по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришёл...
- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе! - Почему? - А я был зачат в рекламную паузу.
- А у вас есть рецепт кока-колы? - Да ты чё, она без рецепта продаётся...
Что? Где? Когда? Найдите одну казахскую фамилию в хоккейной сборной Казахстана на чемпионате мира-2005.
- В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят
только растительную пищу - волосы и ногти.
Судья: - Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды. Подсудимый: - Правда, правда, правда, правда, правда!
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие ж не полностью
их вкапывали!!!
Русско-украинская таможня. - Это что, сало? Вывозить не положено! - Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Справочник домашнего мастера: "Как сделать ноги".
Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
-
Непродуманно как-то у Лужкова: казино закрывается в пять, а метро открывается в полшестого. Где полчаса болтаться?!
- Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду жопу драть!! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это непедагогично!
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт. - Может у тебя тютельки выросли?
- Не буди во мне зверя, проснётся кролик - заебёт!
- Наташка,
у меня к тебе вопрос в связи с выборами. - Давай. - Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!
- Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
- Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену? - За волосы.
- К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.
- Знаменитый спортсмен подарил
ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей "порше". Встречайте - Ксения Общак!
- За полгода в тюрьме Садам Хусейн выучил все песни Михаила Круга.
- В наши дни многие дети так плотно сидят на "Детском Орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!
- В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка!
- А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем? - С женой...
- Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...
- А у меня девушка - учительница начальных классов. - Ну и что? - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".
- А к нам на работу наркоманов взяли! - Ну и как они?! - Да ничего, сидят - вкалывают...
Учёные провели эксперимент: если человека положить
в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
Только в нашей стране производители водки могут стать спонсором спортивных передач.