Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N905


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 11.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Смотрите на нашем канале:
    - Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
    - Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
    - Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему актуальна.
    - Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
    - Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
    - Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
    - Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
    - По реке плывёт топор. Началась навигация.
    - Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать космонавтами, идут работать в ГАИ.

  • - А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    Гаишник:
    - Как так может быть?!!
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающему манeвру...

  • - Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!

  • - Как она выглядит?
    - Ну, грамм на триста...

  • Ева Браун - Гитлеру:
    - Адольф Тимофеевич - там русские идут... Вы бы застрелились!

  • Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить...

  • Бритва Vеnus.
    Сделай свое гнёздышко уютным!

  • Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

  • Как только не уговаривал гостей остаться - всё равно не ушли!

  • - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
    - Нет, что-то не припомню... Но зато я часто просыпался рядом с такими!

  • Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

  • Русский человек может выпить всё. Даже виски и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.

  • Две старушки на лавочке:
    - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
    - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...

  • - Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр... но недавно мне сказали, что это был не маникюр....

  • Как известно, в России две беды - дураки и дороги...
    Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

  • У тебя есть два выбора в жизни: либо жить холостым и несчастным, либо жениться и хотеть умереть.

  • Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

  • Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
    - Здорово, папа!
    Отец сидит у компьютера - не поворачивая головы, спрашивает:
    - Ты где болтался?
    - В армии был, папа... Три года отслужил!
    - Когда уходишь из дома - надо говорить родителям, куда попёрся!

  • Проверка на рынке.
    - У вас бананы часом не из Чернобыля?

  • Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
    - Вася! Вася!
    Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
    - Слышь, мать - тебе кого?
    - Мне Васю!
    - А, этого петуха, что ли?
    - Вот - и здесь, проказник, дерётся?!!

  • - Папа, а кто такой гарант Конституции?
    - Ну типа смотрящий по Конституции...

  • Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака.
    Называется Jоkеr.
    Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

  • - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы - может, зарежем поросёнка?
    - Поросёнок-то здесь при чём? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил...

  • -Дорогая.У меня есть один не достаток!
    -Какой????
    -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ.

  • Клиент, раздражённо:
    - Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
    Хозяин казино:
    - Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

  • Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...

  • - Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
    - Потому что выпил сразу пурген и снотворное.

  • Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
    В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович.
    Приз - мешок золота - долженполучить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
    Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
    Публика в восторге.
    Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер!
    Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
    Шмяк об землю. Публика, аж пищит - ниже земли не упадешь!
    Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
    - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

  • Рекламное.
    "Всё лучшее - на хуй.
    Презервативы Соntех".

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Лучше испорченный вечер, чем испорченная жизнь......

  • В этой жизни бесплатно ничего не дается. Даже сыр в мышеловке не бесплатный , потому что мышь расплачивается за сыр самым дорогим ЖИЗНЬЮ...

  • мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы покупать вещи, которые нам не нужны.
    самая страшная война-это война в наших сердцах, великая депрессия-это жизнь...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:813
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное