Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N927


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 30.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
    - В казино!

  • - Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали: виагру или импазу?
    - Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!

  • - Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

  • - Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
    - Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!

  • - Как понимать: "Кривой Рог"?
    - Как прямой!

  • Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

  • - Ну всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
    - Шеф, а почему только одно?!
    - А чтобы в следующий раз боялся!

  • - Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился.
    - Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

  • Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого ёбаного огорода.

  • - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

  • - Почему в некоторых странах мужчинам страхование автомобиля обходится дороже, чем женщинам?
    - Потому что женщинам не делают минет во время вождения.

  • - Посмотри, как я аккуратно сложила твою кофточку и бросила её на пол!

  • Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней, а она говорит:
    - Ук-ук! Ук-ук!
    - Минус два???

  • Сколько нужду не испытывай - а справить придётся!

  • 2013 год. Правительтво Израиля большинством голосов утвердило план строительства зашитного саркофага.
    Это принципиально новое сооружение призвано защитить страну от нападения террористов с суши, моря, воздуха и из космоса.

  • Я бы изменил мир - но Бог не даёт исходников...

  • - Скажите, девушка, вы модель?
    - Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?
    - Сама ты франшиза, блядь косорылая... Я - дисклэймер!
    - Тогда извините - я думала, вы просто концепт.
    - Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?
    - Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.
    - Говорю же - пизда... Хоть бы клиринговая ещё была, а то - чушка оффшорная! Пошла нахуй!
    - Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.
    - Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!

  • - Юная женщина! Что может быть лучше?!
    - Богатая женщина с юной подругой!

  • Мужик собирается в командировку...
    Жена, игриво улыбаясь:
    - Будешь мне верным?
    - Дорогая! Я менеджер, а не ясновидящий...

  • А всё-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: "Что там за шум?!".

  • А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал эту самую Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "Пизда".
    Так что теперь Киркоров - заслуженная пизда, а может быть, даже народная...

  • Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьёшь, забываешь все вопросы!

  • - Спидом не болела?
    - Нет, а что?
    -... заболеваешь...

  • Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

  • - Девушки бывают разные, последствия одинаковые...

  • - Дорогая, ты меня ночью не кусала? Значит, комар!

  • В операционной:
    - Доктор, кажется мы его потеряли...
    - Ой, что ж теперь будет-то?!
    - Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдём. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдёт... Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

  • - Да ты знаешь, кто я? Ты о старшем и младшем братьях Кличко слышал? Так вот: я - средний.

  • На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
    - Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно сдать его получателю!
    - Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожет-те взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску!
    - Это меня не удовлетворит!
    - Ну-у, возмит-те два ра-аса!

  • Приходит мужик в публичный дом.
    - Хочу, - говорит, - чё-нить космического, неземного!
    - Нет у нас ничего такого.
    - Плачу штуку зелени!
    - Не вопрос. Сейчас всё организуем...
    Заводят его в тёмную комнату. На кровати лежит столетняя бабка.
    Мужик её спрашивает:
    - А ты чего тут делаешь??? Я ж космическое заказывал!
    - Спокойно, щас всё будет...
    Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
    - Ну мужик - еби меня в орбиту!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Откажись от малого сейчас,чтобы получить большее потом,и не бойся потерять если отказываешься.Запомни-твое от тебя никогда не уйдет,а чужого нам и не надо:)...

  • Не верь своему зрению,оно обманчиво!На сарае тоже написано слово из трех букв,но его внутри нет!...

  • Новая жизнь никогда не даётся даром......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:835
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное