Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N926


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 29.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами.
    Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...

  • Диалог на вечеринке инвалидов:
    - Я бы пригласил вон ту клёвую девчонку!
    - Беленькая тоже ничего!
    - Ага, и вон та, с ногами...

  • Если вы чувствуете, что всё есть, но чего-то не хватает - то это безалкогольное пиво.

  • Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

  • О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто её трахнуть?

  • Новость дня.
    Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.

  • Встречаются две приятельницы:
    - Я слышала, ты позировала известному художнику.
    - Да, картина называется "Ева и змея".
    - А с кого же он рисовал Еву?

  • По команде "Газы" солдат должен снять штаны и внятно пукнуть.

  • Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они неглубокие...

  • Из жизни.
    3 часа ночи.
    У соседей наверху раздаётся дикий крик, затем хохот, а потом мужской голос довольно громко изрёк: "Ну ты кончила или нет?!".

  • Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

  • С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам, поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.

  • ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...

  • - Ты чего такой коротышкой уродился?
    - Да меня зачинали в предпраздничный короткий день!

  • Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

  • ...Если в лоб ударили грабли - значит, наступила сама...

  • Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны
    демонстрантов. Началась перебранка:
    - Вы, красные сволочи...
    - Вы, недобитые белые...
    Тут подходит еще одна колонна.
    - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию?
    - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые".
    Тут на трибуну вываливается пьяный:
    - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы
    ссоримся?

  • Сексолог - не хороший врач!
    Хороший врач поднимает весь организм...

  • - У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
    - Что за чушь?!
    - А "Птичье молоко" лучше, что ли?

  • Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
    Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
    - Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор...
    Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
    - Где?!!!!!
    ...Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей...

  • Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.

  • Мимо двух сидящих старушек проходит негр, вышедший из подъезда.
    - Откуда это у нас мавр взялся?
    - Он у нас комнату снимает.
    - И как вы не побоялись негра квартирантом взять?
    - Что делать. Моя внучка в театральный поступает и каждый день с ним "Отелло" репетирует.

  • Тётка приходит с мужиком в ломбард:
    - Мне нужно $10.000 - вот мужика у вас как залог оставлю...
    - Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
    - Петя, открой пасть!

  • Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
    - Вживление золотых цепей.
    - Татуирование красного пиджака.
    - Гнутие пальцев.

  • Студент на филологическом отделении заваливает экзамен.
    Преподаватель пытается хоть как-то вытянуть его:
    - Скажите студент вы вообще дома читаете?
    - Да.
    - И что если не секрет?
    - Газеты.
    - А много?
    - Сколько в туалете оторву столько и читаю!

  • - Хочешь мороженого?
    - Нет, хочу нормального!

  • Приходит вдребезги пьяная доярка к коровам.
    Корова: Ну что опять нажралась?
    Доярка: МММуууууу...
    Корова: Ну ладно, смотри мне, в последний раз чтоб, давай держись за вымя - попрыгаю.

  • - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня.
    - А! Кто это говорит?

  • По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

  • Из жизни.
    Забавный однако случай. Прихожу со своим сокровищем в гости... Моя подруга кормит Сашуньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры - "Ну, за папу... за маму...".
    Кашу домучали.
    Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдаёт его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребёнок требует его снова...
    На мамин вопрос:
    - Ну, сейчас-то он тебе зачем?
    Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:
    - За папу... за маму...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Откажись от малого сейчас,чтобы получить большее потом,и не бойся потерять если отказываешься.Запомни-твое от тебя никогда не уйдет,а чужого нам и не надо:)...

  • Не верь своему зрению,оно обманчиво!На сарае тоже написано слово из трех букв,но его внутри нет!...

  • Новая жизнь никогда не даётся даром......


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:835
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное