Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N903


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 09.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

  • - Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.
    - Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

  • Закончил прохождение за расу детей, начинаю прохождение за расу родителей.
    Говорят, первый уровень самый сложный.

  • Подходит Маугли к Бандарлогу, обнимает его за талию и нежно так говорит:
    - Мы с тобой одного цвета - ты и я...

  • Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
    Останавливается перед ним и говорит грозно:
    - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди
    не стоять?

  • Оказывается, у рыжих везде рыжие волосы, даже в супе.

  • Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха...

  • Жена мужа будит утром:
    - Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась - ты весь вставай!

  • - Не надо смотреть на меня как на розетку, - сказала девушка, обращаясь к парню.

  • В гостях:
    - А чего это у вас будильник в туалете стоит?
    - Это для дедушки!
    - Чтоб не засыпал?
    - Нет! Чтобы штаны не забывал надевать!

  • Надпись на бачке унитаза в мужском туалете: "Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь."

  • Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда Х века...
    Представляете - уже в Х веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

  • Ночь в постели:
    - Моника, он уже внутри?
    - Нет...
    - Занятно, но снаружи его тоже нет!

  • Отец Анны Курниковой сдал доцулю в теннисную секцию сразу же после её слов о том, что она просто обожает большой теннис.
    Невдомёк ему было, что маленькая нимфоманка просто не выговаривала одну букву...

  • - Он сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила - сразу застрелится... С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

  • Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются.
    Банкир откладывает газету в сторону, смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
    - Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять мою машину покататься - то дудки!

  • Сегодня есть только один способ побороть преступность: надо выдавать бесплатно всем малоимущим милицейскую форму.

  • - Мальчики, развлечься не хотите?
    - Мелкий, ты будешь?
    - Угу.
    - Девушка - три взрослых и один детский.

  • Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

  • Если вы не держите политиков за яйца - то они ебут вас в жопу.

  • Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
    - Что с вами, Леночка?
    - Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход - покончить с собой!
    Начальник с видом глубокого сочувствия кладёт ей руку на плечо и нежно так говорит:
    - Хорошо, Леночка... Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

  • Русский турист плывет по Праге в обнимку с бревном и приговаривает:
    - Ни х#я себе слетал пивка попить...

  • Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

  • Идёт конкурсный набор сопрано. Конец дня, дирижёр измучен, заходит женщина - он спрашивает, не глядя:
    - Сопрано?
    - Нет, меццо...
    - Ну вы что - читать не умеете?! Видите, написано чёрным по белому - со-пра-но...
    - Да вы не нервничайте, давайте попробуем.
    Дирижёр, не желая спорить, говорит:
    - Хорошо, попробуем... ДО возьмёте?
    - Да нет проблем... А можно после?!

  • Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
    - Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

  • Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
    Прибегает стюардесса:
    - Что такое?
    - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
    - И чё орете?
    - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
    - А в третий?
    - Так она орешки в дупло потащила...

  • - Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щёлка, в которую так приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан, заползая под плинтус.

  • Письмо студента отцу:
    "Дорогой папочка!Я краснею от стыда, выводя эти строки,потому что вынужден просить тебя прислать
    мне деньги. Я предпочe:л бы умереть, чем написать это.
    Посылаю тебе письмо с посыльным, который подождe:т ответа.

    P.S. Охваченный стыдом, я побежал за посыльным,чтобы отнять у него письмо, но мне это не
    удалось:я не успел. Может, счастливый случай сделает так, чтобы письмо не дошло до твоих рук."
    Письмо отца к сыну:
    "Дорогой сынок,утешься!Твои мольбы были услышаны. Посыльный потерял твоe: письмо. Любящий тебя
    папочка!"

  • Разговор 2 педофилов:
    Ну что, может давай ещё по маленькой!!!!

  • Лесбиянка - подружкам:
    - Это ужасно, я всё-таки мужчина...
    - ??!
    - Мне опять нравятся глупые барышни с большими сиськами!

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Порой тяжело идти мне вперед,
    Но жалко тот путь, что пройден не зря.
    Ведь отдых меня всегда подождет.
    Ни шагу назад жалея себя!...

  • слушайте и услышат вас
    поймете и будут понимать
    думайте о хорошем...

  • Доверяй всем людям,но каждому - определённое количество информации и в определённой степени....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:814
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное