Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-11
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вчера "надрался". Смешал все, что можно. Загружаю с-похмелья WOW. Совет дня: "Вы можете использовать только один боевой эликсир одновременно"

  • <YoMX> а можно папку сжать?
    <vorphalack[nb]> YoMX: можно. разрешаю

  • [Грибов-Ленин]пля
    [Грибов-Ленин]четаю надпись на упакофке Вискаса
    [Грибов-Ленин]укрепляет кости, укрепляет имунитет, нормализирует обмен веществ
    [Грибов-Ленин]делает шерсть мягкой и блестящей, замедляет процессы старения
    [Грибов-Ленин]ппц
    [Грибов-Ленин]вот сижу думаю
    [Грибов-Ленин]может мне его тоже начать есть?

  • девушка из душа крикнула: ща подожди 5 сек, мне надо ещё несколько минут

  • xxxx: Оптимизм — это когда ставишь (+) цитате с рейтингом (-350)

  • Стоит гаишник на дороге, мимо его проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км в час.Он останавливает машину,и говорит: "Вы привысили скорость, дайте Ваши документы."На что водитель отвечает: "Нет документов, машина в угоне.""Выйдете из автомобиля" "Не выйду, у меня полные карманы наркотиков""Немедлено машину к осмотру!" "А фиг тебе, у меня в багажнике труп".Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину,а там все в порядке. "Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденая машина?" спрашивают они у гаишника.На что водитель автомобиля говорит:"Вот-вот этот дурак сейчас скажет что я ехал со скоростью 240 км. в час."


  • Подслушан разговор двух гопников под окном:
    "Да чё он ваще понимает?! Чё он видел в жизни?! Чё он будет мне ващще рассказывать - как х*й сасать?! Да я и сам могу!"

  • Pantera: да вот слушаю неоклассику.
    Tanger: что ещё за неоклассика? квази-андерграунд?
    Pantera: да так, классика в современной прикольной обработке..) мне тут дисочек сбросили)
    Tanger: н-да. Это наверное тоже самое, что читать Войну и мир c анекдотами про Поручика Ржевского

  • Недавние исследования показали, что:
    10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания.
    20% женщин занимались сексом в неожиданных местах.
    36% женщин любят ходить голышом.
    45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами.
    46% женщин испытали анальный секс.
    70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы.
    80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной.
    90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу.
    99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
    Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
    Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...


  • Dgedit: Жесть. Попросил первую страницу паспорта отксерить
    Dgedit: Так она и отксерила. Где написано- паспорт

  • К нам в мастерскую приходит девочка менеджер и говорит:-Звонил такой-то и говорит,что принтер плохо работает. Его коллега грешит на печку. Я: -Скажи его коллеге,чтоб грешил в другое место.

  • Не будем показывать пальцем...
    Врежем по наглой морде!


  • Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
    -Вовочка , ты куда ?
    -Я в туалет .
    -А глобус тебе зачем ?
    -Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется насрать на весь МИР !


  • Майонез "загадочный". Срок годности указан на дне банки... внутри банки...


  • Маша:
    Я с тобой спать не буду!

    Маша:
    Ты мне не нужен и даром

    Skytiger:
    а если я заплачУ?)))

    Маша:
    Всё равно не нужен

    Skytiger:
    а если много заплачу?)

    Маша:
    А сколько заплатишь? :)

    Skytiger:
    ...вот видите, ваше величество, вы уже торгуетесь :(

  • Человек Дождя
    у меня тут начальник собрался на флешку записывать фильм с помощью Nero....
    BlackCat
    суровый начальник!

  • MEZON читаю рсс с башорга
    MEZON потом чото про линукс да про линукс, но все равно смешно, по падонковски и ошибок много
    MEZON сижу ржу, поднимаю глаза - а это уже рсс с лора )

  • она:А ты на мне женишься?
    он:Да без проблем, только вот мне зарплату сперва пусть поднимут...
    она:А это тут при чем?
    он:Да просто здесь в Казахстане запрещено заводить еще одну жену если ты не в состоянии материально ее обеспечить.
    она:Еще одну?
    он:Да)Ты будешь третьей))
    она:offline

  • Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


  • <@wasilij> Мужик по селениям бродит,
    <@wasilij> Коней на ходу тормозит,
    <@wasilij> В горящие избы заходит -
    <@wasilij> Наверное, он трансвестит.

  • rest> Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
    Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

  • Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:

    -Привет, ты где?
    -В роддоме...
    -Болеешь?

  • Биология для самых маленьких

    Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты “Смена”, которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии “Ребятам о зверятах”, допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал “маленькими длинноухими зверьками”. В слове “длинноухими” местами поменялись буквы “у” и “х”, и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

    Редактор как следует огреб по партийной линии.

  • Девушка переходит через дорогу и едва не попадает под колеса такси.Таксист орет ей"такси не №№ет-оно давит".На что следует ответ"как таксисты №№ут- пусть лучше давят".


  • - На территории нашей области смогли бы разместиться четыре Голландии...
    - Но почему-то не размещаются!


  • <Харпер> Стей, а у тя есть ЖЖ?
    <Stage> нет канешна.. я идиот..
    <Stage> точнее
    <Stage> я что, поход на идиота?
    <Stage> :DDDD
    <Stage> *похож
    <Харпер> хы
    <Stage> во опечатался..

  • Enot1k: Сегодня поймал себя на мысли, что специально пошел покурить, чтобы обдумать как бы бросить курить.
    Сергей: Походу, тебе уже никак.

  • <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
    <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
    <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
    <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
    <Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
    <polecat> Это проблема?
    <Elena> Проблема!
    <polecat> Это проблема моей программы?
    <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
    <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
    <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
    <polecat> Скажите только, что именно работает не так.
    <Elena> Ну вы же писали программу!
    <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
    <Elena> ???
    <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
    <Elena> П...

  • <@Marsi> гг
    <@Marsi> давайте пойдём в другой интернет
    <@Marsi> мне этот не нравится) сплощное порно кругом)

  • - Здравствуйте Рабинович - как Ваши дела, как дома?
    - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.
    - Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь...
    - Так ведь зять только завтра возвращается из командировки...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Подобное всегда притягивается к подобному

  • Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
    Если то, что случилось нельзя изменить.
    Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
    С этим прошлым порвите непрочную нить.

    Никогда не жалейте о том, что случилось,
    Иль о том, что случиться не может уже.
    Лишь бы озеро вашей ду...

  • Болезрь-это не беда это повод для откровенного разговора с богом.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1438
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное