Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-25
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: И всё-таки сфера обслуживания лучше стала. Вот помню, когда мы в школе учились, приходишь в аптеку, презервативы спрашиваешь, а она тебе так с ехидным прищуром и на всю аптеку: "А не рано ещё!?" А щас приходишь, спрашиваешь презервативы, а она так вежливо: "Вам какие?"
    yyy: Нет, Сань, сфера обслуживания здесь не при чём. Просто ты повзрослел.


  • Жена - мужу:
    - Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
    - Нет - ты уволена!


  • О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...


  • У девушки группы в контакте: "самые красивые девушки", "Лучший конкурс красоты", "Про фотошоп"...

  • Из новостей: "директор Порша ушел в отставку"

    Директор ВАЗа, КАК ТЫ ЕЩЕ ЖИВ???

  • У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь" в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь"...


  • xxx: С детства я вывел для себя правило
    xxx: Любую неизвестную кнопку необходимо нажимать четное количество раз!

  • Реальный случай из моей жизни, произошедший со мной и с моей девушкой (бывшей): Она стоит в ванной, прихорашивается. Я подхожу к ней сзади, обнимаю её и целую в шею со словами:
    Я: Сейчас тебя съем:)
    Она: :))))) аааа...волчара :))))) Типа - "я злой и страшный серый волк - я в поросятах знаю толк"? :)))
    Она (немного подумав): это что получается?! Я СВИНЬЯ ЧТО ЛИ???!!! ВОТ ТЫ ПИДАРАС!!!!!!!!!
    Я: о_О

  • Идёт похоронная процессия, проходят мимо алкаша. Он вглядывается в лица - и вдруг, заметив кого-то, орёт:
    - Колян, Колька, это ты! Ё-моё - лет двадцать не виделись!
    Первый идущий за гробом отвечает:
    - Извини, дружище, у меня скорбный день - жена умерла...
    - Ба-а, да ты женился?!


  • xxx:
    в прошлом году я собирался в тайланд - там случилась революция
    xxx:
    в этом купил путёвки в грецию - там пожары (бабло вернули)
    xxx:
    3 числа я купил тур в Турцию (чтобы быть уверенным что наверняка отдохну и ничего не случится) ... вот результат...
    yyy:
    вы, пожалуйста, если что по Золотому Кольцу России не ездите в тур, а?
    родину жалко

  • 2007-05-06 20:42:36, Eriss
    если ничего не путаю, то с прошедшим днем рождения)) ну, прочитаешь это сообщение, когда протрезвеешь и выйдешь в интеренет))

    2007-05-26 13:12:38, Raven
    спасибо.

  • TaSSaDaR
    ты случайно не знаешь, как по-индусски будет "ИДИТЕ НАХУЙ СО СВОИМИ ТУПЫМИ ДОЕБАМИ"?

    TaSSaDaR
    очень надо по работе

  • Мужик целый день сидит с удочкой на берегу - ведро пустое, ни единой поклёвки.
    Цедит сквозь зубы:
    - Бл#... Если б точно не знал, что рыбалка успокаивает... Поубивал бы всех на х#й...


  • под окном рабочие асфальт ложат
    - Да ты хуёво положил!
    - Что хуёво? Где хуево?
    - Вот блять! Ебаны в рот
    - Да всё заебись. Пошёл ты нахуй!
    вот так у нас дороги ремонтируют

  • из серии про бурильщиков, которые на западе получают нормальные деньги...
    знакомый работал реаниматологом на скорой помощи, и вот както приехала делегация из всемирной организации здравоохранения, а шел тогда год толи 2000, толи 2001..ну приехала значит делегация, ходят, спрашивают, и вот к знакомому подходит мадам из Америки и интересуется через переводчика, мол сколько вы получаете. он прямо говорит "три тысячи", переводчик перевел ей, та отвечает мол, ну нормально. И тут знакомый добавляет "три тысячи рублей", переводчик переводит ей; далее она зависает секунд на десять, прикидывает, сколько это будет в зеленой валюте, и выдает: "WHAT!? o_O"
    мадам эта до конца инспекции больше ничем не интересовалась...ходила с задумчивым видом и молчала

