Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-14
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • пиздец. вакансия "Программист Психологической службы"

    -але! у нас ошибко! не работает бля-бля-бля
    -вы хотите об этом поговорить? )))

  • Лена: Продолжи фразу Ты очень . . . . .
    Myself: не вовремя

  • xxx: хочу сняться ф порно, как его лучше назвать?
    yyy: один дома

  • Дедушка Фрейд попробовал всё!
    И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.


  • Talea
    пошла на работу сегодня, дала своим задание - научить дитё считать до двадцати. пять лет дитю.

    Talea
    прихожу, считает. до двадцати пяти. дальше штангенциркуль кончается. он её по штангенциркулю считать учил, инженер, бля

  • В прошлом году было.
    она: Чем занимаешься?
    я: лапшу завариваю. Сейчас за майонезом пойду. Сегодня, блин, один. Все на дачу уехали.
    она: понятно. А можно я к тебе на ночь приеду? )))
    я: не боишься к малознакомому парню на ночь проситься? Мы знакомы меньше недели, и то по чату и смс.
    она: нууу... Я же не для секса, а так пообщаться. Да и ты вроде хороший!
    я: К парню, в ночь и не для секса... Что-то новое! :))) Извини, но нет.
    она: Почему?:((((((
    я: ФУТБОЛ СЕГОДНЯ!!! СБОРНАЯ РОССИИ ИГРАЕТ!!! Хоть раз спокойно посмотрю.

  • Звонок:
    Мать: Ты на обед приедешь?
    Я: Нет наверное.
    Мать: Ну и ладно я тогда суп выкидываю.
    Я люблю свою семью.

  • av1981: я конечно все понимаю, освежитель воздуха с датчиком движения - это круто, надо всем посмотреть, потрогать.
    av1981: но какая сволочь в мое отсутствие заправила его нашатырным спиртом?!!
    av1981: найду - убью!!!

  • Башу - мое почтение. Часто беру его цитаты на вооружение, помогает...тут отшил сектантов.Подходят две деффачки с брошюрками, как обычно, глазки закатывают: верите ли вы в Господа нашего, Иегову, дающего спасение? Мгновенно срабатывает автоответчик: - а вы верите в Великого Убунту и его чудодейственную силу?

    Отошли, буркнув про то, как их шутники со своим Ктулху достали... Похоже, не все у них потеряно.

  • - Раньше как было? Месяц-два - надо кабана колоть!
    - А что щас?
    - Вырос кабан... Сам колется!


  • из аськи:

    Funk_off: так вот, сижу в офисе, а отец у меня в этой же фирме работает замгендиректора, или что-то такое... неделю назад кинула ему по аське сцылку викпедии, потом башорга. сегодян папка заезжал в офис, типа с проверкой. долго-долго читал какие-то отчеты, с криками "Йобаный Ктулху!!!!!" ушел курить. никогда еще не видела, чтоба наш сисадмин на кого-нить так уважительно смотрел...

  • <Shumaher> Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
    <Shumaher> - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
    <Shumaher> Он меня как мужчина не удовлетворяет!
    <Shumaher> Женский голос из зала:
    <Shumaher> Всех удовлетворяет, а её нет!
    <Shumaher> Мужской голос из зала:
    <keeper> Couldn't resolve your hostname; using your IP address instead
    <Shumaher> А её никто не удовлетворяет!

  • Рыжий (17:30) :
    Сегодня у нас один парень на экологии отжег)

    XaXoTyN (17:30) :
    =)

    Рыжий (17:30) :
    Писали лабу по ней и надо было написать взаимоотношения между разными видами и в чем это проявляется

    Рыжий (17:31) :
    Он написал без задней мысли:комменсализм - дятел долбит дупло белке..

  • Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы :)

    fogi: ага... я так первый раз женился

  • - Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!


  • Беседуют два врача проктолога:
    - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!


  • Pushistik: Вчера девочка из параллельной группы замуж вышла...
    Pushistik: Мы теряем лучших :(
    Kotegg: Это МЫ теряем лучших
    Kotegg: А ВЫ этих лучших у НАС забираете :)

  • Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй.


  • У парня в контакте за сутки добавлено в друзья 7 или 8 Женей Огурцовых. (клавишница ранеток ) И стасус: А я сажаю алюминиевые огурцы на брезентовом поле.

  • На 8-ое марта муж, где-то уже отметивший праздник, тащит жене громадный сверток. Супруга разворачивает и аж подпрыгивает.
    - Что это, а?!
    - Дорогая! Ты у меня трудоголик. Мечешься по домашнему хозяйству - некогда отдохнуть. Эта резиновая баба хоть частично высвободит тебя.


  • про молодых мам и с детьми и про то, что большинству мужиков не нужен чужой ребенок.
    Судя по количеству одиноких мам, большинству мужиков и свой ребенок не нужен(((

  • -!- solar has quit [Quit: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица]
    -!- Evil_wrk has quit [Quit: а я-то думаю, чего на меня кто-то смотрел в метро]


  • Встретились солёный огурчик и креветка.
    - Ну что, пойдём с мужиками пивка попьём? - говорит огурчик.
    - Нет уж, лучше водочки! - отвечает креветка.


  • <SKaDT[here]> Ryo, я твой пароль вспомнил
    <SKaDT[here]> *************

  • [1]: письмо на наш офис от начальника
    [1]: Я думаю, что не стоит напоминать о том, что по стенам не бегать, на стульях не кататься, на столах не танцевать, водой не обливаться, едой не кидаться, мусорки не поджигать, курить только в отведенном месте, бычки на полу не растирать, из окон не прыгать и т.д. Если кому смешно, то я напомню, что почти все из вышеназванных развлечений уже были реализованы, после принятия определенных доз алкоголя. Не надо реализовывать остальные и те о которых мне даже трудно догадаться.
    [2]: гыгыгыгы
    начальнег у вас жжОт!!!!
    наверняка сам участвовал во всех вышеперечисленных событиях
    [1]: неееееееее
    [1]: он тока мочалку в холодильник положил

  • Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают
    круглые сироты...


  • она: Успокойся!
    он: Я спокоен, как удав, только мой удав не спокоен!)))

  • Jack> я с мамой вообще в последний раз ссорился, когда мне было 15.
    Jack> она меня побила за то, что я спер у нее 3 тыщи и купил кеды.
    Jack> да и то она меня побила не из-за того, что я бабло спиздил, а за то, что ей кеды не понравились

  • Абонент:
    Здраствуйте у меня из кабеля интернет вода вытикает

    Провайдер:
    Здравствуйте, собирайте её, она святая ))


  • Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Дима из Минска. Я весь год хорошо себя вёл, и надеюсь, что на новый год ты принесёшь мне подарок-ту самую гоночную машинку из магазина "Детский мир". Но у меня есть ещё один вопрос, дедушка. ГДЕ, БЛЯТЬ, СНЕГ?????

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • 11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.
    12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает ...

  • Пусть ваши сердца будут встревожены только любовью!

  • У вас есть все необходимые ресурсы для осуществления вашего Намерения. Сила всегда находится внутри вас. И точка опоры всегда находится в настоящем моменте. Нужно только осуществить к этим ресурсам доступ. Для этого спросите себя:
    В чем я нуждаюсь, чтобы мое Намерение осуществилось?
    Ресурсы ...

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1555
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное