Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N972


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Разговор прапорщиков:
    - Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
    - И что с того?
    - А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.

  • - А к нам на работу наркоманов взяли!
    - Ну и как они?!
    - Да ничего, сидят - вкалывают...

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    - Э-э-э! М-м-м-м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э-э-э! член!
    Профессор, ехидненько:
    - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

  • - А у меня девушка - учительница начальных классов.
    - Ну и что?
    - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

  • - В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!

  • - А что это у тебя за синяк под глазом?
    - Подрался из-за любимой женщины.
    - Ух ты! А с кем?
    - С женой...

  • Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
    - Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
    - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
    - Как красиво загореть и не опозорить семью.
    - Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
    - Перекись водорода и другие секреты красоты.
    - Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
    - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
    - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
    - 17 способов, чтобы тебя не украли.
    - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

  • Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!

  • Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных
    передач.

  • В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

  • В связи со снижающимся спросом на заказные убийства преступники взялись за поиск заказов на заказные изнасилования.

  • Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

  • - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
    - Мам, ты чего?!!

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
    Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя...
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    - Это не моя...
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...

  • Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал...

  • Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
    "Шинника"...
    Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

  • Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает: "Ни фига себе, в кегельбан поиграл!".

  • Мать говорит по телефону с сыном:
    - Сынок, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
    - Конечно не забыл - третий режим, пюре...

  • Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

  • Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Майклом
    Саакашвили.

  • Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.

  • Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию
    руководителя съесть самого слабого.
    Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго
    по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых...

  • - В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!

  • В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.

  • Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...

  • - Наташка, у меня к тебе вопрос в связи с выборами.
    - Давай.
    - Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

  • - Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

  • - Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!

  • - За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.

  • - Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
    - За волосы.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит...

  • Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего......

  • Те, кто трогают меня за душу,не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:885
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное