ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Что такое козёл? Это человек, которого не интересует ничего, кроме "капусты"...
В магазине нижнего женского белья... Продавец обращается к женщине: - Простите, вам чашечки какого размера? Муж, опережая жену: - Ну что вы, какие чашечки?! У нас блюдца!
Пьяный в доску мужчина кругами добрался до барной стойки и еле выговаривает: - Дайте мне картошечки, только без масла, ни в коем случае! А то у меня пост...
Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на
её очаровательную дочку: - Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам? - А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки. - Она же вяжет детские вещи! - Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...
В Турдейске городскую больницу переоборудовали в тюрьму. Санитарки без проблем справляются с обязанностями надзирателей и палачей.
На самом деле Колобок был очень похотливым существом. Просто он не знал
как это доказать.
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает - "блохи" (YES!). Он
начинает: "Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают..." Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет - "собаки". Он начинает:"Собаки - животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это..." Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать... Он берет - "кошки". Студент
опять: "Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это..." Экзаменаторы в дауне... Самый главный не растерялся и говорит: "Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?" Студент: "Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуей
Рекламное. "Всё лучшее - на хуй. Презервативы Соntех".
На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти
нет мяса! - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - И ты тоже хорош - ни разу не пришёл на похороны...
Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
- Нео, ты что такой взмыленный? - Да вот, Морфеус, иду, и тут - куча агентов Смитов! - И что?! - И каждый орёт: "Хочешь пенис увеличить? Хочешь пенис увеличить?".
- Рабинович! Куда это вы в такую рань? - Я? В бордель. А
что? - В семь утра? - Да. Я хочу поскорее отделаться.
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного азартнее.
По сообщениям из Киргизии, революция все-таки достигла своей цели - народ обзавёлся новыми телевизорами. Следующая революция намечена на 2020 год, в год, когда перестанут показывать эти телевизоры...
Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: - Ну как
бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг. Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит? - Да не-е - пизду феном сушит...
Виагра - не дай себе обвиснуть!
Самое точное и ёмкое описание Киева с высоты птичьего полёта дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист...
Передача "Что? Где? Когда?". - А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
На базаре: - Сколько стоит эта печень? - 5 долларов. - Я же её не для пересадки беру!
Усама Бен Ладен в отчаянии. Уже семь раз он пытался сдаться американским военным в плен - но они только смеются над
ним, покупают наркотики и отпускают.
Дед поймал золотую рыбку, выпросил у неё бессмертие, пошёл в лес и говорит с хитрецой: - Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить,... а? ... и пошёл.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме...
- Почему мужчины не доверяют женщинам? - Как можно доверять людям, которые истекают кровью три дня подряд и не умирают!
Купив у нас вещь по цене трёх - вторую получаете
бесплатно!