  • ОН: с кем живешь? всмысле семья у вас большая?
    ОНА: мама.. и моя соба))
    ОН: вдвоем?????
    ОНА: ага
    ОН: значит НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ дома нет....всмысле ни кто не валяется на диване в линялой майке с кружкой пива, ни кто не разбрасывает вещи по квартире, ни кто не съедает все запасы мясного и сладкого и не царапает тебя трехдневной щетиной? :-):-):-)
    ОНА: я)) валюясь с пивом на диване или перед компом....в старой майке и мусорю чипсами по всей комнате
    ОН: молодца!!!!!!!!!!!!!!!!!! :-) выходи за меня замуж ;-)
    ОНА: нее... а то потом ты все это за меня делать будешь!

  • Соседи - это обычные люди днём и сволочи ночью.


  • Был проведён эксперимент , посреди вскопаного газона после дождя была воткнута табличка с крупной надписью "НЕ ЧИТАЙТЕ НАПИСАННОЕ НИЖЕ" и стрелка в нижнею часть таблички , где мелко-мелко было написано "теперь Ваша обувь грязная" . ТАКОГО количества очень любопытных не ожидал никто .

  • ВОДКА - Официальный напиток конкурса красоты.


  • Новая акция от роддома.
    Роди двойню и получи третьего в подарок!


  • foxx|home> бес попутал
    <fritz> демон не тот конфиг прочитал?
    <fritz> :))

  • Бизнесмен Шабтай Калманович был вчера застрелен в центре Москвы. Преступники скрылись на Ладе Приоре.
    Блять это наверное новая PR-акция Автоваза. Скрылись на на ладеприоре. Пиздец.

  • muravey: ща видел 4х бомжей в парке, они доширак жрали
    muravey: пришел, взглянул на свой и что-то мне расхотелось его есть)
    Пивной Барон: так если нет разницы, зачем ходить работать?

  • порадовала надпись в туалете студенческой общаги "СМЫВАЙТЕ ЗА СОБОЙ!!!"
    а ниже другим цветом "не ори, не в лесу!"

  • Вопросы настоятелю

    Вопрос
    Сегодня утром обнаружила, что у меня треснуло кольцо "Спаси и сохрани". Что это значит?
    Кристина
    студентка
    Воркута

    Ответ

    Уважаемая Кристина, скорее всего это значит, что Ваше кольцо подверглось какой-то нагрузке, которая оказалась для него чрезмерной, или было сделано с заводским браком, что тоже, к сожалению, бывает....

  • В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
    Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.


  • Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
    Кот спрашивает:
    - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
    - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!".
    - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
    - В том-то и дело, что нет, дружище!
    - А как же вс...

  • Nasty:
    шплю чет опять.. всю ночь переживала.. всякая фигня снилась..
    Romario:
    расскажи что снилось...?
    Nasty:
    да ерунда всякая..
    Romario:
    расскажи.. тогда не сбудется
    Nasty:
    ром врядли сбудется что мы гладиаторов поставляем
    Nasty:
    и просрочка изза того что они еще не родились

  • ххх: Да ладно, одень Юлькины туфли, у вас же размер одинаковый.
    yyy: Нет, я решила с некоторых пор её вещи не брать.
    ххх: А что было последним?
    yyy: Её муж.

  • <Starlam> я лично предпочитаю не браться за то, чего не умею делать на хорошем уровне
    <Starlam> именно поэтому я ни хера не делаю :Р

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Czenit v etoi jizni nujno VREMYA, ee my izmenit ne v silah. A zdorovye, lubov i dengi mojno ZARABOTAT.

  • Лучше наслождаться манией величия,чем страдать от комплекса неполноценности:)

  • Если расскажешь кому-то,что слышишь его мысли,тебя скорее всего примут за сумасшедшего(если не скажут об этом прямо).Именно поэтому не говорят тебе о том,что слышат твои...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1442
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное