ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва
Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)
Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.
В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во
сне!
Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими
нам людьми!
И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.
ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!
30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
- Ваш сын очень слаб в географии! - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
Из разговора двух хирургов: - Ну как?! - С наркозом скучно...
- Лучше б ты у папы на штанах засох...
- При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!
7.09, 15:17 Муж возращаясь из санатория говорит жене: - Вот привез тебе дефицит. - Какой? - Имунный!
Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав: - Папа, мне нужно выйти. - Подожди немного. - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь. На помощь приходит продавщица: - Я могу её проводить. Через несколько минут они возвращаются. - Ты поблагодарила
тетю? - интересуется отец. - А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.
- Иванов, тебя начальник вызывает! - Да я же только что от него! - Теперь на дуэль!
- Ступай, милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь
себя безумно одиноким...
- Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился! - Что похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов. Прислано Анонимно
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! -
О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.
Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...
- Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь? - Я, простите,
ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила. - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!
Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!
-
Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то? - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику: - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!
Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!". А снизу другим цветом: "А жаль..."
Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит
дороже денег! Она будет вам стоить ещё и нервов".
Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.
Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.
А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
-
Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"