Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N997


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 28.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...

  • У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

  • Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

  • Возьмите одну женщину, аккуратно разденьте её и поместите в прохладном тёмном месте в постель на 30-40 минут. Затем ложитесь рядом и ждите. Допускаются несложные разговоры и лёгкие взаимные ласки. Как только почувствуете возбуждение - попытайтесь с помощью женщины снять его. Процедуру можно повторить. Использованную женщину удалите из постели и примите душ.
    Выбирая женщину, не забудьте проверить дату выпуска и сертификат качества.
    Используйте только экологически чистые экземпляры. Поддерживайте отечественного производителя!

  • - Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
    - Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.

  • Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

  • ...Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...

  • Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели.

  • Сообщение украинского информационного агенства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

  • - Да я свистну, сюда толпа девок сбежится...
    - Не свисти - денег не будет...

  • Из жизни.
    Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в ХV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелёгкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу.
    Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
    - Благословите, отец Вини... Вини...
    Бедняга от волнения забыл, как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам - и, главное, не без чувства юмора.
    - Благословляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.

  • - Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти!
    - Да? А ты не мог бы одолжить мне пару тысяч?

  • Встречаются двое:
    - Ну как вчера домой съездил?
    - Отлично!!!
    - А ну, расскажи!
    - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, тёща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль - визг...
    - Тормозов?!
    - Тёщи!!!

  • Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.

  • - Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа...

  • Как сообщает РИА Новости, сегодня неподалеку от Цхинвали группа российских миротворцев совместно с осетинскими миротворцами разоружили и избили колонну грузинских миротворцев.

  • В семье Степановых знают верную примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться обратно.

  • - Петька, это ничего, что я с Анкой переспал?
    - Да ничего, Василь Иваныч - ты ж мой командир...
    - А пошто спать не ложишься?!
    - Так жду, когда ты уснёшь - я ж твой ординарец!
    - А зачем саблю точишь?

  • Разговаривают два друга:
    - Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему ты так думаешь?
    - Да жена каждый вечер туда еду носит!

  • Первая брачная ночь...
    Из-за дверей в спальню раздаётся голос:
    - Иди, я сам! Сам-сам-сам...

  • Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
    - Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински... А у меня кто?!
    - У вас, господин Президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
    - Кто?!
    - Прибалтика, Украина и Грузия...

  • Девушка прибегает к парню на свидание:
    - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
    - Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

  • Проснёшься утром, только лишь
    хлебнёшь прокисшего рассолу,
    с лица щетину соскоблишь -
    и собираешь ранец в школу...

  • Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го года!

  • Два приятеля разговаривают:
    - Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
    - Так у тебя своя машина есть.
    - Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
    - За что?!
    - Пересёк 10 сплошных линий.
    - ?! Это как?
    - Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...

  • Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция".
    Вовочка:
    - Это вот этих-то и ищете?
    Мент:
    - Да! Их самых!!
    Вовочка:
    - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

  • Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
    - В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
    - Неужели всё оказалось правдой?!
    - Абсолютно всё, кроме женитьбы...

  • В кабине самолёта:
    - Ребята, взлетаем, пока не развезло...

  • Торговая изба "Тятя и дети" рада сообщить об открытии нового магазина "Дары моря".

  • Совершить подвиг может каждый. Но пописать на забор под силу только половине человечества.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Небо лишь одно, Света хватит всем, Любим что дано, Разделяя с кем....

  • Чтобы жить и понимать, надо сначала "умереть"....

  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:894
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное