Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N981


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 23.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру "Писающий мальчик"!
    - Подумаешь! У нас в Брюсселе "Писающий мальчик" уже давно установлен!
    - Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

  • Парень:
    - Знаешь, что девушек в армию не берут потому что команду "ложись" неправильно понимают?
    Девушка:
    - А тебя почему не взяли?!

  • Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что она сидит за рулём.

  • Прежде чем снимать девушку - узнай, за что её повесили.

  • Встречаются двое:
    - Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
    - Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
    - Ни хрена! От акул одни плавники!

  • - Вот раньше было время: детей в ясли водили, в садик... А теперь: распихают по презервативам и довольны...

  • - Знаете, Леночка - вы такая хозяйственная... как мыло...

  • Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет - она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнёру.
    Если девушка хорошая и умная - то со временем она становится ещё и доверчивой...

  • Отец - сыну:
    - Западло, наехали, замочили...! Где это ты, в натуре, таких слов набрался?!

  • Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник.
    - Нарушаем?
    - Да, но надо срочно...
    - Штраф, или права изъять?
    - Ну... давай... как-то так...
    - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно?
    - Ладно...
    Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа:
    - Э, крепче за руль держись - едем как договорились...

  • - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
    - Потому что я умею их растрогать.
    - Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
    - А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

  • Судья:
    - В вашей шайке Сидоров - вор-домушник?
    - Он не вор, а менеджер по недвижимости!
    - А Петров у вас - сбытчик краденого?
    - Не сбытчик, а менеджер по продажам!
    - А Иванов - киллер?!
    - Не киллер, а менеджер по кадрам!
    - Может, у вас и главарь - менеджер?
    - Нет! Он топ-менеджер!

  • В кругах московских урологов прошёл слух, что Меладзе без виагры уже не может...

  • В ночной тишине.
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Ещё через сколько-то времени.
    - Вась, сколько времени?
    - Шесть.
    Ещё через час.
    - Вась, сколько!
    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

  • - Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
    - Но это невозможно!
    - Возможно. Он - врач...

  • В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков...
    Проведённое недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

  • Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком.
    Первый спрашивает:
    - Ты что, пить бросил?
    - Да нет.
    - А что ж так хорошо выглядишь?
    - Да я меру знаю.
    - Как это?!
    - А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться - всё, норма!

  • Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко.
    А навстречу ей волк:
    - Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

  • Идёт съёмка исторического фильма.
    Недовольный режиссёр кричит на актёров:
    - Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
    Ассистентка - режиссёру:
    - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
    Режиссёр:
    - Да пошла ты на х#й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет ЕВНУХА??!!!

  • - Почему в России нет царей?
    - А какой царь сможет выдержать ежедневное: "Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!".

  • - Алло! Это кинорежиссёр Сидоров?
    - Да!
    - Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
    - Трусы с любовницы!

  • - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
    - Лёня, ты что? В этом гробе твоя тёща лежит, надо обязательно проститься!

  • А вот интересно, когда по российскому каналу вечером показывают эротику, беларуское телевидение это безобразие вырезает, а вот выступление Лукашенко показывают полностью.
    Странное у них какое-то отношение к порнографии.

  • Посетитель:
    - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
    Бармен:
    - Почему вы так решили?
    - Потому что я никого из них не знаю!

  • Даже если вам немного за 30 - есть надежда выйти замуж за фрица!

  • Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время молитв те не будут разгибатся...

  • NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать космический корабль и на Сникерс.

  • - Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди спокойнее?
    - Чувствуется близость Эстонии...

  • Хотела зевнуть - пришлось отсосать.

  • Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чтобы жить и понимать, надо сначала "умереть"....

  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...

  • Когда вы научитесь заставлять себя делать то, что действительно стоит делать, обязательно наступит день, когда вы сможете делать то, что действительно хотите делать...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:894
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное