Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N987


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

  • - На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
    - Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

  • - На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!

  • - Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

  • - Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

  • - Можно пригласить вашу даму?
    - На танец?
    - Нет, посуду убрать со стола...

  • - Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики нравятся!

  • - Минздрав предупреждает: пейте больше, курите чаще, а то врачи умрут с голода!

  • - Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

  • - Мама, а почему у того дяди, который пьёт пиво, такой большой живот?
    - Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

  • - Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
    - Будешь, доченька, будешь...
    - Ну и зацем тада зыть?!

  • - Малыш, смотри - какой замечательный дирижабль!
    - Не, пап, это не дирижабль - это Карлсона колбасит!

  • - Мадам, Вас можно?
    - Да-а, конечно!
    - Пригласить на танец...
    - Мужик - ну кто тебя просил продолжать!

  • - Кто мимо вас сегодня прошел на охраняемый пост? - спрашивает командир солдата.
    - Свой!
    - Как вы узнали?
    - Он сам так и сказал - я свой!

  • - Кто вы по профессии?
    - Флорист.
    - И что самое приятное в вашей работе?
    - Дефлорация.

  • - Кому ни покажу фото своей тёщи - все сразу говорят, что она спортсменка.
    - Ну-ка, покажи... Да... Это просто фотофиниш какой-то!

  • - Команда постоянно надо мной издевается. Однажды зимой мы ехали в Карпаты, и меня попросили лизнуть поезд - на счастье. Короче, они две недели на лыжах катались, а я с этим поездом всю Европу оббегал.

  • - Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
    - Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
    - Когда я родился - мой отец побил соседа...

  • - Какую гадость показывают на порно-сайтах в интернете! Сняли крупным планом, как мужик трахает одну бабу, а у мужика вся жопа в гавне! Где эстетика?!

  • - Как-то на работе я прикинулся шлангом.
    - И как?
    - Всё было нормально, пока в меня не подали воду.

  • - Какой у Клавы заботливый муж!
    - А в чём его заботливость проявляется?
    - Свою жену берёжет - всё чужих трахает!

  • - Как же москвичи не любят иногородних!
    - Я сама видела, как два москвича не любили иногороднего!

  • - Интересно - русалка рыба или женщина?
    - Так это зависит от того, что ты в настоящий момент больше всего хочешь - есть или трахаться!

  • - Из тебя могла бы выйти отличная танцовщица... если бы не яйца.

  • - И в завершении хотелось бы сказать: дорогие спонсоры, помогите нам не только аплодисментами!

  • - Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
    - Похрюкать...

  • - Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешёвые наркотички, бухло. Ребята, подходим.

  • - Доктор, как мне можно увеличить грудь?
    - А вы капусту пробовали?
    - Есть или прикладывать?
    - Отнести пластическому хирургу!!!

  • Один мужик говорит другому:
    - Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.

  • Объявление на автобусной остановке.
    Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чтобы жить и понимать, надо сначала "умереть"....

  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...

  • Когда вы научитесь заставлять себя делать то, что действительно стоит делать, обязательно наступит день, когда вы сможете делать то, что действительно хотите делать...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:895
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное