Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-16
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из собственного опыта...Видимо,только НАШ человек может задать адрес GPS-навигатору, поехать так, как считает короче, и при этом вслух ругаться с навигатором...

  • Sayman (17:18:11 29/09/2008)
    да пипец...вот пример...
    рекламистка...какова хуя палезла по левым сайтам, вирей нахватала..
    всё. бля..завтра начну перемучивать защиту, букду банить все левый сайты...аську, мыло..ниипёть...задолбали..говори не говори, один хер хрензнает куда лезут, накочают дерьма, а я патом кавыряй...

    Оксана_рек.отдел(17:18:55 29/09/2008)
    Саш,ты чего???? я ж ниче не делала таокго?????

    Sayman (17:18:11 29/09/2008)
    бляя, не тебе писал... ДА И ПОХУЙ, ЖИВИ ТЕПЕРЬ С ЭТИМ

  • - Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...


  • У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном виньетки делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по-одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти виньетки. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20-30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим д...

  • Название статьи:

    В Харькове задержаны два торговца марлевыми повязками



  • Находясь в больнице на обследовании имел счастье наблюдать "живую" иллюстрацию DDOS-атаки:
    Перед предстоящей операцией, как и пологается, 6 человек с интервалом в 1 минуту получили клизмы, при условии, что на этаже всего 2 исправных унитаза...

  • voffka: Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...

  • "Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги".
    (Из истории болезни).


  • Еду в метро. Напротив сидят девочка и её мама. Девочка насупившись поглядывает на книгу в руках мамы. У мамы очень серьёзное лицо. Она внимательно читает книгу. Присматриваюсь, название - "Как понять вашего подростка". )

  • Только что рассказала бухгалтер в курилке:
    Взяли на работу нового человека. Вроде нормально трудится, все хорошо. И вот понадобилось одной из бухов переслать ей по электронке какое-то письмо от менеджеров. Ну она, значит письмо пересылает, и, поскольку та сидит рядом, она ей и говорит
    - Наташ, я там тебе на электронную почту письмо послала, посмотри его, пожалуйста.
    Наташа встает и выходит из комнаты. Ну уходит и уходит - мало ли чего надо человеку. И буквально через 5 минут этой бухгалтерше звонит секретарь, и говорит: "Тань, ты представляешь, ко мне сейчас подошла Наталья с вопросом: "Где у вас здесь электронная почта, мне нужно письмо от Татьяны забрать?"

    Никогда не верил в истории про бухов. Теперь вижу - зря.

  • В Киеве появились новые телефонные хулиганы. Они сначала где-нибудь нахулиганят, а потом звонят и извиняются.


  • депрессия сисадмина:

    [root@serv1 etc]# whoami
    root
    [root@serv1 etc]# whereami
    bash: whereami: command not found
    [root@serv1 etc]# бля
    bash: бля: command not found

  • к этому:
    MorpheuS: революция какого числа?
    Lexx: 7 ноября
    MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь

    --------------------
    ага, а в советское за незнание - расстреляли...

  • Сидим, смотрим по "Первому" фильм "женюсь на первой встречной", там есть эдакий драматический момент, в который камера показывает "ЗАПОРОЖЕЦ" с закипевшим движком СПЕРЕДИ!!

  • sdert: Зачем нужен двужпроцессорный комп?
    KIFIR: Чтоб одновременно смотреть фильм...
    sdert: Одновременно с чем?
    KIFIR: Одновременно с Вистой

  • Мик: Черт, сколько же я вообще тебя не видел. С детства не общались. Столько лет прошло! Ну что нового хоть?
    Анюткин: Я челочку подстригла!! Как думаешь, мне пойдет?

  • 14:52 Spy: Вызвал мастера взял ключ от чердака!
    14:52 Spy: Оказалось ключ не тот
    14:52 Spy: Пошел в МУПЖКХ
    14:52 Spy: Там дали три ключа
    14:52 Spy: Но оказалось что замка на чердаке два!
    14:53 Spy: Из трех ключей один подошел к первому ЗАмку
    14:53 Spy: Ко второму замку не один не подошел
    14:54 Spy: Оказалось , что через дорогу есть Мастер Петя и у него можно добыть заветный ключ!
    14:54 Spy: Его на месте не оказалось!
    14:54 Spy: Но там еще котельная есть где должны были знать где петя! Но и там тоже никого!
    14:55 Spy: Типа квест прохожу... :-)

  • <arthin> sudo ipdown
    <arthin> ipdown
    <arthin> sudo ipdown
    <arthin> sudo .ipdown
    <arthin> sudo ip.down
    -!- arthin [~arthin@x-2552.dip.aha.ru] has quit [Quit: Lost terminal]


  • Учительница детского садика привела на урок клоуна...
    Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
    - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос?
    Клоун - Маше:
    - Потому что гелием надышался.
    Маша - Тане:
    - Потому что гелием насыщался.
    Таня - Вите:
    - Потому что геями посещался.
    Витя - Вовочке:
    - Потому что с геями посношался.
    Учительница:
    - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
    Вовочка:
    - А что тут думать? Это потому что клоун - педераст...


  • Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.


  • xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет назад!"
    xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...

  • Супруги:
    - Зачем жениться, если ты не в состоянии купить ей норковую шубу и хотя бы раз показать Францию?
    - Зачем выходить замуж, если ты так и не научилась вовремя подавать пиво и правильно делать минет?


  • Катяша
    Я хочу трахаться. Зареветь. И нажраться.
    Drakasmit
    я уже выехал
    Drakasmit
    напою, выебу, и брошу

  • <Danpil> хм , а что сдлучилось у меня звук прерывистый стал ....
    <HHBak> Danpil, звук через чё выводится?
    <HHBak> артсд какой-нить, осс или алса?
    <Danpil> наушники

  • - Я - фанат группы "Ленинград".
    - Да ладно. Чем докажешь?
    - Пошёл на хуй!!!!


  • девушка: назови свои положительные качества))
    парень: ну,я умный,красивый,заботливый и преданный,прям как собака)
    девушка: вот именно, как собака, ни одной сучки весной не пропустишь :))

  • Реальный разговор:
    - Ты экономная?
    - А что?
    - Просто если экономная, то я буду отдавать тебе всю свою ЗП.
    - Ох, тыж ёперный театр! Ты даже не представляешь какая я экономная! Давай сюда свою ЗП )))

  • Новый "Марс" с бромом - когда тебе хочется!


  • xxxx: Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

    xxxx: Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

  • Я: домой еду
    Она: мы уже с кошкой жрать приготовили, убрались и легли тебя ждать
    Я: голенькие
    Она: одетые конечно
    Я: : (
    Она: ладно не расстраивайся сейчас пойду кошку брить!

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Когда человеку лежать на одном боку неудобно - он переварачивается на другой бок. Когда человеку жить неудобно - он только жалуется. А ты сделай усилие - перевернись!

  • 14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – в...

  • трудно найти любимого человека, труднее его удержать.

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1555
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное