Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-13
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вопросы настоятелю

    Вопрос
    Сегодня утром обнаружила, что у меня треснуло кольцо "Спаси и сохрани". Что это значит?
    Кристина
    студентка
    Воркута

    Ответ

    Уважаемая Кристина, скорее всего это значит, что Ваше кольцо подверглось какой-то нагрузке, которая оказалась для него чрезмерной, или было сделано с заводским браком, что тоже, к сожалению, бывает....

  • У меня ремонт в квартире щас. Ну и я минибар свой сгрёб в сторонку, особо не прятал. А коллекция у меня была мягко говоря, специфическая. Я собирал наиболее адское, беспонтовое бухло, типа какого-нить финского портвейна, тунисской водки, и прочего трэша, который нормальный человек пить застремаеццо. Так вот эти кловуны попятили весь этот алкохардкор, теперь один пропал неизвестно где, сука, а второй с инсультом в больничке.

  • С автофорума:

    — Калина — хорошая машина, но ее надо было выпускать 40 лет назад, а сейчас увы это говно.
    — Пусть твоя любимая бмв попробует сделать не говно за 8000 долларов)
    — Они сделали. То что выпускали 20 лет назад. теперь стоит 8000. ))))

  • Решила моя жена свалить с детями к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла. Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает. Херово, короче, коту. Ну я, немного подостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать? Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь?" -"...

  • В компе заводится жизнь... Сначала появляется земля. Потом червяки, жучки да мушки, потом паучки... глядишь, через годика послышатся звуки сражений новых цивилизаций. Но как показала практика, цивилизации заводятся только в компах с светодиодной подсветкой, желательно жёлтой. Жизнь требует света. Особенно хорошо цивилы плодятся на винчестере и радиаторах, они всегда тёплые, более менее одинаковой температуры. Вблизи ядра жизнь затухает, слишком жарко. Однако цивилизации находят ему применение, они проводят туда поземные (подпыльные) тепловые дорожки и получают энергию. Когда цивилизация развивается до достаточно высокого уровня, то она начинает бурить породу, и проникает внутрь материнской платы, но не ведая что творят, они сами себе роют могилу. В один прекрасный момент, когда ничто не предвещает беды, сопротивление токоведущей дорожки изменяется и материнской плате настаёт конец. И уже ничто не способно возродить её перегретые и лопнувшие конденсаторы, погнутый текстолит. А вместе с ...

  • Вас не смущает, что в последнее время yyy первым начинает диалог, а не xxx, как раньше?

  • Lerik (11:28:19 13/11/2009)
    А что еще ты любишь делать кроме гулять?

    Kokos (11:31:39 13/11/2009)
    заниматься сексом с женщиной))

    Lerik (11:31:56 13/11/2009)
    Нормально

    Lerik (11:32:28 13/11/2009)
    Запрос авторизации
    Привет! Авторизуй меня, пожалуйста

  • Жена не давала Петровичу уже полгода...
    Чтобы как-то утолять свою плотскую страсть, он стал всё чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя курочка".
    Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков он не обратил внимание на то, что Семёныч называет свою жену не иначе, как "моя зайка", Макарыч - "моя козочка", Сергеич - "моя ласточка", а Иваныч - просто и лаконично - "сука"...


  • Лазутина: купи мне сапоги boldinini за 22 000
    Лазутина: можно даже 2 разных пары
    KS: Нет, Страшила, сначала мы купим тебе мозг, но для этого нам нужно дойти до изумрудного города

  • *Вопросы ответы от гинеколога*

    Вопрос N9783
    возможна беременность если в рот партнер кончил я попила сока поела шоколада и через1.5ч поцеловала партнера а потом он сделал мне кунилингус а потом был секс обычный

  • xxx: между прочим вот Анну Семенович ругают, а она - фигуристка с мировым именем!!!
    Fox: я бы сказал, фигуристка с мировым выменем ))

  • xxx: а ты знаешь, что если ослику под хвостом намазать перцем, он будет передвигаться в два раза быстрее?
    yyy: слушай, ты гений...
    xxx: что?
    yyy: после твоего совета наши не только прйдут в следующий чемпионат мира,но так еще и победят lol
    xxx: Звони Хиддингу :D

  • - Алло, здравствуйте.
    - Здравствуйте.
    - Это ветлечебница?
    - Да.
    - Вы котов кастрируете?
    - Да.
    - Хорошо... Я к вам завтра с папой приду!


  • Ответ на

    Жил в городке СаусПарк что в штате Колорадо паренёк по имени Тимми(инвалид умственно и физически с рождения). Родители мечтали что их сын станет хорошим человеком. Тимми вырос и стал называться Тимати и переехал в Москву. А как был инвалидом так им и остался.
    ____________________________________________

    Неа, Тимми гораздо круче, какого-то пидора из Москвы! Или кто-то считает подругому? :)

  • xxx: Не стоило сверять материал по википедии.
    xxx: Под их статьями по медицине надо подписывать "Фанатам доктора Хауза от фанатов доктора Хауза".

  • Hetfield (16:53:11 30/07/2009)
    но на нашей свадьбе мы всё-таки напились с ним! уже в банкетном зале танцуем бля первый танец молодых. песня - Любовь похожая на сон Пугачёвой. я чувствую - ща блевану. нехорошо, думаю, получица - облевавшаяся невесто. тут муж мне на ухо шепчет: Надюш, давай остановимся, не могу больше кружица. я блевать хочу. и тогда я поняла, как сильно я его люблю.

  • Мужчины!
    В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!


  • OLE:
    Знаешь что начальник футбольного клуба выкинул на прошлой неделе?
    Котов:
    Что?
    OLE:
    Он собрал всю команду и повез их в шахту. Спустил на 300 метров, типа на экскурсию. Парни в шоке, это тебе не ночной клуб.. А когда поднимались сказал - если следующий матч проиграете, пойдете работать в шахту. Надо было видеть лица футболистов!!! Субботний матч они выиграли 5:0 Я плакала..

  • M@gi$te® Y0d@: знаешь какую-нить прогу для поиска схожих изображений?
    KiJi: нет
    KiJi: а ты ?
    M@gi$te® Y0d@: ImageDupeless
    KiJi: спасибо

  • Azarika:
    Снова замерло все до рассвета:
    Мышь не пискнет, не падает лист...
    Только слышно: на клавишах где-то
    Одинокий уснул программист...(с)

  • В Челябинске в дежурную часть поступило сообщение об ограблении банкомата в центре города.
    На вызов отправились четверо сотрудников патрульно-постовой службы милиции.
    Прибыв на место происшествия, они ограбили банкомат.
    Добыча борцов с преступностью составила 126 тысяч рублей.
    --------
    челябинские менты настольку суровы O_o

  • xxx: можешь мне ответить на вопрос?
    yyy: ну?
    xxx: вот слушай
    xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
    yyy: и что?
    xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

  • XXX: Кто хочет вирта? (пишем в личку)
    YYY: Саша, рейхсканцлер ФРГ Карл Йозеф Вирт умер. Притом это было ещё в 56-м году, ты сильно опоздал.

  • Stanislaff: сегодня препод на лекции по историческому развитию русского языка прочел такую считалочку: Порося-порося, превратися в карася...
    Stanislaff: и спрашивает: О чем это?
    Stanislaff: ну я и ответил:
    Stanislaff: О Чернобыле!
    Stanislaff: боюсь к сессии не допустят...

  • Frya: прикинь, объявление в подъезде:
    "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
    и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"

  • <@Trollhammaren> звонит сейчас девочка
    <@Trollhammaren> говорит мне надо лингву поставить
    <@Trollhammaren> я спрашиваю сами сможете?
    <@Trollhammaren> она говорит а она не лицензионная
    <@Trollhammaren> я отвечаю, и поэтому вы хотите чтобы поставили ее мы, чтобы сидеть если что нам?
    <@Trollhammaren> она меня спрашиваета вы у нас зачем?


  • Люжи,когда просыпаешься оттого,что тебе снится,будто подушка наносит тебе 2 единицы дамага в секунду..это нормально?я её еще пиздить начал...

  • <SIA> я бы вот...в швейцарию бы свалил
    <SIA> токо я немецкий токо по фильмам знаю
    <SIA> которые.. ээ.. без перевода

    #pvs

  • [Windeko 02:01:11]
    >> Слу, как сделать включатель для диода?
    [DeFFachka 02:02:20]
    << афигенский вопрос для блондинки в 2 ночи

  • Nick:а я в отделе снабжения работаю
    Nick:седня так заипался,что когда пошел за жрачкой в магазин как заору ЗДРАВСТВУЙТЕ,МЕНЯ ЗОВУТ НИКОЛАЙ!С КЕМ Я МОГУ ПОГОВОРИТЬ ПРО ПЕЛЬМЕНИ?
    Nick:Народ,видимо решил что мне просто одиноко и не с кем папиздеть на волнующие темы

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Я могу то, что хочу.

  • Позорно кончать свою жизнь, лежа на кровати

  • Жизнь справедлива.
    Справедливость – это когда получаешь то, что заслуживаешь.
    Если ты утверждаешь, что жизнь не справедлива, то не получаешь и того, что заслужил.


Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1554
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное