Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2012-07-29
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.


  • >>какой то китаез разместил картинку у популярной какой то китайской социалке с моего сервака, разместил так, что она грузилась с мое сервера, короче как только он это сделал, сервак сдох, понял не сразу что произошло )) было весело.

    >>То что у нас ДДОС, у китайцев просто трафик...

  • "...просто отказаться от услуг мегафона вот и все. лично я не хочу пользоваться номером МФ сейчас - почему? потому что этот самый МФ хочет забрать у меня свободу общения.

    просто если у МФ все прокатит - остальные операторы тоже зашевеляца и Мы Все окажемся в такой ситуации что будет ОДИН дядя корорый просит очень много за то чтобы говорить а если не заплатить. то кроме как с самим собой, разговаривать будет не с кем...

    Очнитесь, если каждый, кто прочтет цитату и сломает свои МФ симки, а цитата облетит всю страну, Мы Все КАК ОДИН скажем нет. Ермаков пожалеет о том что не родился бабой...."
    --------------------------------------------------------
    +тыщамиллионовпитцот! Я уже выкинул нахер свои симки МФ, предварительно располовинив ножницами. И всем-всем-всем друзьям-знакомым посоветовал также сделать. Петербург с тобой, Друг! Очередь за другими. А то везде уже нас, простой народ, опускают. Сколько можно?!!

  • <YuSer> При обучении клиента и демонстрации вариантов разграничения доступа к банковским счетам в ответ звучит:
    <YuSer> "Зачем это все? Мы на Коране поклялись честно работать!"

  • Toxa_Popov> Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиздец.

  • еще один закон мерфи:если ты идешь по улице в капюшоне,то ветер всегда будет дуть в лицо,чтобы его,сцуко,сдувало постоянно!((

  • Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс,но едва официантка принесла ему блюдо,как три рокера отняли у него мясо и съели.Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
    -Сразу видно,-хмыкнул один из рокеров,-этот парень не умеет за себя постоять!
    -Да,-согласилась официантка.-Водить он тоже не умеет.Не успел отъехать,как раздавил чьи-то три мотоцикла!




  • Он: вчера с меня кстати орали
    Она: кто
    Он: когда сказал что тебе денег занимаю
    Она: ?
    Он: мама с сеструхой
    Она: а че смешного?
    Он: бывшей девушке на свадьбу
    Он: ))
    Она: ну оригинально...



  • А ведь подрастающие дети уже не будут понимать почему телевизор называют ящиком...

  • Сюськин трубил на двух работах: раним утром копался в помойках, потом вымогал милостыню. Но зато вечером оттягивался в казино.


  • SHOO: я уже предлагал на форуме винасма хэлп-систему: цепляешь на бровю магнит, на лоб - геркон, провода от него - к кнопке F1. теперь, когда видишь нечто странное на экране - выскакивает помощь

  • Общаюсь с сотрудником в Новосибирске по электронной почте.
    Вот что было в день великого снегопада:

    7/12 17:24<Сибирь> Виталий, спасибо за оперативное реагирование!! Говорите, что в подарок из Сибири в подарок привезти?

    7/12 18:31<Я> Незачто! Привезите снега в Москву!)

    7/12 18:54<Сибирь> Виталий, выслали сколько смогли! Больше не получается! Может все-таки орешек кедровых лучше? )))

    8/12 9:48<Я> За снег спасибо! Автолюбители довольны! Орешек если только совсем маааааленькую горсточку! )



  • она: почему ты не опускаешь за собой седушку унитаза?
    он: ну ты же ее за собой не поднимаешь
    она: и не поспоришь...0_о

  • Игрок забанен модератором Black_Panther до 18:52 10.04.07. Основание: Нарисовал хрен в креативе. говорит, что шаттл.Псевдографика приравнивается к флейму.

  • Изобрели Японцы часы при которых слово матом скажешь они на 1 час вперед уходят. Решили провести эксперимент. Повесили они эти чассы в японском баре: Приходят через 2 дня, а часы ушли на час вперед.Повесили в Английском пабе: Приходят тоже через 2 дня часы ушли на два часа. Повесили в Питерской пивнушке: Приходят через 2 дня глядят, а часов нет, они к бармену:
    -Где часы!?
    А бармен в ответ:
    -На х** нам зимой этот вентилятор.


  • reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
    reydan: По менеджменту.
    reydan: Ну я и заинтересовался.
    reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.

  • ххх:(23:48:04 21/09/2008)
    а где ты учишься?

    ууу: (23:48:42 21/09/2008)
    в институте...РГУТИС

    ххх:(23:49:00 21/09/2008)
    а без абривиатуры?

    ууу: (23:49:11 21/09/2008)
    в институте...

  • Alexeeva:
    Такие ужасы снятся, что в пору брать с собой попкорн в кровать...

  • Препод отжог
    вводная лекция по ассемблеру

    По заведенной традиции, студент, у которого на паре звонит телефон, пишет лабораторные (на ассемблере) под процессор своего телефона

  • Мы же все ригистрируемся под всякими Василиями Пупкиными и тп. Я этому значения не придавал. Писал че в голову взбредет. Вот недавно пришло письмо об удалении аккаунта:
    "Удалён с внесением ФИО / ника в чёрный список участник абракадабра сим салабим (ID: 124713)

    Причина:
    ахалай-махалай..."

  • 100chuk: Питер - единственный город, в котором у 1/3 бомжей есть высшее образование.
    GlobusAnonymous: а у оставшихся по два и больше? :D

  • ххх: меня мама подстригла..
    ууу: ровно хоть?!
    ххх: ну сзади ровно
    ууу: а спереди?
    ххх: а спереди я вижу..

  • xxx: Привет. Как дела?
    yyy: Приветик) номана
    xxx: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
    yyy: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: Не смогу. Дел много...
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: НЕТ
    Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
    yyy: Пойдем!!!!!!!
    xxx: Договорились)))

  • masham:Вышла из дома -> увидела идущего навстречу милиционера -> вспомнила, что забыла дома травку -> вернулась домой за травкой.

  • Aaz>ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

  • xxx: Врач сказал, что у меня трахеит
    xxx: Но я то знаю, что у меня недотрахеит

  • Обсуждение на тему как весело отметить НГ:

    Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и вам рассказывают, как весело вы провели НГ

    span:А если последний номер - 03?

    Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного

    (c)sysadmins.ru

  • Вопрос Путину: - А вы йогУрт пьете?

    - Я ни йОгурт не употребляю, ни йогУрт, я кефир пью.

  • TriNiDaD (12:37:15 22/05/2007)
    Сегодня с шести утра гонялся за мухой. Она огромная такая была и резкая. Как она тварь в форточку ко мне попала? У них там комплекс навигации что ли и лазерный прицел для проникновения? Сцуки!

    TriNiDaD (12:37:15 22/05/2007)
    Я ее кстати так и не убил

    TriNiDaD (12:37:27 22/05/2007)
    Как толька брал газету - она сука пряталась

    TriNiDaD (12:37:55 22/05/2007)
    Щас у нас перемирие - она не летает а я ее не пизжу

  • Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Улыбка - это лесть.

  • 28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. ...

  • Истинная глупость - считать себя самым умным!

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1443
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное