Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-23
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • <@Kiso> эх, если чат - лицо компании, то форум ее жопа

  • Anna: че-то не пойму в твоем заказе, я откоментировала со своими вопросами,
    ответишь, я тебе его сейчас скину
    Anna: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
    sysadmin: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
    Anna: мне пришло ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too
    long.
    sysadmin: мне тоже.
    Anna: а ты мне что послал?
    sysadmin: ** This message was blocked by the ICQ server ** The message was too long.
    Anna: ну вот опять... :(
    sysadmin: бугагагагагагаааа :)))
    Anna: ты мне чтоли аську захакерил?

  • VasyOK{!}: Для таких игр вместо "Системные требования" нужно писать "Системные вымогательства"!

  • Отец говорит своему ленивому сыну:
    - Я понимаю твоё нежелание работать - но понимаешь какое дело - твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
    - Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!


  • когда смотришь на скачивающих в емуле - стремно становится..
    когда некто Снежинка качает double anal penetration, а DartWeider - мульт хрусталик и пингвин....

  • :▒ вот вам чел в маске ))))) марлевой

  • RedmaN (00:53:34 8/08/2006)
    У тебя игры есть на компьютере?

    ZerG (00:53:59 8/08/2006)
    есть

    RedmaN (00:54:19 8/08/2006)
    Дай мне remote administration я поиграю во что-нибудь :)

  • Работаем в гейм-индустрии, общаемся с коллегой по аське:
    ххх: тут у нас проверочное задание на знание русского языка дают вновь прибывающим на собеседования. в задании первой строкой - в мире Геи магия является частью повседневной жизни. чувак подставил дефис так: В мире гей-магия является частью повседневной жизни.

  • Депутатов Свердловской областной думы застраховали от изнасилования, обморожения и попадания посторонних предметов в дыхательные пути

  • * rittyan хочет положить елду в :O
    <rittyan> *еду
    <rittyan> чёрт...
    <rittyan> T________________T

  • В собесе (там где выдают субсидии малообеспеченым)

    выходит охранник в коридор и говорит
    граждане малообеспеченные уберите машины от гаража
    нач собеса выехать не может

  • <ArgyGiRlY> расскажите, что делать? пишу с утра курсовую и вдруг у меня чтото как запищит около компьютера две минуты назад
    <UtilizatoR|work> может ИБП? свет в доме есть? Курсовую кстате сохранила?
    *** Quits: ArgyGiRlY (Connection reset by peer)
    *** Joins: ArgyGiRlY
    <ArgyGiRlY> БЛЯТЬ


  • Всё большее количество москвичей стали носить грустные армянские глаза...


  • Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём.
    Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
    - С каким нетерпением ждал я этого момента!
    Жена участливо спрашивает:
    - И тебе, милый, тоже жали новые туфли?


  • Из объяснительной десятиклассницы:
    "... я опоздала на урок потому что долго шла..."

  • В гильдию "ПиуПиу" проводится набор адекватных людей

  • В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
    - Вы патронами торгуете?
    - Торгуем.
    - А с доставкой торгуете?
    - Торгуем.
    - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.


  • Хуже Земфиры может быть только Гурченко, испоняющая песни Земфиры.


  • Nataly (14:23:00 3/06/2007)
    блин у меня поезд через полтора часа, а холодильник не размораживается=(
    Nataly (14:25:00 3/06/2007)
    Я уже кипяток в дырки залила – вообще ноль эмоций=(
    Nataly (15:10:20 3/06/2007)
    !он разморозился! *радостно сообщили мне проплывающие мимо тапки


  • она: Ты уже пообедал?
    он: Гречку варю.
    она: подонок. я от тебя уйду нахрен. с такими как ты жить нельзя
    он: За что??!!
    она: ЗА ТО ЧТО Я НА ДИЕТЕ, НОЧЬ НЕ ЕМ, А У МЕНЯ ДОМА ВЕЧЕРОМ БУДЕТ БОРЩ С ГРЕЧНЕОВЙ КАШЕЙ!!! епт, сегодня одену прозрачную ночнушку и буду эротично гонять по дому рассказывая тебе, что мне секса вообще не хочется.
    он: А я тогда буду трескать борщ, заедать гречкой, и приговаривать " ну какая же ты толстая..."

  • Разговаривают два старых друга:
    - А ты чё ещё не женился, давно уже пора!
    - А сам-то только свадьбу отыграл!
    - Дык... Мы давно встречались, только ждали, когда у неё квартира появится...


  • <Убийцы копиров> : Антон, Вы не могли бы зайти в бухгалтерию? У нас опять...

  • Готовлюсь к кандидатскому минимуму по философии. Сам технарь. Википедия, статья "Философия науки":

    Б. Расселу принадлежит выделение трех видов бессмыслицы:

    1. Бессмысленные слова в осмысленных сочетаниях
    Пример: Глокая куздра штеко будланула бокра и кудлачит бокрёнка.

    2. Осмысленные слова в бессмысленных сочетаниях
    Пример: «жареный лед», «Луна умножает четырехугольно»

    3. Бессмысленные слова в бессмысленных сочетаниях
    Пример: философия

    И не поспоришь ведь :))

  • Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.


  • 6.09, 22:17
    Поручик Ржевский плывёт на лодке с Наташей Ростовой. У поручика после вчерашней пьянки сильно болит голова, да ещё Наташа болтает без умолку. Вдруг поручик со всего размаху бьёт Наташу веслом по голове. Наташа, естественно, начинает кричать и плакать. Поручик раздражённо говорит: "Молчи, можно подумать тебе больно. "


  • Vovik: Сейчас ппц был....
    Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач......

  • Сидел сейчас часа 2 втыкал в чат. Америкосы обсуждали можно ли продать на е-бэе панцерфауст... Кто-то кричал что нифига, ФБР сразу придёт.... потом одного чувака обвинили что у него дед СС-овец))) Потом начали обсуждать почему немцы начали две мировые войны. Сначала утверждали что у гитлера был просто маленький пенис, потом решили что у всех немцев маленький пенис. Потом сошлись на идее что у немцев пенис вырос за последнее время))) А в конце концов обвинили сербов в том что они начали первую мировую! Ну я пишу! Да точно виноваты сербы, они убили кенни! Мне сразу человек 10: bastards!!!))) Потом дело перешло к оборотням! Оказывается у оборотней пенисы больше чем у немцев, но меньше чем у сербов! Поэтому во всём виноваты немецкие оборотни)))

  • xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
    xxx: Так и есть.
    xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.

  • Друзья пешеходы! Давайте придумаем какой-нибудь знак (жест), который показывает что мы признательны автолюбителям, что те останавливаются и уступают нам дорогу на нерегулируемом пешеходном переходе. Да мелочь, да водители обязаны уступать, но благодарность приятна черт возьми и может с таких мелочей возникнет культура взаимоуважения водителей и пешеходов на дороге.

  • В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Сколько волка не корми, а у слона х@й толще!

  • Ошибайтесь, но не сомневайтесь!

  • ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО.....

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1559
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное