Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N988


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 25.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Жена - мужу:
    - Вась, угадай - в каком ухе звенит?
    - В правом!
    - Нет, в левом!
    - Странно! Врезал по правому - а звенит в левом!

  • Есть вопрос. Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?

  • Если обещание не выполняется к сроку, то надо или продлить срок, или отменить обещание, или наказать того, кому обещалось.

  • Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/ч.

  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

  • Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги - значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

  • Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
    Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

  • Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.

  • Если вы получаете удовлетворение от своей работы - значит, вы проститутка.

  • Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

  • Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!

  • Друг моего друга - мой друг!
    Хорошо!
    Брат моего брата - мой брат!
    Тоже класс!
    Баба моей бабы - моя баба!
    О чём тут говорить...

  • Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле, потягивая холодное пивко, в одних трусах, ноги на хрустальном столике, и вдруг твоя жена, которая только что на кухне чистила картошку и мыла посуду, влетает в комнату и начинает орать на тебя.
    В чём ты не прав?
    Совершенно верно - нельзя сажать жену на такую длинную цепь.

  • Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок - любопытство...
    Как вы думаете - что она спешит спросить?!

  • Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

  • Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал Президент...
    Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет!

  • Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

  • Деньги - это зло.
    Но добро побеждает зло.
    Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.

  • Девочка приходит в хор и говорит:
    - Дяденька! Я хочу петь басом!
    - Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
    - Я хочу петь басом, суки!

  • Две подруги.
    - Как у тебя насчёт контрацептивов?
    - Ах, этот гандон так и не позвонил...

  • Гаишник на дороге всё равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь?

  • Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
    - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

  • Вчера, 6 декабря 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок всё-таки добакланились замутить конкретную "Програму соцiального та гуманiтарного розвытку державы".
    "В натуре конкретно - всё в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.

  • Вчера ГосДума приняла в первом чтении "Прейскурант на внесение изменений в Конституцию РФ".

  • Встречаются две приятельницы:
    - Я слышала, ты позировала известному художнику.
    - Да, картина называется "Ева и змея".
    - А с кого же он рисовал Еву?

  • Встречаются два банкира.
    - Знаешь, Вова, что такое настоящий сюрприз?
    - Нет, Коля. А что случилось?
    - Моя новая секретарша приступила к своим обязанностям уже беременной!
    - Вот это сюрприз!!!

  • Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
    - Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
    Врач, обращаясь к женщине:
    - И давно у него начался бред?

  • Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
    Та в ужасе закричала:
    - Немедленно забери свою белку!
    Вовочка отвечает совершенно спокойно:
    - Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт - она сама выйдет!

  • Вернулся муж с рыбалки - а жена ему и говорит: "Пойди, проверь - не поймал ли чего!".

  • Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Чтобы жить и понимать, надо сначала "умереть"....

  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...

  • Когда вы научитесь заставлять себя делать то, что действительно стоит делать, обязательно наступит день, когда вы сможете делать то, что действительно хотите делать...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:895
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное