ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- А у нас рекламная акция! Собери пять бамперов от автомобиля ТОYОТА RАV 4, вложи в конверт, отправь нам по почте... Во я прогнал...
Беседуют два врача проктолога: - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку"!
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом: - Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра проводим соревнования по плаванию тчк! Петька -
я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
- Дайте мне вашу пшикалку... - Вам слезоточивый или чтоб пахло?
- Дайте мне вашу пшикалку... - Вам слезоточивый или чтоб пахло?
- Слышь, Петька! А давай у Чапаева литр водки украдём! - Что-то не пойму я тебя, Василий Иванович...
- И разродилась девочка мальчиком, и разродился мальчик - матом.
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. -
Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Нет, киргизам надо памятник при жизни поставить! - А что случилось?! - Мы грязь научились продавать! Пусть туристы думают, что в наших санаториях она лечебная...
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает: "... По гороскопу я - Дева,
а родился в год Петуха...".
...Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один раз.
Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти её к далекому теплому морю... Анал не предлагать!
Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают: - Где у человека находится вестибулярный аппарат? - На теле... - Где на теле? - изумлённо
переспрашивает коммисия. Девушка указывает на грудь. - Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!! - На поворотах заносит!
Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идёте домой - то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идём домой?
- Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать...
- Милый, у тебя в кармане
была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
Лента новостей. На конкурсе за звание лучшего президента Кубы за последние 40 лет сенсационную победу одержал Фидель Кастро Рус.
Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?
В Монголии
прошёл конкурс двойников... Победили - все!
Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной.
Тампонная печать, по очевидным причинам, выполняется только красным цветом...
Владивосток - единственный город в мире, где можно увидеть, как один автобус обгоняет другой автобус, который объезжает третий автобус, который стоит на первой полосе. Дорога - две полосы. Происходит всё на противоположном тротуаре.
- Стою, а слюни текут! И думаю - чё я ей не нравлюсь?!
-
Девчонки, я брови постригла! - Зачем? - Чтоб глаза видны были...
Зайдя в аптеку за аспирином - не забудь купить презерватив, ведь сегодня день защиты от детей!
Когда человек только начинает бороться за свои мечты и желания, он, по неопытности, совершает множество ошибок. Но в том-то и смысл бытия, чтобы СЕМЬ РАЗ УПАСТЬ...
СВОБОДА.
Человек не видит своей необъятной свободы, своих бесконечных возможностей и бесчисленных выборов – и, таким образом, отказывается от них. Человек...
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
...