ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет... Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!
Паучок - муравью (крайне раздражённо): - И хуй вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: 101. 1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.
Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой
взять - денег жалко.
Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает полную зарядку.
Врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.
- Доктор, у меня изо рта странно пахнет... Доктор, принюхавшись: - Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу...
- Что такое верх цинизма? -
Убить ночью продавца небольшого частного магазина и повесить на дверь табличку: "Магазин закрыт в связи со смертью продавца".
Штраф: - за ложный вызов пожарной службы - 100 руб. - за ложный вызов милиции - 200 руб. - за ложный вызов "Скорой помощи" - 300 руб. За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.
Если у тебя нет яиц - тебе нужен тот, у кого их два.
Беспрецедентная акция министерства культуры Российской Федерации! Пришлите 6 удачных шуток Е.Петросяна -
и получите бесплатно фонограмму Ф.Киркорова!
Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура - пришивание.
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матёрый, курят. Новичок, восторжённо: - О... снег падает... Матёрый, задумчиво, не отрывая взгляда: - Да... 15 килобайт в секунду...
Реклама: - Представляешь, метро "Войковская", метров 100 пройти... - И что? - И меня в примерочной
кабинке вые#али, и мужа на кассе нае#али... "СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА" - БОЛЬШОЙ УДОБНЫЙ МАГАЗИН!
Украинский парламент принял закон о том, что он парламент.
На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесёшь большое!
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
Пожилая женщина обращается к полицейскому: - Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне? - Нет, там стоит мой мотоцикл!
Проснёшься утром, только лишь хлебнёшь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу...
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
- Я всё утро
не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да жена ключи забрала...
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане убита официантка". Говорит жене: - Скучно, наверное, твоеи матери целый день дома сидеть. Может, ей на работу устроиться? - Кем же она может устроиться? - Да кем угодно, хоть официанткой...
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь
желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три жадных взгляда в сторону кассы и восемь задумчивых.