ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
Между первой и второй можно выпить ещё шесть!
Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
Выведена новая порода страусов... В момент испуга они не только засовывают голову под землю - но и спокойно там питаются кротами.
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он: - Всё, больше не могу! Она: - Ну, ещё одну!
За папу... За дедушку...
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то? - Понял. Приму меры...
Дедушка после смерти бабушки впал в детство и купил себе резиновую куклу...
Девушка подходит к молодому человеку: - Кирюш! Ты скоро станешь папой... - Вау... А ты кем?
Два мальчика в детском саду: - А у моего
папы такой большой! - А у моего маленький - но тоже больно...
Два врача. - Так вот. Посоветовал я этому больному бронхитом потеплей одеваться... - Ну и правильно... -... Так он, сука, уходя - и мою дублёнку прихватил!
Говорила мама сыну: "Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!". Теперь ему и в носу поковырять нечем...
Все докладчики, как правило, делятся на три категории: Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели могут
видеть, сколько ещё осталось до конца. Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию. И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.
Врач осматривает российского пенсионера: - У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию! - Всё нормально, доктор! - отвечает пациент. - Я ведь
на всех митингах знаменосец!
Вот, говорят, у женщин не математический склад ума, все они глупы... Тогда объясните мне, почему все они на что то РАССЧИТЫВАЮТ?!!!
Лежит отпетый полиграфист в шезлонге на югах, попивает мартини из соломинки... Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит: - Циан 75%, маджента 10 - красотаааа...
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны
сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты!
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
Камасутра, стр.128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
Их нравы. Оказывается, средневековые рыцари сдавали побеждённых противников в металлолом.
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым. Потом вспоминал, что женат...
Из комбинации лени и логики получаются программисты!
Во время похорон у вырытой могилы толпа замечает, что нет гроба с покойником. - Тэк-с... - говорят
мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним, как всё было... Дома выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - По дороге Кузьмича встретили? - Встретили. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Взяли. - Возле Петровича остановились? - Остановились. - Положили? - Положили. - Выпили? - Выпили. - Взяли? - Кого?
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку
у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
В тот день она не понимала ничего... Зачем он пригласил её домой. Зачем угостил вином. Зачем раздел её и разделся сам. Зачем лёг на неё. И тогда её внезапно осеменило...!
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам...
В том, что у него всё в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя.
В связи с тем, что католическим священникам нельзя иметь своих детей - они с удовольствием имеют чужих...
В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный в печень!
Надо же быть такой умной, чтобы быть такой дурой...
Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы СЕМЬ РАЗ УПАСТЬ...
СВОБОДА.
Человек не видит своей необъятной свободы, своих бесконечных возможностей и бесчисленных выборов – и, таким образом, отказывается от них. Человек...