по вопросам коммерческого сотрудничества с проектом psylive.ru (в том числе рекламы в рассылке) здесь
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Начал есть, да вот беда - в рот не помещается. Он и так, и сяк - даже откусить не может. Другой хохол идёт мимо: - Кумэ - може тоби розризать? - Да, отут (показывая на уголки губ)...
Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там - тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул...
Парик-на-хер - это причёска у женщины на лобке.
- Почему
ты плачешь, малыш? - Моя собака убежала! - А где ты живёшь? - Это только моя собака знает!
Предложение: раз на выборах в России победил Янукович - давайте им его и отдадим!
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями: - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи? - Ага... И такой холодный - у меня даже губы замёрзли...
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель
и ждёт, когда её любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: - Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Парень приходит к психологу и жалуется на проблемы в отношениях с любимой девушкой. Психолог, выслушав его, говорит: - В принципе, вы все делаете правильно! Только если вы считаете, что от девушки исходит неприятный запах, лучше ей подарить духи, а не освежитель воздуха!
Москвичи!
Не щёлкайте клювами! Берите пример с киевлян! Гоните питерцев! А то придут пекинские с токийскими - куда драпать будете?!
Рекламное: Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку... Вы бы знали, как мы заебались!
Песни о любви бывают трёх видов: 1) грустные; 2) весёлые; 3) песни группы "Ленинград".
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной
боли? - Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
- В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.
Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
- Чем отличается доберман от Либермана? - Доберман обрезан сзади!
Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению
каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".
Вот, все говорят: ксенофобия, ксенофобия! А что делать, если у меня тёща - Ксения?
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет - и всё! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме. Кричит: - Ты что наделала, старая?!
Ведьма: - Как - что?... Жена исчезла? - Исчезла. - Тогда всё правильно... - Что значит правильно? А звук-то остался!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Янукович: - Мою победу над Ющенко присудила ЦВК по нашим, украинским, законам! - А покупал ты её по нашим законам? Похищал ты её по нашим законам?
Познакомлюсь с девушкой страшной наружности.
Экстремал по ночным кошмарам.
Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной...
Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес. На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с рёвом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего
у себя на груди кольчугу...
Из немецко-русского словаря. ИХ - что бы вы там не думали это Я. Я - это ДА. ДА - это ТУТ. ТУТ - это ДЕЛАЕТ... Ну и выучите немецкий язык после этого!
Отец - сыну: - Если ты, когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с неё и беги... Это - малярия!!!
Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде
- вам не понадобится пугало.
Принимает Янукович присягу Президента Украины. Положил лапу на Конституцию. Его спрашивают: - Клянётесь ли вы соблюдать законы Украины? - Бля буду!
- Извините! Не подскажете, где тут улица Ленина? - На первый раз извиняю! Но не подскажу!
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув её, человек уже не может остановиться.
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.