Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-26
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Сегодня видел рекламу фитнесцентра : нарисована красивая блондинка и рядом надпись : "Моё тело - это мой дом и я держу его ухоженным и красивым, т.к. в нём иногда кто-то бывает!"

  • Примета. Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число - значит, отберут не часы, а календарик.


  • - Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
    - Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
    - А за тысячу?
    - Нет!
    - А за десять тысяч?
    Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...


  • Саня Клёмин покинул группу "Анkеты прoституток Мoсkвы и Питeрa. Зaймиcь сeксом с профeccионaлкaми.". 15:33
    Саня Клёмин Ура.....зайка скоро прилетит))). 15:32

  • он: ладно, я пошел спать. если тебя будут убивать, грабить или насиловать, звони)

    она: оки, а ты придешь и поможешь им!

    он: я не убийца и не грабитель;)

  • На одном из форумов:

    Без_вариантов:

    "Обсуждение выглядить уже как-то так:

    - Ребят, отвёз машину на СТО, механик сказал надо масло поменять. Какое масло порекоммендуете?
    - А зачем отвёз машину на СТО?
    - Может дело не в масле? Посмотри, может выхлопная труба пробита?
    - Я, конечно, не специалист в машинах, но когда у меня поломалась кофеварка мне не говорили поменять масло...
    - Все механики врут!!! Не меняй масло, купи лучше летнюю резину!
    - Сам виноват, что масло надо менять... нечего на машине ездить...
    - Купи себе нормальную машину и не мучайся!
    - ...

    Вернёмся к теме?"

  • Мужик приходит в секс-шоп:
    - Дайте мне самую крутую куклу...
    Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
    Приходит домой, раздевается, говорит:
    - Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
    - Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
    Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
    - Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
    Мужик уже окончательно расслабился,
    говорит:
    - Всё, хватит!
    Она продолжает.
    Он:
    - Стой!!!
    Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
    Он с утряни никакой приходит в магазин:
    - Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
    Продавец:
    - А... забыли предупредить... глохнет на холостых...


  • Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.


  • Сижу за компом серферю по интернету и тут ко мне залетает мошка и садится мне на монитор. Я к ней подвел курсор и она перелетела на другое место. Я сразу понял, что делать: открыл пейнт, начертил решётку и начал с ней в крестики нолики играть - подведу к ней мышку, она перелетит и я в том квадратике куда села крестик ставлю. Так вот она у меня выиграла две партии из трех=) Когда проиграла поступила достойно ист иного самурая- утопилась в моем кофе

  • <Edgeworth> Занимательная математика: у меня сутки не было интернета. Я плачу 610 рублей в месяц - т.е., в сутки я плачу в районе 20 рублей.
    <Edgeworth> Все, я пошел к провайдеру просить свою шоколадку.

  • - Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!
    - Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!
    - Надеюсь, ты без задней мысли...


  • Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
    Оказалось, забыл снять носок.

  • Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказла купить еще белого.
    Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо...
    (c) Lipka

  • Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

  • В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.

  • давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?"

  • Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке...
    Но сначала надо за Эрмитаж отсидеть.


  • Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...


  • <Naruto-kun> Упражнение из учебника по русскому языку для 2 класса:
    <Naruto-kun> "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес. "
    <Moonlight> для ВТОРОГО, а не для тебя, великовозрастного оболтуса ;р

  • Кристина сегодня 3:33
    котик подари мне vip статус :-*

    Тошик сегодня 3:40
    Я не люблю кошек
    У меня на них аллергия, чихать начинаю...
    Вот почему про собак так никто не пишет
    Например:
    Щенок! подари мне vip статус!

    Кристина сегодня 3:43
    Щенок подари мне vip статус

    Тошик сегодня 3:44
    Михаил Сергеевич Боярский? =-О

  • - Давай завтра встретимся?
    - Давай. Где?
    - Например, в зоопарке.
    - Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.


  • У нас в инсте тестовые экзамены, в качестве подготовки гоняем базу в тестере с названием "Zhopa3DEx!!!" ("Жопа, 3 дня до экзамена!!!").

    И вот представьте: Автобус, час пик, у девушки звонит мобильник, и после "Привет" и "Как дела" звучит следующее:
    "А жопу новую дали? Как не дали? Да нахрена мне старая, я ж деньги заплатила, пусть мне дадут новую полную жопу!!!.."
    Автобус лежит...
    Девушка продолжает: "Ой, а знаешь, говорят в новой версии цвет менять можно, а то задолбало уже пялиться в эту синюю жопу..."

  • Technoberserk: пусть тебе приснюся ЙА )
    kamouflage: ха.....прикинь че снилось сегодня утром...)
    Technoberserk: чо?
    kamouflage: просыпаюсь, встаю с постели, иду смотреть порнуху. на видеомагнитофоне. что-то щелкает, картинка смазывается... я просыпаюсь опять. думаю: "приснится же такое. а идея хорошая, надо сходить посмотреть порнуху". иду смотреть порнуху на видеомагнитофоне попутно разговаривая с консьержкой.
    звонит будильник. просыпаюсь. думаю: откуда у меня дома видеомагнитофон, порнуха и консьержка?


  • Он: Ты еще не выехала?!
    Она: Да что-то я к стулу перед компом прилипла =)
    Он: Тогда я сейчас сам приеду и отдеру тебя!

  • - Алло, это "Фабрика звезд"?
    - Да!
    - Вам прибор для повышения мужских вокальных способностей нужен?
    - Нужен! А что там у вас?
    - Маленькие яичные тисочки.


  • <п__я> сидел за компом в универе, случайно раскрыл автозаполнение и узнал много интересного о студентах: "/dev/", "38 ПОПУГАЕВ И 1", "Быдлан", "Как программно заблокировать мышь delphi", "заморозит окна delphi", "западло на delphi", "как узнать что девушка кончила", "квест на Spellsinger", "ключ на касперского 5.0.388", "книга Solar Flare", "красивые баннеры", "куда кончать в девушку или на неё", "лучшие баннеры", "не дает", "ответы на тест autoflagman.ru", "повышение привелегий в windows", "регистрация доменов tc.ru", "реферат атомная энергия", "русификатор solsuite 6.5", "сука", "усинский", "усинский государственный", "хуй", "яндексе"

  • Мне тут на днях мысль мозг сломала: Во втором варкрафте не было ни одной женщины. Атмосферно было... по военному.

  • Сейчас поднимаюсь в бухгалтерию, у них принтер опять бумагу зажевал, перед их бверью присел шнурок завязать. Слышу разговор бухгалтерши и тётки из соседней конторы:
    - Щас Пашка дрессированый придёт.
    - Почему дрессированый?
    - Да он только за печенье работает.

  • Елена (12:48:23 22/10/2009)
    человек пришел за трудовой через 2 года в которой одна единственная надпись, что он работал мороженщиком 29 дней...

    Сергей (12:50:21 22/10/2009)
    :-D

    Елена (12:50:59 22/10/2009)
    видимо этот факт биографии ему чем то дорог...


  • Sokol: Ходил курить, иду обратно, из соседнего кабинета крик "Жгут, жгут", думал что читают, оказалось секретарша руку сильно порезала канцелярским ножом :)

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Покусаю как Тузик тряпку!!! :)))

  • Не беспокойся по всяким мелочам которые стоит презерать и забыть-знай что жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на пустякИ!

  • Абсолютно свободный человек выбирает сам от чего ему зависеть :-)

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1556
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное