Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N971


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 13.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Мужчина, скучаете?
    - Не настолько...

  • Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
    - ??? Нет.
    - Ага так значит это ты!!!

  • Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

  • Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
    - Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
    Запорожец в ответ:
    - Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!

  • Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

  • О значении матерных слов.
    "Пиздато" - хорошо, "Хуёво" - плохо...
    Так почему же "Охуительно" в 2 раза лучше чем "Пиздато"?!
    Отвечаю: Примерно потому, что "Хуйня" - это ерунда, мелкие неприятности, а вот "Пиздец" - это оочень плохо....

  • - Я хочу похудеть!
    - Купи штаны для похудания!
    - Купил, не налазят...

  • 4.07, 7:23
    Заседание УЕФА по судейству EURO2000. Обсуждают матч Франция-Португалия:
    - Ну и что, что мяч в конце игры попал в руку Абеля Шивъера? Некоторым бутсами попадают между глаз, а бывает и между ног. Это ведь футбол а не секс.
    Прислано Анонимно

  • После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.
    Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:
    - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
    Однако мальчик не унимается:
    - Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?
    И так раз 15.
    В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:
    - А мне он принёс вот такой хуй!!!
    Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:
    - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!

  • В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера...
    Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им всё нужно.

  • Звонит приятельница, у которой ребенок - ученик 10-го класса.
    - У тебя есть дома "Ромео и Джульетта" Шекспира, сын в школе проходит?
    - Нету... Может, в библиотеке лучше возьмете?
    - Ему в библиотеке не дают, он еще "Колобок" не сдал...

  • - Лучше б ты у папы на штанах засох...

  • - Что, ловится?
    - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

  • В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

  • Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница". Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

  • Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

  • в разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину, снимает штаны, садится и начинает дристать. Все в шоке. Наконец кто-то робко спрашивает:
    - Мужик, ты чего????
    - Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление.....

  • - Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Хуй КПСС»!
    - Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

  • - Между прочим, картошку в Россию завез сам Петр Алексеевич!
    - Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся и кончилась!

  • Объявление:"Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный сидром.При себе иметь 200 рублей и 150 граммов водки".

  • - Василий Иванович, ты бы бросил курить.
    - Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
    - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
    - Пробовал, не горят.

  • Учительница попросила составить детей предложение со словом АНАНАС.
    Катя: Мама купила АНАНАС.
    Петя: Моя сестра продаёт АНАНАС.
    Вовочка: Папа получил зарплату, всю пропил, А НА НАС хуй положил.

  • - А вы из какого ансамбля?
    - Из Краснознаменного, бля!

  • Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

  • Товарищ курсант, почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

  • Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
    Он в ужасе просыпается:
    - Кто здесь?
    - Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

  • "Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

  • В связи с "розовой" революцией в Тбилиси и "пальмовой" революцией в Батуми, предлагается назвать Грузию "банановой" республикой.

  • Мося приходит к Саре и говорит:
    - Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
    - ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

  • - Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели!
    - В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит...

  • Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно, в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего......

  • Те, кто трогают меня за душу,не могут воспламенить мою плоть, а те, кто прикасается к моей плоти, бессильны постичь мою душу......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:887
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное