Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • XXX: Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
    YYY: Понимаешь, честь - понятие более глубокое...
    ZZZ: А достоинство - более твердое!


  • Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
    Poha: И зачем же?
    Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )

  • <лось> почему скорость скачки такая маленькая?
    <pant> лось: скачешь медленно

  • Целуя женщину в щёку, всегда будь готов, что она подставит тебе губы.

    fuz(c)

  • <это> а за 100000$
    <это> оденешь красные чулки?
    <Cath> ужасное предложение
    <Cath> за деньги точно нет
    <это> а за конфетку?
    <Cath> какую?

  • На заводе два друга поспорили - за что бабы мужиков любят.
    Один говорит:
    - Ну, меня жена любит за то, что я отец её детей, за надёжность - за мной она как за каменной стеной!
    - Нее, Васька! Только за е-б-л-ю!
    - Не может быть!!!
    - А ты дома попробуй скажи, что не можешь!
    Спит Василий ночью, а жена толкает - мол, ты чего спать-то надумал?! Залезай!
    - Да ты понимаешь... Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал - и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
    - Ах, так!
    Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать бельё:
    - Моё - твоё... Моё - твоё...
    Василий тихонько слезает с постели и с разбегу засаживает ей в зад.
    Жена, двумя руками сгребая бельё:
    - Нааааше...


  • Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
    Дело было в пятницу. Забрал дочь (4года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое "вырыжение"
    "А ты уверен , что ... . там есть"
    Ну и всю дорогу
    -Пап, а где мы там плавать будем?
    -В бассейне.
    -А ты уверен, что он там есть?
    -Да
    -А спать мы где будем?
    -В гостинице.
    -А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
    Приехали в магазин дочь угомонилась вроде. Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе. Она его гордо несёт и рассматривает. С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
    -Пап, а это на сиськи?
    -Маша не на сиськи , а на грудь!
    -Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.

  • Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит:

    Он: (С серьезным видом) Придумал! "Шаркон".
    Я: Наверное что то французское? А как переводится?
    Он: Шарашкина Контора :D

  • Реклама беляшей на ларьке: "Наши беляши не гавкают и не мяукают, наши беляшики мычат и хрюкают"

  • †НормаН†: вот ты, ген, когда последний раз книгу читал?
    GeNeRaToR: в поезде
    †НормаН†: и что это за книга была?
    GeNeRaToR: Поезд следует в ад
    GeNeRaToR: не помню писателя...
    †НормаН†: представляю лица твоих соседей )

  • Молдавские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке!


  • Iskra
    Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
    Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
    Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
    - Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
    - Не знаю, говорю, если потерял ищи..
    Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
    - Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
    Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.

  • - Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, - говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения. - Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
    Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
    - Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! - взволновалась хозяйка.
    - Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! - объяснил Гиви.
    - Да где же она?
    - Теперь не хочет одеваться!


  • <v30_FrostBite> нас в школе напрягали в 1 классе
    <v30_FrostBite> лепить заставляли
    <v30_FrostBite> я тогда от командэндконквеера фанател
    <v30_FrostBite> слепил танк
    <v30_FrostBite> подхожу к училке и говорю что это мамонт
    <v30_FrostBite> она мне двойку поставила...

  • Выхухоль: все анимешники как анимешники - някаяют, как заведённые. Одна я, как дура: ГЫЫЫЫЫЫЫ.....

  • xxx: Поздравляю тебя с праздником! сегодня всемирный день Контрацепции!
    yyy: сам ты гондон!!!!!

  • В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..


  • Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу.
    Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
    - Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
    - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна...


  • Институт, пара по истории. Обсуждаем татаро-монгольское нашествие.
    Препод: "Как по вашему, кто был в орде?"
    С последней пары на всю аудиторию: "ОРКИ!"

  • Коллеги, все вы, скорее всего знаете, что был приобретен новый сервер.
    Его ввод в эксплуатацию займет некоторое время. Однако уже сейчас вы можете
    забросать меня письмами, в которых будут содержаться так всеми вами любимые
    пароли...
    То есть, я, конечно, могу обойтись одной комбинацией qwerty на всех, но
    может кто-то захочет подчеркнуть свою индивидуальность?

  • Студент! Уже середина октября, а ты так и не разобрался со своими долгами! Бегом в универ, потом хуже будет!

  • Когда-то в общежитии комендант утверждала, что в мусорке не дожно быть мусора...

  • maz: все таки бабы - дуры. вчера постучался в аську к одной. тупит. по 10 минут на вопрос отвечает. я чтобы как-то расшевелить кидаю ей анекдот в аську. И знаешь что она в ответ пишeт?
    "-RIPN: 11100001 11100000 11111111 11101101"
    я грю - у тя что проблемы с клавой?
    а она мне: "-RIPN: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011"
    дура какая-то!!!

    cyber: :]]]] "11100001 11100000 11111111 11101101" - это "баян" в двоичном коде

    maz: ЧАГО???

    cyber: 11100100 11101000 11100001 11101000 11101011 !!!!!!!!!!!!!!

  • mega4el (23:58:54 7/12/2007)
    все сделал..осталась навигация

    mega4el (23:58:59 7/12/2007)
    ее завтра сделаю

    mega4el (00:00:26 8/12/2007)
    млин..вот и завтра наступило..пошел делать..(

    asbestos (00:01:20 8/12/2007)
    гг )

  • Вы жалуетесь, что девушкам нужны от вас только машины и деньги? А что вам нужно от девушек? Дайте угадаю! Минет и секс? Тогда вы нашли друг друга!

  • - Лесные гномы не такие уж и гномы, - сказала Белоснежка, выходя из лесу.


  • <A> Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки...
    <B> смахивает на самовнушение;))

  • Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы!

  • Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именоо? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

  • Парни, не сцыте: я устроился работать в мегафон!!!

    Чувак-с-долларами

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Пока человек не поймет,чего он хочет от жизни,у него ничего не получится...

  • Жизнь прекрасна и удивительна, если сдохнуть предварительно.

  • Человек-часть природы,её творение. Мы не можем жить без воды,но загрязняем её. Мы не можем дышать без воздуха,но загрязняем его. Мы не можем жить вне нашей планеты,но убиваем её! Мы убиваем самих себя,мы убиваем природу,мы убиваем Землю! Но планета наша избавится от нас,если мы не одумаемся!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1441
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное