Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N920


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 23.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни
Последние 7, 30 поступлений.
ОДНОЙ СТРОКОЙ
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Лента новостей.
    После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

  • Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

  • Исповедь программиста.
    Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

  • Комары заметно поднялись после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь...

  • Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

  • Когда амёбы размножаются - это умножение или деление?

  • Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.

  • Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

  • Мужик просыпается утром.
    Потрогал постель справа от себя - никого...
    Слева - тоже никого..
    Приподнял одеяло над собой, заглянул туда:
    - Чё стоим?.. Кого ждём?...

  • Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.

  • Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!

  • Чем свадьба отличается от драки?
    После драки кулаками не машут.

  • Россия - единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

  • У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

  • - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь!
    - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

  • Следи за базаром, маркетолог!

  • Молодая девушка входит в переполненный автобус с парой коньков, перекинутых через плечо.
    Один мужчина встаёт, чтобы уступить место.
    - Что вы, спасибо! Я сегодня тренировала группу новичков и ужасно устала сидеть...

  • - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
    - Отлично, но почему?
    - Места больше нет!

  • Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
    -Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно,майками будут обмениваться!!!

  • - Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
    - Твой дедушка был знаменитым проктологом!
    - А папа тоже проктолог?
    - Твой папа замечательный проктолог!
    - А я, когда вырасту?...
    - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
    - Но я хочу стать автомехаником!
    - Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

  • В ЦРУ инструктируют агента:
    - Приедете в Москву, пойдёте по адресу Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно - там найдёте, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?". От кого получите - тот и есть наш резидент. Понятно?
    - Так точно, сэр!
    И агент отбыл в Москву.
    Первая шифровка от агента в ЦРУ:
    - Обошёл все квартиры... В каждой по резиденту!

  • ВВП - это водка, водка, помидор...
    Полагаю, резонно всё это удвоить!

  • Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

  • Что такое "День армянской культуры"?
    Это день, когда армяне себя ведут культурно...

  • Жена у Кнопкина была слабой женщиной: изобьёт мужа и плачет два дня.

  • Из жизни.
    Этот прикол случился со мной вчера на работе...
    Надо мной есть начальник, хороший мужик - но физически не переваривающий, когда подчинённые остаются без дела, даже если они просто быстро работают.
    Вчера у меня попёрла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчёты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручений для моей скромной персоны.
    Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит:
    - Слушай, сбегай-ка... - и задумывается, куда бы меня послать.
    Один коллега негромко подсказывает мне:
    - На х#й!
    Через мгновение шеф делает отмашку и говорит:
    - Ладно, я сам схожу...

  • Лежат две контактные линзы в стакане:
    -Надо же, на дворе полдень, а мы ещё ни в одном глазу!!!

  • Отец - дочери:
    -если б ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!

  • В 30 годы мужик заполняет анкету, ему попадается вопрос:"В какой позе сношаетесь с женой?" Он думает:"Если напишу справа, припишут правый уклон, с лева левый, сверху покровительство над массами, снизу попустительство массам." Ответил так: с женой не сплю, занимаюся онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и разбазаривание семенного фонда.

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Поторопитесь восхищаться человеком, ибо упустите радость....

  • Любовь-это желание изменить мир.Согласны?...

  • На свете существует два сорта людей. Сильные люди думают сами за себя, а слабые позволяют делать это за них. Нужно иметь незаурядное мужество, чтобы жить своей...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ Генератор Позитива

Количество подписчиков:832
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное