Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-10
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • у девушки на сайте знакомств в анкете написано:
    Ищу мужчину который поможет закрыть кредит 180 тыс. Возможны серьезные отношения.

  • Товарищ, помни: не так страшен один говнопостер, как толпа говноплюсеров!

  • из форума:
    111:
    А зачем нож? Мясо мона откусить,хлеб отламать.
    222:
    а арбуз высосать наверно....

  • Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.


  • <kpax> ыыы - Вот сижу, нажимаю кнопки,
    <kpax> А в уме только сиськи и попки.
    <wRAR> это к доктору ;)
    <crsd> нет это не к доктору
    <crsd> это к девчонкам

  • Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"...

  • Подождал 10 секунд, 10 минут, 10 часов - желание написать, увы, не прошло.

    Итак, к этому:
    -------
    Автомобиль должен всегда пропускать пешехода ... Пешеход не обязан знать никаких правил дорожного движения ... любой автомобилист обязан сделать так, чтобы незнание правил не стоило пешеходу здоровья/жизни.
    -------
    Товарищ долбоёб-экстремист, распаляющий ненависть!

    Водитель не всегда успевает что-то предпринять. Как минимум потому что машина - это минимум ТОННА железа, которая не останавливается мгновенно.
    Поэтому пешеход ХОТЯ БЫ думать головой, а не жопой. Это ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ условие для того, кто хочет умереть не на дороге под колёсами.

    Если водитель заедет на тротуар (случается и такая надобность), то он там гость - и ему следует вести себя тихо и никому стараться не мешать, а пешеход может зигзагами ходить, потому что это ТЕРРИТОРИЯ ПЕШЕХОДА. Но как только пешеход выходит на дорогу, ему следует понять, что теперь гость он, ибо это ТЕРРИТОРИЯ АВТОМОБИЛЯ....

  • Сисадмин был умён. Просили сотрудники: "Поставь нам аську". Сисадмин говорил: "Не велел шеф ставить вам аську". Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво. Сисадмин ставил аську, говоря: "Если узнает шеф, то велит отключить её вам". Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську. Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

  • Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
    - Почему вы ездите без номерного знака?
    Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
    - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!


  • ...Зато драм машина не пьёт, не косит репы, не выёбывается и не спит с женой басиста...

  • он:
    о ней можно сказать, что она из ценных пород дерева.

  • Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит - его бегун обгоняет. Ну,
    мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
    время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
    непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
    перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
    ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
    Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
    полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
    к бегуну.
    Тот говорит:
    - Нет, всё-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км лопается левая кроссовка...


  • xxx: слышал новость, Маньяка-насильника на раёне поймали
    yyy: давно пора, заебал уже

  • - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
    - Пошёл вон, урод!


  • Танюшf: назову, блин, сына, Вконтактий...

  • tarrri: страшно жить
    tarrri: парламент грызется, еды нет, денег не хватает, на работе бушует прокуратура, в 1с почему-то не проставляется цена стульев автоматически...

  • никита: я к тебе зайду ты мне на диск запишешь?
    Даниил: К
    никита: К <-это что?
    Даниил: ОК, только сокращенно
    никита: Да ты вообще что-ли охренел еще и ОК сокращать?

  • * Tenebrus в истерике
    <kuunvalo> что случилось?
    <Tenebrus> мой пёс Палач чистит арахис от кожуры и жрёт его
    <Tenebrus> белочка, блять

  • Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
    В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.


  • С форума о лечении хламидиоза:

    Вопрос: Я слышала, что хламидиозом могут заразиться кошки, мы с мужем лечимся, а кота нашего....?

    Ответ врача: А кота оставьте в покое, он ни в чем не виноват.



  • prah: да я таких новостей сам могу напридумывать ахапку
    main: например)))
    prah: "Крупная корпорация по производству мотоциклов изготовила безмоторный скутер для Ксении Собчак мощностью одна лошадиная сила"
    main: жжош

  • Depressed: офигеть..
    Depressed увидел форум, требующий платной регистрации
    Depressed: 10 баксов - базовый акк. С доплатой - включается поиск и ЛС
    ponytail: а чего там раздают?
    Benjamin: способы заработка в сети?

  • SetupNick:
    Хе...Что поделать...Когда пришла мода на геев,стало много геев,когда стала мода на готов,появилось много готов...теперь у нас мода на эмо
    Σr×2θR:
    ну не думаю что геем кто-то стал из-за моды. просто прибавилось храбрости и они вышли на свет)
    SetupNick:
    Если появится мода на некрофилов,я повешусь
    Σr×2θR:
    ))) чтоб стать любимцем некрофила?))
    SetupNick:
    Ещё чего)))
    SetupNick:
    Меня по завещанию кремировать должны будут в кратчайшие сроки)
    Σr×2θR says:
    будешь висеть, эротично покачиваясь)

  • С одного форума:

    ххх: ууу, извини, но я прям вижу, как у тебя зубы стиснуты...
    ууу: ххх,я ж сижу на "белом троне" рядом с ванной...Подглядывать нехорошо!
    ххх: ну так вебку на ноуте выключи :D

  • Школьники, студенты ... и прочая нечесть, верните общественный транспорт рабочему классу! (c)Флэж

  • Как же не хватает кнопи "жизненно", когда цытата настолько жизненная, что аж нихуя не смешная...

  • Мой МирФеерический Пёсег Меню пользователя 24-08-2009 16:47 (ссылка)
    Герыч запретили потому, что народ пахать перестает и слишком рано дохнет. Кокс запретили из-за того, что обдолбыши слишком агрессивные, убивают людей и портят чужую собственность. С ЛСД дофига народу словили самую настоящую шизу. С регулярного курения анаши народ тупеет настолько, что в состоянии исполнять только самую неквалифицированную работу.
    В тоже время, табак, по привыканию и вреду на топовых местах, сидит на нем тьма народу, но его не запрещают. Почему? Потому, что от табака чаще всего дохнут в предпенсионном возрасте, а это даже на руку, не надо пенсию платить. А работает накурившийся лучше, даже несмотря на то, что перекуры сжирают просто огромное количество времени
    Ответить Пожаловаться

    Анонимно 24-08-2009 16:55 (ссылка)
    Re:
    Сказано грубо,но в точку.Но вы забыли про алкоголь.Я думаю он объединяет все вышеперечисленное.

  • [Kinetic] Мы на прошлой неделе новоселье справляли. На следующий день очнулся в туалете в обнимку с унитазом.
    [Kinetic] Стал расспрашивать друзей что же было.
    [Kinetic] А оказалось ничего не было. Просто я, еще не освоившись со своим новым туалетом, пошел посрать и сел мимо унитаза. Стукнулся башкой об стенку и отключился.
    [Kinetic] По раззказам друзей о том, что вытащить меня из туалета им не дал домовой, чувствую им было веселее чем мне : (

  • <Spryn> чё значит эта надпись? Invites: You were invited for #babruisk by sP3k7eRX?
    <Axel> типа - не желаете ли в бобруйск, животное ?

  • - По какому календарю вы живёте?
    - По биологическому...


читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Есть только один порок - это глупость

  • Это кресло для массажа для офиса и автомобиля заказать может практически каждый, только у нас очень низкая цена на подогрев сидений - массажное кресло. В результате использования такого кресла для массажа улучшается кровоснабжение и обмен веществ в области плеч, спины, таза и бедер. Снимается напряж...

  • CHELOVEK SAMO PO SEBE VMESTILISHE DOBRA I ZLA, NUJNO TOLKO VYBRAT NA CHEYI MY BUDEM STORONE.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1556
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное