Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

30 Лучших анекдотов с цензурой и без. Начните утро с улыбки N554


СООБЩЕНИЕ ОТ АВТОРА
CЧАСТЬЯ ВАМ! :-) Интересные анекдоты от 16.03.2007
     


PSYLIVE.ru
Психология жизни

Последние 7, 30 поступлений.

ОДНОЙ СТРОКОЙ
CD УСПЕХ
  • Полная копия сайта PSYLIVE.ru
  • Количество книг: более 460
  • Количество статей успеха: более 2700
  • Количество рефератов и курсовых по психологии: 1400
  • Огромная коллекция мотивирующих фотографий об успехе. 2800
    Посмотреть диск
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты
 Самосовершенствование
  Образование. Развитие памяти и навыков мозга
  Тело и Здоровье
  Стресс и Энергетика
 
 Я - хозяин жизни!
  Страница лидера. Уверенность и цель
  Человек и жизнь
  Сила воли и Сила мысли
  Тайм менеджмент
 
 Деньги и успех
  Человек и деньги
  Стать миллионером реально!
  Карьера и Успех
  Экономика и Бизнес
 
 Копаемся в себе
  Отношения с собой
  Комплексы
  Страхи
  Запись на приём к врачу-психотерапевту (г. Москва)
 
 Он и она + весь мир
  Личные взаимоотношения
  Психология знаменитостей
  Знакомство, созблазнение, любовь
  Наши дети
  Отдых и Путешествия
 
 Мужской раздел
  Мальчишник
  Бодибилдинг и строительство тела
 
 Между нами девочками
  Между нами девочками
  Мода & Красота & Стиль
 
 Невероятное
  Магия, гадания, непознанное
  Гороскопы
 
 Ваши мысли. Общение
  Кладовая знаний и мыслей
  Фабрика желаний
  Я благодарю...
  Виртуальные дневники
  Форум и письма
 
 Мудрость жизни
  Интервью с Богом
  Ода себе любимому
  Лозунг жизни
  Сколько дней я прожил?
  Помириться со своей любовью?
  Кирпичи. Для мужчин.
  СЕМИНАРЫ И ТРЕНИНГИ
  Поздравить с праздником!
 
 Это интересно
  Анекдоты без цензуры
  Неразобранное
  Это интересно
  Фото приколы
  Генератор позитива!
 
 Наш магазин
  CD Успех!
  ON LINE магазин
  Магазин Часов
  Общество Успешных
  Миллон успешных товаров
 
 Библиотека
  Книги по психологии
 
 Техчасть
  ТОP 30 статей
  Каталог сайтов
  О проекте
 
 Наши програмки для Вас
  Генератор Паролей
 
 Проекту помогает жить
  Реклама
  Разработка сайтов
  Статьи на правах рекламы

ТРЕНИНГ "Сновидения и Отношения", 9-11 марта, Москва

Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали! (А.Эйнштейн)
Любящие не встречаются, они с самого начала друг в друге! (Руми)


Сновидения - это гигантская сокровищница опыта и знаний человечества. Не секрет, что все самые большие открытия были получены во сне. Это и открытие бензольного кольца, и таблицы элементов Менделеева, и даже швейной машинки.


В Древнем Египте и у многих народов прошлого считалось, что сновидения - это мысли богов, которые они хотят донести до людей. Альберт Эйнштейн писал: «Я хочу узнать мысли Бога, все остальное - детали!». Может быть, именно поэтому теория относительности тоже пришла к нему во сне!


Люди постоянно видят во сне те или иные фрагменты своего будущего. Те, кто умеют использовать полученные во сне знания, ткут нить своей судьбы. Ведь использование сновидений в своей жизни - это раскрытие творческого потенциала, это решение неразрешимых задач, это выход за рамки любых ограничений... да что об этом говорить, это и так известно каждому... но наших снах Наша Глубина ласково и нежно нашептывает нам о Высшей Драгоценности этого мира - ЛЮБВИ, об отношениях с самыми близкими и дорогими нам людьми!


И на нашем тренинге мы не только научимся раскрывать послания таинственного и волшебного Мира Наших Грез, но и поймем, как наша Глубина помогает нам сохранить и укрепить божественную нить, которая связает две родные друг другу Души. Ведет тренинг трансперсональный психолог, кандидат психологических наук, шаман И.Зингерман.


Подробнее - http://www.apollina.ru/Trainings/Zingerman/Zinger_son4.php.


ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ ДОСТИГНУТЬ УСПЕХА, C ДОБРЫМ УТРОМ!

30 АНЕКДОТОВ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ :-)
  • - Ваш сын очень слаб в географии!
    - Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

  • В прошлой жизни она была дурой. В этой она хорошо сохранилась.

  • В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

  • Из разговора двух хирургов:
    - Ну как?!
    - С наркозом скучно...

  • - Лучше б ты у папы на штанах засох...

  • - При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

  • Вам не понравилась наша реклама?Ничего страшного!Наш товар гораздо хуже!

  • 7.09, 15:17
    Муж возращаясь из санатория говорит жене:
    - Вот привез тебе дефицит.
    - Какой?
    - Имунный!

  • Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
    - Папа, мне нужно выйти.
    - Подожди немного.
    - Мне нужно прямо сейчас, - настаивает дочь.
    На помощь приходит продавщица:
    - Я могу её проводить.
    Через несколько минут они возвращаются.
    - Ты поблагодарила тетю? - интересуется отец.
    - А за что её благодарить, - отвечает дочка. - Ей ведь тоже надо было покакать.

  • - Иванов, тебя начальник вызывает!
    - Да я же только что от него!
    - Теперь на дуэль!

  • - Ступай, милок, откель явился...
    Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пизду.

  • В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!

  • Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

  • - Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!
    - Что похмелья не было?
    - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

  • Путин, едущий в отпуск - плохая примета для моряков и хорошая для журналистов.
    Прислано Анонимно

  • Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашённая на обед:
    - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
    - Что же она вам сказала?
    - Она назвала меня уличной женщиной!
    - О! Это в её стиле! Я уже тридцать лет в отставке - а она всё ещё называет меня полковником.

  • Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело - ходить на ночные дискотеки и глотать экстази...

  • - Здравствуйте, Пётр Иванович! Располагайтесь. Вот знакомьтесь, ну меня вы знаете, я, так сказать, голова нашей фирмы, это Валя - секретарь, так сказать, лицо фирмы, это Иван Иванович - организационные вопросы, так сказать, ноги и руки фирмы. А что вы так оглядываетесь?
    - Я, простите, ищу задницу вашей фирмы, которая за всех вас отвечать будет!

  • Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
    - Вы кто? - спрашивает она.
    - Сантехник.
    - А почему так поздно?
    - А я с ночёвкой.

  • Прямой потомок Карла Фаберже изготовит пасхальные яйца из материала ваших врагов.

  • - Милый, у тебя в кармане была дырка, я её зашила.
    - Это прекрасно, дорогая... Но откуда ты про дырку-то узнала?!

  • Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!

  • - Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
    - Да нет - друга с днём рождения поздравлял!

  • Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
    - У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же - не ешь немытые яблоки - и никакого толка!

  • Видел на стене надпись краской "У НАС НЕ БУДЕТ НИКОГДА КОМАНДЫ КРУЧЕ СПАРТАКА!!!".
    А снизу другим цветом: "А жаль..."

  • Реклама на придорожном стенде: "Квартира в Бирюлёво стоит дороже денег!
    Она будет вам стоить ещё и нервов".

  • Фразой "Будущее зависит от тебя" компания Мегафон снимает с себя всякую ответственность.

  • Гарри Потеру подарили новую метлу российского ВПК с набором гаечных ключей и словарем ненормативной лексики ВВС.

  • А напрасно всё-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
    Маугли вырос, стал царём джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!

  • - Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

    читать все анекдоты
КОПИЛКА МЫСЛЕЙ
  • CHELOVEK SAMO PO SEBE VMESTILISHE DOBRA I ZLA, NUJNO TOLKO VYBRAT NA CHEYI MY BUDEM STORONE....

  • POBOROT VRAGA MOJNO UMOM, SILOY, LIBO HITROSTYU. VOT POBOROT SEBYA NUJNO VSE TRI SVOYSTVA, INACHE NELZYA....

  • YA VIDEL AVTOMOBIL ODIN RAZ, KOGDA-TO V DETSTVE. A TEPER ONI POVSYUDU, VES MIR KUDA-TO CHERTOVSKI TOROPITSYA. ...


    Добавить СВОЮ ценную мысль
 
  Кладовая мыслей  Личные дневники  Каталог сайтов Контакты

Количество подписчиков:618
Архив подписки: Архив Рассылки

В избранное