Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 2011-08-08
 


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.

Вам покороче или подлиннее? Ген-многостаночник
Как сдержать новогодние обещания самому себе? Советы экспертов.
Как избавиться от страха
Как избавиться от привычки ничего не делать и быть занятым
Наука о том, как стать богатым (заключение)
Культивирование самооценки
Карьера и успех - интервью с Вероникой Колесниченко
ОДНОЙ СТРОКОЙ
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Форум и письма
  7 смертных грехов
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Книги по психологии
  ТОP 100 статей
  Фото приколы
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Статьи на правах рекламы
  Генератор позитива!


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Из описания впечатлений о Китае:
    "Китайские подростки проводят там (на спорт-площадках) множество часов, не подозревая, что могли бы пить «Ягуар» и ссать в лифтах."

    Пустил слезу умиления))

  • girl: Он играет и игнорирует меня. Прислал мне вот что:
    girl: Австрийские ученые обнаружили, что вещество спермидин, в больших количествах содержащееся в сперме и грейпфрутах, значительно продлевает срок жизни разнообразных организмов, сообщается на сайте британского Королевского химического общества (RSC).
    girl: Компонент спермы оказался "эликсиром молодости"
    girl: Я ему сказала что грейпфрут вкуснее
    girl: Он согласился

  • < _TBAPb_> "<rabid_dog> не нравится рожа сношайтесь раком"... вот теперь я понял по настоящему что такое линуксвей... ;)

  • xxx: я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
    yyy: это какое же?
    xxx: обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! с моим везением теперь доллар точно обвалится (

  • xxx: и даже на главных улицах до сих пор блестит 5-сантиметровая корка льда
    xxx: внимание, вопрос
    xxx: почему техника, которую чиновники закупают на деньги, выделенные для приведения города в порядок, тупо не справляется со своими протокольными обязанностями?!
    yyy: проще простого
    yyy: потому что лексусы, понимаешь ли, не предназначены для уборки снега и наледи

  • 17:41 <@Goshkis> Хе-хе-хе. Эт круто. Чувак прислал резюме. Языки программирования: With и With++
    17:41 <@Goshkis> Сидели голову ломали...
    17:46 <@Goshkis> Да и само резюме просто класс. Слева фотка, справа текст её "обтекает". Ровняк рядом надпись о семейном положении: it is married. Хе-хе-хе - оно замужем...

  • Николай Анатольевич: я вот с челом в общаге
    Николай Анатольевич: бухии были в шахматы играли в боксерских перчатках
    Николай Анатольевич: если он съедает то бъет мне
    Николай Анатольевич: если я то я ему
    Николай Анатольевич: я хоть в шахматы выиграл его, но голова ппц болела...

  • 2010 год. Питер. Тёмные безлюдные улицы, заколоченные окна. В подворотне в мусорном баке возится бомж. По улице проезжает милицейская машина, резко сворачивает к подворотне, из машины вылетают двое ментов и хватают бомжа.
    Бомж кричит:
    - Нет, нет, не хочу в Москву, отпустите, ироды!!!
    Менты:
    - Нет - ты будешь работать в кремлёвской администрации!


  • <Snoop> Как можн пароль от канала обойти ?
    <DoZoR> «Snoop» напоить иркопа))
    <eStellar> а если это девушка ?
    <[{Умта_Уоллис}]> цвяточки :)
    <eStellar> цвяточки - представляю - приходишь с цветами и говоришь - уважаемая иркоп, не дадите ли вы нам пароль от канала? она : - безчувственная сволочь, всем вам надо одно и тоже !

  • Беседуют две подруги:
    - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел!


  • Бухают два мужика. Один - другому:
    - Тещу убил.
    - Врешь!!!
    - Пошли покажу.
    Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
    - Что ж ты задницу оставил?
    - Да велосипед удобно ставить.


  • grasp: ну она(культурологичка) возьми да спроси нас на зачоте: мол, вы же инженеры будущие, должны абсолютно точно знать кто такой инженер.
    grasp: ну а я возьми да выкрикни с задней парты: "инженер - эт мужик, который вражеские здания захватывать может!"
    grasp: Зачот сорван, Mission Accomplished, Commander! =))

  • <n_work> давайте все переименуемся в сатори
    <n_work> и выясниться кто не бот
    <n_work> боты такой фигней не занимаются

  • Знание закона не освобождает от соблазна.


  • Michegan*Sky (10:29:24 13/06/2007):
    Короче решил я девушке послать утром ММСку с диктофонной записью. Ну что-то вроде "доброе утро, малыш, целую тебя". Сижу в комнате с коллегами и как-то не по себе при них надиктовывать. Что делать? Для таких случаев есть туалет и там кабинка! Иду в туалет, закрываюсь в кабинке, включаю диктофон, начинаю говорить. Говорю, все в порядке вроде, отправляю... Выхожу из кабинки, два чувака стоят руки моют и ржут... Представляю что они подумали, когда услышали из кабинки "доброе утро, малыш..."

  • <4ув@k> НАРОД ИЩУ ДЕВЧЁНКУ 13-14 ЛЕТ (ПИСАТЬ В ЛИЧКУ)
    <Dimdim4ik> 4ув@k: сочувствую... 14 лет искать девченку

  • <Ma-stiff> есть кто???
    <ralf> нету
    <Ma-stiff> вот на любом канале спроcишь "есть кто?" - тебе скажут "да", поздороваются. И только на аниме скажут "нет" да ещё спросят "вам кого?" :(

  • ххх: Андрей Ахуральный мой!
    вопрос государственной важности
    вы нашли текст по социологии?
    а то я блять на какой сайт не захожу с ним, у меня антивирус, типа уходим отсюда в окопы,иначе пи*дец!
    ууу: xDDD
    у тебя не НОД 32?
    ххх: именно он!
    ууу: он ваще выёбистый и шибко трусливый. Это прям будь он человеком, он бы трахался в 3 презервативах. С надувной бабой. Сексом по телефону. Трубку держал бы в перчатке. А предварительно протер дезинфицирующим раствором!

  • Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...


  • Разгадываем с сыном (5 лет) кроссворд. Вопрос: как называется коробка с запирающейся крышкой, используемая для перевозки вещей, сделанная из кожи или какого-л. прочного материала? Первая буква "Ч", семь букв. Ребенок думал, думал - не знает ответа. Начинаю подсказывать:

    - Ну вот, мы когда в дорогу собираемся, берем с собой сумки, авоськи, рюкзаки и че....?? берем чееее.....?
    Поразмыслив пару секунд выдает:
    - И чеее..го нибудь пожрать!!

    Настоящий мужик растет!

  • В ЖЖ подруги прочел про ее поездку в другой город. Жаловалась она там на компанию. За подробностями полез в аську...

    Max: "ну, те, кто знает мою Динку, понимают"
    шо за компания?
    Lorien: динка бля
    Lorien: гыгы, она там споила мальчика, позвонила его шефу, взяла за него отгулы до среды и увезла в харьков
    када он проснулся в автобусе, спросил "где я?" она грит, любимый, мы едем знакомиться с моей мамой, он сказал только одно слово "ебать".
    Больше он в автобусе не сказал ничего:))))))))))))))


  • Разговор в подъезде:
    - Будьте... ик... так любезны - не курите, пожалуйста, на площадке... Мне ещё спать здесь...


  • В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из "Аншлага" ещё и их губернатор.


  • Собрались с друзьями в кемпинг в горы на две недели с альпинистами.

    Бабушка: а врач-то там с вами будет?
    Я: да, бабуль... крутой спец)))
    Б: А специализация у него какая?
    Я: Патологоанатом он)))

    Бабуля полезла за валидолом)

  • - А вот УФОлогия - это наука или религия?
    - Это бизнес!


  • xxx: я сижу в одних стрингах.... на мне больше ничегоо нет
    xxx: продолжай
    yyy: хм... я сижу в майке и трениках, у меня чёрные руки, и ужасно испачкан стол, я заправляю картридж BC-02 Для принтера Canon BJC-1000 ибо кончилась краска...
    xxx: что то не очень то сексуально....
    yyy: Зато - правда

  • Купил себе мышу - читаю характеристику
    "Наклоняемое колесо для 4D-прокрутки"))
    Это во времени еще да?

  • наткнулся на одном форуме:

    ibondВакуум: вакуум это материя с нулевой температурой, в отличие от прочей материи, температура которой никогда не бывает равной абсолютному нулю.

    Gexagen: Т.е., если мы охладим, например, негра (он любезно согласился) до температуры 0K, он првратится в вакуум?

    tac: Охладить до 0К Вам не удастся - еще никому не удавалась, и принципиально не возможно, поэтому ваш идеализированый ваккум не существует. Кстати, более интересен обратный процесс - если нагреть вакуум до 20С, то появиться негр

  • Пипеткин ухаживал за своим "жигулёнком" как за женой - оскорблял, бил, не переваривал.


  • cin: Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.
    Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.

читать все анекдоты

КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Одних людей поражения ломают а других делают ещо сильнее.Помните мир ставит на колени в первою очередь ЛУТШИХ

  • Невежда имеет болше преимуществ перед человеком образованным - он всегда доволен собой

  • Все будет хорошо куда бы ты не шел направо - трудный бой налево - мир пустой!!! ​

Добавить СВОЮ ценную мысль
 
 Дневник мудрых мыслей  Общество успешных  Страница исполнения желаний  Анекдоты без цензуры  Генератор Позитива

Количество подписчиков:1554
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное