Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N995


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 27.02.2008
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Вниманию пожилых!
    Этот препарат надёжно отодвинет ваше детство!

  • Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
    Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

  • Мужик возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.
    - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
    - Возможно - но я их заставлю вкалывать день и ночь!

  • Стоит Тринити на крыше небоскрёба:
    - Танк, программу вождения вертолёта!
    - Ща, подожди, чё-та Gооglе не грузится...

  • Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать всё, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!

  • Начинающий пилот:
    - Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
    Авиадиспетчер:
    - Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашёл вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

  • Старик с молодой любовницей:
    - Ах, Виточка - я люблю тебя, как родную дочь!
    Она:
    - Странные у вас, однако, методы воспитания...

  • Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

  • Как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...

  • - Алло! Да, конечно, ждём. Подъезд с зелёной дверью. Что? А, так вы в соседний подъезд зашли! Нет, нет, не волнуйтесь - мы сейчас переедем.

  • Перед операцией:
    - Ну, что, доктор?
    - Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

  • Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.

  • Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

  • Гинеколог - это заглядывающий вперёд педиатр.

  • Сын говорит отцу:
    - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
    - Смотри, сынок - тебе не всегда будет так везти!

  • Цитата: "Кругом одни звери! Ной".

  • Идёт Дюймовочка... с большим пузом...
    Навстречу Полевая Мышь.
    - Дюймовочка - ты что, охренела, раньше положенного залететь... тебе полагается Ласточку спасти, от Крота свалить, а потом уж и с Принцем трахаться... Или ты с Лягушонком замутила?
    - Да не трахалась я ни с кем!!!
    - А что брюхо такое большое?!
    - Это тампакс распёрло, пока по воде плыла!

  • - Почему в Украине нету террактов?
    - Потому что террористы только соберуться дом взорвать - как в него или учебная ракета попадёт, или ли он сам рухнет!

  • Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
    - Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
    - Сколько?
    - Неужели вы сами не замечаете?
    - Я спрашиваю: сколько заплатишь?

  • Из газеты 2014-го года:
    "Обменный курс украинского евро по отношению к российскому юаню продолжает оставаться стабильным."

  • Девушка:
    - А на сколько я выгляжу?
    Парень:
    - А сколько ты мне дашь?

  • Вслед за сборной Уэльса, немцы подали протест с требованием засчитать им победу во Второй Мировой Войне.

  • Студент на филологическом отделении заваливает экзамен.
    Преподаватель пытается хоть как-то вытянуть его:
    - Скажите студент вы вообще дома читаете?
    - Да.
    - И что если не секрет?
    - Газеты.
    - А много?
    - Сколько в туалете оторву столько и читаю!

  • И с песней "... Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков начали выносить мой домашний кинотеатр...

  • Объявление.
    В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

  • Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
    - Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
    Судья закивал.
    - Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
    Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
    - Значит, надавили...
    Снова отрицательные движения головой.
    - Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
    Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
    - Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

  • Медсестра:
    - Петров, вы все анализы сдали?
    Петров:
    - Нет!
    - Почему?
    - Крови немного себе оставил!

  • Криминальная хроника.
    В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной виагры!
    Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов...

  • - Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чём дело, я просто как умею - выполняю свою работу!
    - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят!
    - Ой, спасибо, доктор! Извините, а это, случайно, не ваша красная "восьмёрка" у забора?
    - Моя, а что?
    - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов!
    - Ах, ты с-с-с-с...
    - Ну вот, доктор, и вы тоже!

  • - Скажи, милая, ты сходишь на следующей? Нет? А через одну сходишь? Тоже нет? Ну а на третьей-то хоть сходишь?! Сколько ж можно, тебе только сериалы! А я уже которую рекламу жду, что ты встанешь и сходишь на кухню. Жрать хочется! А когда сериал кончится, сходишь?

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Небо лишь одно, Света хватит всем, Любим что дано, Разделяя с кем....

  • Чтобы жить и понимать, надо сначала "умереть"....

  • Какая польза человеку если он завоюет весь мир, а душе своей навредит?...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:894
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное