Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-30
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Бывают услуги настолько большие, что расплачиваться за них можно только неблагодарностью.


  • Мать ругает своего сына:
    - Сколько раз я тебе говорила, что нельзя постоянно лепить снеговиков и ставить их по всему двору. Вот и сейчас вход в гараж перекрыт!
    - Мама, я не лепил никакого снеговика!
    - А что же это, по-твоему, там прямо перед гаражом?
    - Это не я!
    - Ой! Надо же! Это же мы осенью забыли деда занести в дом!


  • >>>да есть у меня друг(действительно,друг! я его старше на 15 лет!) , но у него девушка дико ревнивая ... и вот звонит: типа,можно твою аську ей дам? хочет с тобой поговорить,мне не верит-ревнует!
    ну,грю,давай! перезвонил через 10 мин: а что у тя за антиспам стоит? она пройти не может!?
    я; эээ..да там просто надо через пробел ввести первые пять ПРОСТЫХ чисел....
    ну, в общем, Димка в поиске новой был через 3 дня уже))))

  • <Ксин> мда...чем больше я читаю башорг, тем все меньше мне хочется себе поставить линукс.

  • Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

  • vic: Think! Говорят у каждого работника IBM такая херня висит над рабочим столом..
    Kola: а над столом каждого работника Микрософт наверное висит do it now, fix later

  • <Toxa> а почему ты пишешь в капсе?
    <Машко> ЧТОБЫ КАЗАТЬСЯ ЗНАЧИТЕЛЬНЕЕ :)
    <Машко> ВИЗУАЛЬНОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ИМИДЖЕВОЙ СТРАТЕГИИ

  • к этому:

    А для яичницы, как я понимаю, ты костёр посреди кухни развел, да?! Пиздобол, бля!
    _______________________________________________________

    я не автор яичницы, но не такой тыпорылый как ты - у людей ГАЗ в квартире! не автомобиль, а природный, а то вопить начнёшь что "Волгу" хуй домой затащишь...

  • Limbo: я сегодня читала башорг на работе и маскировала ржач за кашлем
    Limbo: в итоге мне сказали, что болезнь на ногах переносить нельзя, и отправили домой

  • retooc:
    я в курсе но ты же знаешь как они в регистратуре поликлиник разговаривают
    как будто у них лобковые волосы горят

  • он Прошел тест на совместимость на сайте знакомств...
    она И как?
    он Мне подошла Таня,... лесбиянка...

  • Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
    - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
    - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
    И щука сыто рыгнула.


  • Mifril: Иду вчера после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля". Сразу почувствовал себя национальным героем ))

  • Если у вас есть совесть - значит, наверняка, нет денег!


  • вычитал на mail.ru:
    самые нелепые причины увольнения( эти причины официально указывались в заявлении об увольнении):
    - мой босс воняет;

    - за окном постоянно лает собака. Я от этого тупею;

    - в офисе ковры грязно-зеленого цвета. Они вводят меня в депрессию;

    - меня домогалась уборщица. Я не могу вынести такого позора;

    - у меня нет степлера.

    Первая причина, по-моему, вполне нормальная...


  • Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
    Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
    - Как вообще можно влезть в эти штаны?
    - Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.


  • Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.

  • <Mercurius> мда... ну вот почему посетители серверов локалок думают, что все юзеры на каналах принадлежат их локалке
    <Павлик> это закономерность
    <Mercurius> может быть это где-нибудь в правилах/FAQ оговорить?
    <Павлик> типа: пацаны и диффчонки, из 7000 чел в руснете не все живут в соседней общаге

  • "К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
    /Сорока-Белобока/.


  • Купил на работу маленькую бутылочку льняного масла: салат на обед заправлять. Кое-кто из коллег повадился его втихоря использовать для своих нужд, причем совсем бесцеремонно.
    Все попытки отследить "злодея" успехом не увенчались. К счастью, однажды в магазины я обнаружил маленькую бутылочку оливкового масла, настоянного на копченых перцах чили. Убираем этикетку и... все злодеи найдены и жестоко казнены одновременно.

  • Ctrelok
    капетс... звонил мужик, я ему завтра винду ставлю. Главное пожелание по играм мне описывал... я под столом валялся. Говорит, в играх есть специальная программа, которая ему не дает выйграть. Например, компьютер хочет что бы он в гонке ехал под 150, а он гонит под 180, и, прикидываешь, он раз ему в повороте стенку приближает, и клавиши все блокирует! А в стрелялках когда он всех круто перебьет посылает к нему крутого какого то и он через стенку его прямо убивает %))))) Ну я уже плакал под столом, и тут он меня добивает - играет в Дурака и рассказывает - ну ты прикинь это быдло, я немогу отбить две карты, нажимаю взять, а он мне сует штук пять карт! Ну вообще!

    Sancho
    скажи, короче, тому мужику, что для противостояния с жестоким компом отряды повстанцев придумали чит-коды %)

  • SHAMAN (10.12.2009 19.15.03)
    На улице девченка подходит (видать соцопрос какойто) и спрашивает:
    Д: вы курите?
    Я: Да.
    Д: а какие сигареты вы курите?
    Я: а я не сигареты курю.

    Видел бы Ты её глаза. она в ступоре, а я весёлый пошёл домой!

  • Я хорошая девочка: я не пью, не курю, не использую оператор безусловного перехода….(с) Коммандор

  • Из НеА Барто:
    Уронили водку на пол...
    Оторвали Мишке руки.


  • Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!


  • Пиздец. Разбирал на чердаке. Начал в 10 утра. И сразу нашел старую игру "За рулём", ещё советских времен. Все цело. Нашел батарейки...
    В 18 пришла жена и вставила люлей, за то что целый день гонял игрушечную машинку по жестяному кругу с дорожками и изображал Шумахера.
    Завтра опять пойду. А там у меня и компьютер бумажный с двадцатью играми самодельными, и... короче, читай первое слово в этом тексте. >_<

  • <raven> это ж надо было додуматься создать на форуме тему "обрезание и с чем его едят"

  • diableried: а всё равно это дискриминация. вот захочет металхэд придти в любимой косухе, потёртрой за многолетнии алко-приключения, а его не пустят в ней - мол грязная!
    или панк... поставит ирокез пивом с мылом, покрасит в зелёный, ведь для него - это презентабельный вид. а ему скажут - fuck off, puuunk!
    бе
    PbI6A: или прийдет парень в розовой бандане, в желтых штанах, с перстнями, цепочкой из желтого металла, а его на входе встретят панк с пивным ирокезом и металхэд в косухе, которых не пустили... :)

  • ххх(16:22:31 30/07/2009)
    К КОМУ БЫ ТЫ ПРИШЕЛ НА ДОМ 2?

    ууу (16:22:48 30/07/2009)
    эт че мне вопрос?

    ххх (16:22:54 30/07/2009)
    да

    ууу(16:23:04 30/07/2009)
    к тому кто это все придумал

    ууу (16:23:07 30/07/2009)
    и расстрелял бы нахуй

  • ХХХ: а если серьёзно, то слушай
    YYY: слушаю
    YYY: нихрена что-то не слышу
    YYY: лучше буду читать!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Истинная глупость - считать себя самым умным!

  • Мы повстречали врага, и он есть мы.

  • стишок вот нашел хороший: Мой небосвод кристально ясен // И полон Радужных Картин, // Не потому, что мир прекрасен, // А потому, что я - ПРИДУРОК. :))))))))))

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное