ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Покупатель: - "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, есессно! - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе...
Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я всё время её обманываю? - Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
Человек у обувного прилавка: - Увас есть мужская обувь? - Нет. - А женская? - Тоже нет. - Ну, а детская? - Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
Жена звонит мужу: - Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону! - А
как я тебя узнаю?!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? - Да, а в чём дело? - Я пузырёк никак открыть не могу!
Людям маленького роста бить в лицо легко и просто...
Девушка звонит своему парню на
мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в КВД... За тобой заехать?
Новый сотрудник обращается к коллеге: - Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
- Как мне найти адрес "улица Красноармейская, дом 15"? - Пройдите прямо и сверните направо за бывшим овощным магазином...
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных существуют подчинённые.
-
И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..
Если на пляже вам приспичило - отлив лучше произвести во время прилива.
Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. - Зачем? - Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
Телепрограмма. 06.50 - "Олвейз на каждый день". Прокладка передач на неделю. 08.45
- "Растишка". Для тех, у кого маленький. 09.00 - Час перхоти. 10.00 - Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда. 10.50 - "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве. 12.00 - Рексона. Программа для потных и вонючих людей. 12.30 - "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки". 13.00 - "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича. 13.30 - Катастрофы недели. Галина Бланка - буль-буль! 14.00 - Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный
директор пивоваренной компании "Балтика". 14.45 - Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема-6". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков. 15.15 - "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины. 16.00 - Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 - Мезим. Средство от диареи. 16.45 - Пумпан. Средство от мезима. 16.50 - Геморрой
- Доктор, у меня всё время стоит... - А чему тут висеть-то!
- Какая сырость в квартире! Вчера
в мышеловку рыбка попалась!
Лаская жену перед половым актом - старайся думать о чём-нибудь приятном!
Вовочка заходит в магазин игрушек. На самой верхней полке были разложены великолепные футбольные мячи. Он завороженно смотрит на них несколько минут. Продавец говорит: - Хочешь, чтобы я тебе спустил? - Нет... Пожалуй, нет... Я сегодня уже спускал раз, лучше мяч дайте посмотреть!
Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела
сокрушительное фиаско.
Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.
Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слёзы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене: - На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только рождество и пасха придутся на один и тот же день - он повысит мне оклад.
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань!
Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...
- Ленин был не дурак... И первым делом издал декрет о земле! Но крестьяне землю так и не увидели! - В ответ на это крестьяне тоже посмеялись над Лениным - и он земли не увидел!..