Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N923


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 26.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Почему за женщин мы пьём стоя?
    Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
    Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
    В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
    В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
    В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
    В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
    В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
    В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
    В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
    И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
    За женщин! Мужчины пьют стоя!

  • - На Хэллоуине я был в костюме коня!
    - Чё - с гривой и в яблоках?
    - Да нет, в пальто...

  • Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
    - Как ты мог?! Был такой шанс!
    - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
    - Ну и...?
    - Вот я и забил на всё...

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    - Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    - Интересно, что я должен сделать?
    - Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

  • Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.

  • Новый сотрудник обращается к коллеге:
    - Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

  • - Вчера встретил в шкафу интересного человека!

  • Самые большие показания счётчика обнаружены у таксиста В.Пиндюкова - он уехал на месяц в отпуск и не выключил дома утюг.

  • После родов:
    - Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
    - Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!

  • Иван-Царевич тормошит Спящую Царевну...
    Она сквозь сон говорит ему:
    - Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
    - Нет, я не буду... Для других стараюсь...

  • Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...

  • - Доктор, что у больного? Мания величия?
    - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

  • Недавно газеты сообщили о рождении ребёнка, у которого есть органы сразу двух полов: пенис и мозг.

  • В старой доброй Англии была традиция пить чай после четырёх... В нашем дворе живёт одна путана, к ней то и дело приходят гости. Так вот, она после каждых четырёх делает перерыв в работе и садится пить чай.

  • - Господин бобёр - почему у Вас такой грустный вид?
    - Понимаешь, у меня все зубы повыпадали...
    - Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
    - Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?..

  • Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.

  • Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину - он на ней женится.
    Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину - он платит алименты...

  • Как сделать предложение:
    - Дорогая, я всегда считал наши отношения каким-то браком!

  • Женщине для счастья надо немного - хотя бы сантиметров 15.

  • - Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
    - Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится...

  • Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
    А китайских кладбищ что-то не видно...

  • Сидоров закатал рукав и вколол себе в вену 3 кубика крепкого куриного бульона...

  • Посланный на х#й, иду по дороге,
    Солнце головку печёт.
    По этой дороге в борьбе и тревоге
    Шёл восемнадцатый год.

  • Самое ценное качество футболиста - это то, которое он держит руками, когда стоит в стенке.

  • Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

  • Спорят два историка:
    - Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой!
    - ?!?!?!
    - Ну не лезли ж они через жопу...

  • Если вас поставили раком - значит, от вас так больше пользы...

  • - В белом - это невеста?
    - Нет, тёща. Она к стенке неудачно прислонилась.

  • Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра!

  • Последняя стадия сифилиса - это когда с памятника начинают отваливаться буквы.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Креатив - это оргазм мозга. Некоторые его испытывают, а некоторые - имитируют....

  • Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость....

  • Любовь-это желание изменить мир.Согласны?...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:836
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное