Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N898


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 04.12.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллион успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • Приходит комиссия в детдом - а там все обкуренные.
    Директору:
    - Что это такое?
    - Шефы прислали.
    - Какие шефы?
    - Таможенники, конфискат.
    - Эту гадость?!
    Директор, затягиваясь:
    - Гадость?! Всё лучшее - детям!

  • Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы - тем меньше на ней одежды.

  • Две девушки открывают дверь маршрутки. Водитель:
    - Жопа!
    - Чего?!
    - В смысле одно место.

  • - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

  • Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов...
    Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

  • - Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней!
    - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!

  • Делаем обрезание.
    Безболезненно, быстро и недорого!
    При повторном заказе скидка 50%!

  • - Как называется научный труд, написанный одним автором?
    - Монография.
    - А написанный двумя?
    - Парнография.

  • - Знаешь, Вася купил себе такую маленькую квартиру, что невозможно поговорить про рыбалку...

  • Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием...
    Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

  • Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда...

  • Совет дамам, как избавиться от ухажора.
    "Если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему..."

  • Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам...
    Например, фармацевтам!

  • Автотурист рассказывает другу:
    - Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено всё электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
    - И какова эффективность?
    - Аккумуляторы-то в порядке - но я потом лежу пластом...

  • - Почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
    - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
    - Но мой муж профессиональный ё#арь!

  • - Почему вы решили развестись со своим мужем?
    - Он каждый вечер берёт свою работу на дом!
    - Но это ведь не причина для развода!Так многие делают, и я в том числе...
    - Но мой муж профессиональный ё#арь!

  • - Созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
    - А почему?!
    - Просто раньше телескопы были не такие мощные, не всё можно было разглядеть...

  • - Чем отличается доберман от Либермана?
    - Доберман обрезан сзади!

  • ...Раскинулись ноги широко, и ждёт венеролог вдали...

  • Из выступления вождя коммунистов Эфиопии:
    - Есть такую партию!

  • Женщина, она как конфетка - начинаешь получать удовольствие, уже когда снимаешь обёртку.

  • - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

  • - Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать всё, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

  • Сидит барин у камина,попивает коньячок,смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог,покличке Ерофеич.Зовет барин слугу:
    - Макарыч ! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца !
    Слуга мнется , потом ,что есть силы наступает. Пес вскакивает ,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет ,море крови . Барин ,продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок говорит:
    - Да Макарыч, что-то Ерофеич тебя не долюбливает.

  • Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
    - Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шёпотом, - и десяток ИХ...

  • Сидят два нарика. Один другому говорит:
    - Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
    - Откуда ты знаешь?
    - А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: ДА! Хороший у вас план товарищ Жуков!

  • - Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.
    - А если их нет?
    - Как нет?

  • Эминем говорит знакомым ниггерам:
    - Представляете - у меня родилась чёрная дочь. Как такое могло случиться?!
    Они ему:
    - Ну, так... Ты же сам всегда говорил, что ты ниггер...

  • Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
    -Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
    -Как,как прибили так и держится.

  • Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
    На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже, байкер.
    - Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
    Удивленная гёрла пошла к повару.
    Повар:
    - Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
    Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
    - Чё это за х#йня такая! Я чё просил?!
    - Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • Молчанье золото .Терпение удел сильных...

  • Чем красивее женщина, тем она должна быть умнее. Ибо только своим умом она может противостоять тому вреду, который приносит ей красота....

  • Определить границы возможного можно, только выйдя за эти границы....


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:814
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное