Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N961


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 03.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей

Тренинг 1-ого уровня по EFT - "Техника эмоциональной свободы".

Техника Эмоциональной Свободы - это психосоматический способ исцеления от эмоциональных и физических недугов.

Преподаватель - Маша Беннетт, Продвинутый Практик и Тренер EFT, Мастер НЛП и психотерапевт из Великобритании.

Тренинг пройдет 2-3 февраля в Москве, м. Китай-город, 7 мин. пешком.
Сертифицированные Семинары по EFT

Контактный телефон: (495) 645-99-28, Никита


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
    - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
    - Нет-нет, не волнуйся!
    - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
    - Хорошо.
    Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
    Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
    - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
    Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
    - У трактора дым из трубы шёл?
    - Вроде шёл...
    Рисует дым.
    - А мужик в кабине сидел?
    - Вроде сидел...
    Рисует мужика.
    Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
    Муж охреневший ей:
    - Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

  • В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с трупа.

  • В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.

  • Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...

  • И у рекламы есть свои хорошие стороны! Теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки.

  • Молодой человек желает снять квартиру. Для этого он обращается в агентство.
    Там ему сразу же предлагают вариант:
    - Вот, - говорит клерк, - хозяйка может сдать комнату за 300 фунтов в месяц.
    - Интересно, - призадумался молодой человек, - а если я не буду пользоваться хозяйкой?

  • БУТИК - БУ Товары Из Китая.

  • Пушкин говорит Арине Родионовне:
    - Няня, принеси-ка мне водочки.
    - Так ведь выпили ж всю вчера.
    - Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

  • Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

  • - Дорогая, сегодня ты превзошла самоё себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
    - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть...

  • Мужик приходит в секс-шоп:
    - Дайте мне самую крутую куклу...
    Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием - короче, сама всё делает, надо только попросить...
    Приходит домой, раздевается, говорит:
    - Сосать! - она приступает, он в кайфе, говорит:
    - Лежать! - она легла, он начал её во все технологические...
    Ну, ему надоело, сам лёг, говорит:
    - Наверх! - она на него наскакивает и сама начинает...
    Мужик уже окончательно расслабился,
    говорит:
    - Всё, хватит!
    Она продолжает.
    Он:
    - Стой!!!
    Короче, нет реакции - всю ночь его имела, пока батарейки не сели...
    Он с утряни никакой приходит в магазин:
    - Вы чё, обалдели?!! Она мне такое устроила!
    Продавец:
    - А... забыли предупредить... глохнет на холостых...

  • - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
    - Сильно целует больного в спину.

  • "Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИИИЖУУУ!".

  • - Что такое братоубийственная война?
    - Это когда молдаванин режет барана.

  • - Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
    - Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнём... Короче, если поёт душа, то наш дом для тебя - Родина, а если болит жопа - то Отечество.

  • ... А ещё удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке. Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

  • Идёт Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч, разрубленный на куски, кровью истекает...
    Яга всплеснула руками:
    - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять палёной водки опился?
    - Да хуже... Хирурги тут отдыхали... Так вот, напились они - и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...

  • За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью.

  • Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.

  • Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поёт.

  • - Как ваша фамилия?
    - Простите, не понял.
    - Вы тупой?
    - Откуда вы узнали мою фамилию?

  • - Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тётенек! А то когда папа их смотрит - мама ложится спать не раздеваясь!

  • Реклама:
    У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
    У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
    У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
    Тинькофф - он свободен. Он уже всё это пропил.

  • Печень находится там, где болит и не помещается...

  • Змей Горыныч с бодуна:
    - Не-е, ребята - одна голова, пожалуй, лучше...

  • Чем позже "Скорая" приезжает, тем точнее диагноз!

  • - Скажите, коллега - а Вы Пауло Коэльо читали?
    - Нет...
    - Лох!
    - А Вы?!
    - Я первый спросил...

  • Пугачёва - Киркорову за день до скандала:
    - Если у тебя ещё раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь засматриваться на её сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не нравится моя пизда - то встал и ушёл отсюда!

  • Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.

  • - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
    - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Если я в твоей судьбе,
    Ничего уже не значу
    Я забуду о тебе,
    Я смогу я не заплачу.
    Эту боль перетерпя
    Я дышать не перестану,
    всё равно счастливой...

  • Когда к чему-то идешь, надо представлять что ты там увидишь, а иначе как ты узнаешь, что пришел....

  • Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:879
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное