Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-07
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • xxx: Да вот к любовнику ездила в субботу...
    ууу: К какому любовнику!??!?!
    ххх: К своему. Чего я к чужому ездить-то буду?!

  • К этому:
    К этому:

    Интересно, много придурков в этом году пришли в медвузы с тростью?
    ________________________________
    Чё-то пропустил? При чем тут трости?
    ________________________________
    Ты пропустил 6 сезонов Доктора Хауса.

  • dark_warrior (01:24:08 1/09/2007)
    ппц, написал в Ворде слово объем с мягким знаком вместо твердого.

    dark_warrior (01:24:15 1/09/2007)
    подчеркнулось.

    dark_warrior (01:24:19 1/09/2007)
    нажал правой кнопкой. варианты исправления:

    dark_warrior (01:24:25 1/09/2007)
    убьем, вобьем, побьем, добьем, собьем.

    dark_warrior (01:24:39 1/09/2007)
    обьема нету)

    dark_warrior (01:24:49 1/09/2007)
    Интересно, какая проблема была у составителя русской базы слов МС Ворд в тот день)

  • isher: В столовой непомню какого завода, питающиеся уносили с собой ложки. За ложки стали брать залог, в 5 копеек. Через пару недель ложек стало завались, в 2ое больше нормы.:)
    В магазине ложка стоила 3 копейки.)

  • Волчара (03:26:06 1/02/2008)
    <##icqimage0010>

    weary (03:26:28 1/02/2008)
    смени аську на кип и улыбайся как человек!

  • Вот уж меткое выражение "Что ни рожа, то Серёжа".
    У нас на работе пять Сергеев и все поперёк себя шире, легче 100кг нет.
    Хожу на фитнес в спорт-клуб, там что ни шкаф, то Сергей, как специально подбирались, а сегодня пришёл парень, лет 35, Шварц отдыхает, килограмм 170 и всё сплошное мышцо,почти в два раза крупнее любого местного Сергея, так не поверите - Сергей Сергеич оказался...Пиздец полный

  • В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..


  • Судят сисадмина за убийство. Судья:
    - Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    - Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".


  • Лента новостей.
    В Хартуме задержан житель Палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.


  • ВВЧ: Всётаки с возрастом мы становимся взрослее... Когда я был маленьким и смотрел Черепашек Нинзя, я гордо называл свою комнату "Лаборатория", хотя в ней не было ничего такого.Теперь,когда у меня 4 компа, 3 сервера, роутер который превосходит центральный маршрутизатор моей локалки, куча железок и шкаф, в котором можно запросто найти пару компов серии П4 я называю её "Моя комната".

  • из аськи:
    кстати если после 17 числа меня не будет слышно значит вместо роловской карты я взял пакет травы =))


  • И нечего на Задорнова нападать. Он же фольклор собирает, так пусть цитаты рассказывает. Скоро будем хвастаться не "моя цитата на главной", а "мою цитату Задорнов со сцены прочитал".

  • xxx:
    Быстро напиши что-нибудь трогательное на ночь,надо для девочки одной,только кратко!трогательно и кратко!плиз,скорее!
    yyy:
    спи,нах!
    xxx:
    а по-хорошему?
    yyy:
    по-хорошему спи нах!


  • ххх(13:19:16 23/09/2009)
    вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым то с опаской дают! мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички, мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает))))

    Зачет проффессору!))

  • xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.

  • xxx:Впервые за год пошёл в магазин одежды. Жена сказала что присмотрела мне джинсы. "заходишь в магазин и сразу направо".
    Зашёл, повернул. Нашёл. Пошёл в переодевалку. Джинсы налезли на нижнюю половину пятой точке, дальше - ни ни. Посмотрел в зеркало чистый пидорас! С негодованием возвратился назад и случайо увидел маааленькую табличку вверху "Женский отдел"...
    Я это долго вспоминал.

  • - Але? Морг?
    - Морг.
    - Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
    - Возраст?
    - 17!
    - Такой светленький? Да?
    - Да да, Боже мой...
    - В чёрной рубашке?
    - Да!
    - В красных штанах и в зелёных сандалях?!
    - Да, это он!!!!!
    - Нет... Не поступал...


  • yyyy:
    У моего эпилятора, 2 насадки,одна волосы выдергивает,другая подстригает.Вот той каторая подстригает,муж мой себе иногда баки стрижет.
    yyyy:
    Наблюдаю такую картину: утро,муж в спешке собирается в институт, забегает в комнату,хватает мой эпилятор и уматывает в ванную...
    yyyy:
    Через несколько секунд слышу дикий вополь тарзана из ванны, затем фразу: -хуясе подстригся!
    yyyy:
    Забыл насадочку сменить=)

  • Смотрю как-то "Мухтара" по НТВ. Там по сюжету мент гонится за подозреваемым на машине (подозреваемый на мотоцикле). В кадр попадает руль, на котором гордо красуется эмблема Автоваза. Думаю, вот он - образец ненавязчивой рекламы. Через 5 секунд машина глохнет, и заводиться, по-видимому, не собирается.
    Даешь честную рекламу на ТВ!

  • xxx: Мусульманка из пригорода Стогкольма подала в суд на зубоврачебную поликлинику за то, что те не допустили её к работе ввиду отказа работать в одежде с короткими рукавами (требование санитарных норм).

    yyy: Представьте коллективный иск от мусульманских стриптизерш, которых заставляют раздеваться на работе.

  • Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка!
    Gesha


  • ххх: Да вообще, я не понимаю, на фига нажираться как свинья, пить надо так, что бы весело стало. А упиваться - вообще смысла нет никакого
    yyy: Мысль хорошая, но иногда она просто не успевает прийти в голову

  • Идет мужик по горной тропинке .Bдруг видит: со скалы двое мужиков по очереди прыгают.Долетают до половины и обратно взлетают .Стало ему интересно как это у них получается, он и спросил. Один из них отвечает :"понимаешь, тут очень мощное воздушное течение-оното нас обратно и выталкивает."Мужик решил попробовать-прыгнул и .......разбился.Тут оборачивается один из "прыгунов" к другому:" Знаешь, Гавриил, ты хоть и архангел,а все таки -скотина".


  • из аськи
    Она: А ты чего снова онлайн? Ты же спать пошел?!
    Он: да это просто кошка мышку задела
    Он: млять!
    Он: мяу? :)

  • * Риот любит почитать ветку про counter strike, посидишь посмотришь, и вроде свои проблемы какими то мелкими кажутся

  • Kirya: пошли на стадион-бегать

    Mihin: Жаль нет смайлика типа "Пизданулся что ли?" либо "Я только встал и жру"

  • Прощайте статусы с хуями - установил я асю маме...
    (с) TuX

  • В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.


  • По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.


  • Lazy:
    Утром мама сказала сестре: "расспечатай зеленое мыло, когда руки будешь мыть"
    Долго тупил, потом дошло, что мыло запечатано в упаковку...

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сердцем, подсознанием, всем самым потаенным в тебе жалеешь то, что уходит, - разумно гордишься, радуешься переменам, несущим людям облегчение, удобство, новый уклад и возможности. Вероятно, по-своему скорбит, печалится даже дерево, скидывая осенью листву, но, скидывая, оно растет...

  • Жить плохо, да ведь и умереть не находка,а это значит
    как жить ни тошно, а умирать тошней.

  • nepqfruw0 11xwyrn2hwv0vncq rc1swz9kr

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1553
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное