Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N908


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 14.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Новый Год 2008
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • -Мань,а что твой так на тебя смотрит?
    -Я его вчера оскорбила!
    -А как?
    -Сковородкой!

  • Одна тётка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской...
    И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
    - Представляете, - говорит, - сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт... И тогда я воззвала к Всевышнему: Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак - например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место! И представьте себе: оно там оказалось... через восемь кругов...!!

  • Интересно, почему рождества - два, а крещение - одно?..

  • В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т. к. уже пора закрываться...
    Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
    - Это не моя...
    Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
    - Это не моя...
    Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
    - Как это ты, интересно, наощупь определяешь - твоя машина или нет?!
    - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка...

  • Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

  • Противоречие между библейским происхождением человека и теорией Дарвина снимается, если вспомнить, что в Эдеме жили не только Адам и Ева.

  • - Вы обливание по утрам делаете?
    - Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников...

  • Сильно поддатый мужик входит в бар,оглядывается,замечает одинокую женщину,подходит к ней и обнимает за плечи.Женщина приподнимается и лепит ему пощечину. Мужик:
    -И-извините.Я думал,вы моя жена.Прямо одно лицо.
    -Алкаш чертов,говнюк,козел вонючий...
    -"Алкаш,говнюк..."Не,ну точно моя жена!

  • Развитие темы про "...соси прощения".
    - Дорогой, прости меня...
    - Извинениями ты не отделаешься! Тебе придется компенсосировать...

  • Акция при входе в гей-клуб:
    "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!".

  • - Почему русские любят водку больше, чем секс?
    - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

  • "Nеmirоff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от женщины.
    Всё дело в перце!

  • Перед операцией...
    - Доктор, вы лично будете меня оперировать???
    - Дa, люблю , знаете ли ,хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

  • - Рядовой Иванов, прикройте меня!
    - Не могу, товарищ капитан!
    - Что за чёрт? Почему?
    - Ну как! у вас 60-й размер, а у меня - 48.

  • Встречаються две проститутки на вокзале. Одна другую спрашивает:
    - Куда ты ехать собираешься?
    - Я в Питер, а ты куда?
    - А я на Крайний Север, там, говорят, за одну ночь 1000 баксов дают!
    - Ты что, дура - там же ночь пол-года!!!

  • - Скажи мне, что ты читаешь - и я скажу тебе, кто ты.
    - Интересно! Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа!
    - Ты - лжец!

  • Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней.
    Особенно, если женщина одна и та же!

  • Всё же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

  • Гименопластика - это зашитая совесть!!!

  • Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
    Они к нему:
    - Дедушка, а как пройти в деревню?
    - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

  • С поводом и дурак выпьет!

  • Старость - это когда на смену здоровому интересу приходит нездоровый.

  • Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

  • ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ.
    1. У тебя есть голова - но ей нельзя думать.
    2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
    3. Твой сосед - конкретная жопа.
    4. Твоя лучшая подруга - та ещё пи$да.
    5. Когда у тебя самое классное настроение - тут же тянет блевать.

  • - Настоящий китаец должен сделать три вещи - кеды, джинсы и магнитофон.

  • На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат: "Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!"

  • Человек-паук никого не боится.
    Кроме человека-тапка...

  • В мединституте:
    - Профессор, зачем производители делают прорезь на таблетках?
    - В тех случаях, когда затруднён приём таблеток оральным путем, больного кладут на живот, берут отвёртку...

  • Журналист берет интервью у маститого художника:
    - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
    - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

  • Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл.
    И не мудрено. Конкурс окончится - а над территорией Украины ещё летать и летать...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Допустим, вы не уверены в себе. Из-за своей полноты вы избегаете ситуаций, в которых ваша вновь обретенная стройность может вызвать всеобщее внимание и кучу комплиментов...

  • Цели, которых вы хотите добиться с помощью самогипноза, должны быть четко сформулированными и реально достижимыми, иначе вы не добьетесь успеха.
    ...

  • Самое главное, что может сделать отец для своего ребенка, это быть хорошим мужем для его матери. ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:820
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное