом футляре в студию.
    и футляр на глазах у ментов раскрылся...
    я пережил несколько незабываемых минут в жизни..

  • njarlatotep: блин, мама мне не делает салат из помидоров и сметаны =((( Только с подсолнечным маслом… А я хочу со сметаной
    miss_kiss: приходи, сделаю =)
    Чудь_Белоглазая: блин, моя девушка не делает мне минет =((( Только руками… А я хочу минет
    Чудь_Белоглазая: miss_kiss, ваш выход…

  • Создайте, пожалуйста, раздел "худшее бездны", поржать

  • Работаю в логистике в КНР, отсылаю в московское представительство фото загруженного контейнера (на фото грузчики-китайцы стоят рядом с 40футовкой).
    Пишу: фото контейнера с китайцами в приложении.
    Из Москвы ответ: Рома, перестань отгружать нам китайцев...пожалуйста...

  • xxx: Низнаю чем занятся
    yyy: научись писать)

  • Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.
    Мент:
    - Ваши документы.
    Браток обходит мента вокруг и говорит:
    - Командир, а ты не по форме одет!
    Мент оглядывает себя вокруг... фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута...
    Браток:
    -...ножа в спине не хватает...


  • Вы даже не представляете, как тяжело угадывать цыферки и буковки на картинках защиты, человеку с нарушенным цветовосприятием.

  • Женщина:
    - Бедный ребёнок! Как у тебя распухла щека! Наверное, зуб?
    - Нет, конфетка.


  • Здравствуйте!!! Это операция "ТАЙД", или мне снова негде ночевать!!!


  • 3.08, 2:34
    Мyж является домой yтpом. Жена:
    - Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
    - А ты дyмаешь, что я спал?


  • nikita: а вот мой дед в 90 лет на медведя с вилами ходил!
    nikita: хорошо медведь с чювством юмора попался, а то ведь ханы бы деду...

  • - После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!


  • ставили сёдня WIN7, спросил имя и предложил "Например Андрей", я написал "например", прихожу к компу. пишет "Например заблокирован". Долго думал...

  • Сидел сейчас часа 2 втыкал в чат. Америкосы обсуждали можно ли продать на е-бэе панцерфауст... Кто-то кричал что нифига, ФБР сразу придёт.... потом одного чувака обвинили что у него дед СС-овец))) Потом начали обсуждать почему немцы начали две мировые войны. Сначала утверждали что у гитлера был просто маленький пенис, потом решили что у всех немцев маленький пенис. Потом сошлись на идее что у немцев пенис вырос за последнее время))) А в конце концов обвинили сербов в том что они начали первую мировую! Ну я пишу! Да точно виноваты сербы, они убили кенни! Мне сразу человек 10: bastards!!!))) Потом дело перешло к оборотням! Оказывается у оборотней пенисы больше чем у немцев, но меньше чем у сербов! Поэтому во всём виноваты немецкие оборотни)))

  • - В школе будущего министра образования часто били.
    - Теперь он вырос и мстит школе!


  • Встретились солёный огурчик и креветка.
    - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
    - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.


  • Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
    Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

  • Девушко:
    Я тока макароны жарить научилась, а щас ты хочешь, чтобы я раром резала...

  • mehrunez: Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься.
    mehrunez: Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.

  • Lizzzi: он сказал, что у него презерватива нет и типа, давай так
    lisnake: а ты?
    Lizzzi: а я сказала, что как раз готова стать мамой. презерватив волшебным образом появился

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Слёзы это такая вещь, которую нужно всегда держать в себе и никому не показывать

  • Всё непонятное отавь тем кто способен понять...

  • Когда у человека нет гарантий финансового благополучия, он не склонен заводить серьезные отношения

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1437
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное