Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-27
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления.
    Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".


  • Ресторатор в контакте...викторина...вопрос:
    Что делают с яйцами на пасху?
    а)жарят
    б)красят
    в)стригут О_О

  • KOT
    а тебе кабель то нести ?
    Дэн
    да
    KOT
    их там два помоему
    Дэн
    они длинные?
    KOT
    не мерил щя приложу погодь ...
    KOT
    один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги
    Дэн
    стоп а чем ты первый мерил ?! О_о

  • Секретарша выдала: "Я не посудомойка!".. минуту спустя: "Я - кофеварка...."

  • eghik: пиши исчо!
    Tloo-ZaRaZa: александра, сударыня, не увлекайтесь заморским диалектом!
    eghik: сударь, с вашего позволения, иностранные языки еще никому не мешали, а только помогали в жизни Не мешайте девушке самообразовываться
    Tloo-ZaRaZa: Ахуительно отмазалась!

  • xxxx: Я совершила подвиг :)
    xxxx: Прихожу заключать договор в Центр проф.подготовки. Сидит за компом девушка с бейджиком «Администратор Света», печатает в ворде договор другой девушке. Ситуация: Света допечатала договор, берется за мышку, чтобы отправить на печать… указатель не двигается… Света тоже…
    xxxx: Медленно, как в мультиках, ее глаза становятся все больше… Потом она вскакивает и кричит: «Лена!!! Лена!!! У меня компьютер завис!!!» Прибегает Лена, и они дружно начинают паниковать. А я уже оценила ситуацию: курсор в тексте мигает – значит комп работает, проблема в мышке. Но интересно же посмотреть, чем все это кончится :). Лена выдает гениальную идею: «Че ты паришся! Перезагрузи комп и заново напечатай!» Света не сдается: «Как я перезагружу, если у меня мышка не двигается!» Лена уже тянется к reset-у, а я понимаю, что зарасту мхом, пока Света все снова напечатает. Подхожу к столу и говорю: «Нажмите CTRL+P»… Девки, не моргая, смотрят на меня как кролики на удава. Я повторяю:...

  • 11 октября, воскресенье
    Новости: Захвачены сомалийские пираты, перепутавшие военный корабль с торговым судном

    довыёбывались >_<

  • xxx: блин... снимаю скрепки с бумаг, которые выбросить надо... такое чувство, что сапоги с убитых стягиваю...

  • * UncleFedor нодыбол сереал "Твин Пикс"
    <zeon> UncleFedor, Лору Палмер убил её отец
    <zeon> освобождай 10 гигов :)
    <UncleFedor> СУКА!!!!
    <UncleFedor> я тебя нинавижу!!!!

  • <Добрый_Сисадмин> а ты знаешь, что такое ДДоС - атака?
    <Добрый_Сисадмин> это когда все твои друзья сговариваются в определенный момент вместе вспоминать тебя
    <Добрый_Сисадмин> и ты умираешь от икоты

  • "У чукчей имеется порядка 200 слов, обозначающих снег..."
    Ага, а уженщин есть порядка 200 слов, обозначающих опоздание. Причем половина из них употребляется еще когда они собираются.

  • Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...


  • LoLo ‎(22:26):
    Нам ещё по клинике интеллектуальных нарушений задание дали, прочитать "алису в стране чудес" и поставить каждому герою диагноз


  • Препод отжёг:
    "Учебник называется "История России с древних времён до конца наших дней""

    Не иначе под редакцией Ванги.

  • Приходит семья — папа, мама, сын.
    Папа — вот, у вас в ремонте был наш адаптер от ноута.
    Я –и?
    Папа — три месяца работал, теперь — не работает
    (протягивает жуткую лохматку, перевязанную изолентой)
    Я (осторожно) — Видите ли, не очень верится, что мы предоставили вам адаптер в ТАКОМ виде.
    Папа — Да нет, это я, когда он перестал работать, вскрыл его и попаял там малость…
    Мама (с гордостью) — он у нас электротехник!
    Я — одну секундочку, сейчас я позову мастера.
    Приходит мастер (Сергей).
    Сергей — ну?
    Я — посмотри, пожалуйста, в чем трабл.
    Сергей (после некоторого раздумья) — вижу, что паяли двое, один — умный, другой — клинический идиот.
    Я (деликатно покашливая) — Сережа, адаптер был у НАС в ремонте…
    Сергей (меланхолично) — так, с умным понятно…
    Папа багровеет, мама краснеет — конфуз, блин.

  • отжог ночью )
    проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте.
    смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину:
    я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!"

  • ахах это только в Москве может быть что на перекрестке могут столкнуться два черных мерса со спецсигналами один из которых ехал на красный свет.....

  • блин, ну пожалуйста, ну кто-нибудь, объясните, зачем нужны волосы в жопе!!!

  • xxx
    доработался. сегодня снилось, что разрабатываю инсталлятор, который позволит установить на ребенка функцию "говорить" и заблокирует функцию "плакать"
    xxx
    deadline - утро. не смог закончить - ребенок заплакал и разбудил!

  • Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком - мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.

    - Вы готовы сделать заказ?
    - Да. У вас есть водка?
    - Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
    - Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
    - Хорошо.

    Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

    - У вас всё хорошо?

    Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

    - Ебучий...
    - Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
    - Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою нов...

  • В чём была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полёта фантазии и польского желания работать...


  • xxx: недавно ездил в налоговую
    xxx: мне штраф припаяли в 50 рублей, что бы его оплатить, потратил на дорогу 100
    xxx: при этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...

  • На семинаре по экономике.

    Преподша(П): К примеру, за семинар на моем факультете мне платят сто долларов, а за семинар у вас...30 рублей. Ну, ненамного больше.
    Студент: Блин...мы стоим пачку сигарет!
    (П): Нет. Это Я стою пачку сигарет.

  • MiX (12:40:49 7/10/2009)
    как правильно пишется донлоуд?

    Mirazh (12:41:57 7/10/2009)
    напиши загрузка и не выебывайся

  • xxx: А куда надо зайти,чтоб поменять семейное положение?
    ууу: в ЗАГС!)))

  • Theo
    я смертный, я уже проверял:)

    Dreadmord
    Херово проверял по ходу...


  • я поняла, в чем одно из главных отличий школьничества от студенчества. школа - это когда у тебя лежат штук 10 тетрадок с красивыми обложками, и ты старательно выбираешь, какая будет по географии, а какая по химии. а студенчество - это когда тебе в 23:35 понадобилась тетрадка и ты берешь первую попавшуюся и просто начинаешь в ней писать с обратной стороны

  • <Вика> ты сейчас в чём?
    <Настя> ???
    <Вика> ты вопрос не поняла?
    <Настя> на мне обтягивающая сексуальная ночнушка...
    <Вика> короче, поставлю вопрос по-другому. где моя бежевая юбка?

  • Объявление в газете:
    "Накрываем банкеты".


  • <WWild|sleep> скажите что функциональней лучше: форум phpbb или exbb?
    <boda> хм, люди иногда разговаривают во сне, но чтобы спрашивать о функциональности форумов - такое вижу впервые

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Взгляд определяет силу души

  • Представь что тебе 50 лет, будешь ли ты тогда крутым? Неа. Только победители устанавливают правила. а неудачники по ним живут.

  • Просто - больно!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1444
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное