Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 541
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому у многих возникает ложное впечатление, что я курящий...
Если мужчине плохо - он ищет жену, если мужчине хорошо - жена ищет его.
Девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает...
Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает - ни устно, ни письменно.
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
Диктор украинского телевидения: Сбылась наконец вековая мечта украинцев! На территории Украины обнаружен газ в огромных количествах и его можно добывать сколько угодно, не затрачивая ни единой гривны! Газ называется ТРАНЗИТНЫЙ...
- И запомни, дочка, Добро всегда побеждает Зло. В крайнем случае - перекрывает ему газ...
Подарил бабушке мобильный телефон... Призвал на себя проклятие круглосуточной службы техподдержки.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
Любовь не знает границ: - Мария!Я так долго желал хотеть тебя.. Если ты еще раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя , или наложу себе в руки!
Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести - спирт запить.
Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову.
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Женские проблемы: Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.
Все Василисы делятся на Василис прекрасных и Василис премудрых.
Для полного счастья хотелось бы выжить...
А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! Потому что ими зубы сложнее выбить.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
Секс любят все кроме стариков и детей. Дети не знают что это,а старики не помнят.
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Каждая 2-я банка малосольных огурцов и маринованных помидоров в России, находится в музее программы Поле Чудес.
Говорят, по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание... Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
Оказывается, не только не все евреи - банкиры, но даже и не все банкиры - евреи!
Децл и Моисеев, сидящие за одним столом - это живой герб Голландии.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - Какую? - Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! - Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю. - У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты? - Сестра, пишите: операция прошла удачно...
- Но ведь больной умер?! - А не надо было вырываться! - Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?! Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной.
Она, задумчиво: - А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый... - Перешагни назад, я между прочим еще расту.
- В твоем возрасте может расти только живот и раковая опухоль. - Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь... - Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство! - Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?! - Это у Вас ритуальный фургон?
- Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают. - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми. Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Поэтому не бужу его ни ночью ни утром. 30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал. - Отойди от меня, незнакомый мальчик!!! Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по хуй" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. На грузинской свадьбе. ( рассказывать с характерным акцентом) Один гость говорит другому:
- Вах! пасматри какая нэвеста! толи баба толи мужик нипаймешь чессслово! - Слюшай, я тэбя убью! Эта мая дочь! - Ой прасты извыны ! Замычательная дэвушка,ты такой хороший атец! - Нэт,я тэбя точно убью. Я её мать! Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
- Дорогой, а где твоё обручальное кольцо? - Дорогая, понимаешь.... Так родилась триллогия "Властелин колец". Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!! Нельзя требовать логичных и рациональных поступков от:
- влюблённого мужчины; - влюблённой женщины; - не влюблённой женщины. Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот. Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит: - Говорил же тебе - говно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!! Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встаёт Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тут встаёт Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю. Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет." Поднимает Машу. - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тануться несколько учеников, а он ещё больше тянется. " Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость." Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец! Снова тянет руку Вовочка. Думает училка: "Дай ка я его осторожно спрошу." - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет! Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! - Стоит статуя в лучах заката
С огромным хуем в руках лопата! - Вовочка а можно без "этого"? - Можно - Стоит статуя в лучах заката совсем без хуя в руках лопата! - Вовочка а можно совсем без "этого"? - Можно - Стоит лопата в лучах заката Статуя с хуем ушла куда то! Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете? У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет! От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это... отдается.... Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно - Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти в пустыне сможет ананас??!!! Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию. Денег стало не хватать, и он решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... А его раньше всю жизнь тянуло гинекологом стать и он пошел в мединститут...
Отучился, пришла пора выпускных экзаменов, экзамен принимает настоящий профессор - пенсне, бородка клинышком, весь такой интеллигент из себя: - Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов? - Профессор, это как винтовка Мосина... - То есть?! - Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров... - Хм... интересная интерпретация... ну допустим: Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов? - Профессор, это тоже как винтовка Мосина... - Объясните. - Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель... - Хм... любопытная аналогия, но все правильно: Ну что ж, экзамен вы сдали... Но разрешите в свете этой вашей концепции осветить еще один вопрос? - Да пожалуйста, профессор. - Как попасть женщине сразу в нужную дырку? - Профессор, это как с винтовкой Мосина... - То есть? - Элементарно - хватаешь женщину, ставишь ее на четвереньки, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка - а затем досылаешь...
***
"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!! ааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз - ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! ***
Как-то давно, когда мой сын учился еще в 6 классе, жена повела его в какой-то приезжий цирк.....Правда попали они на представление для дошколят......
На сына, говорит, так странно смотрели.... Когда он был в 7 классе я взял его на стриптиз.... Там тоже так странно на него смотрели.... Чего, млин, в пацане не ТАК?! Рассказал: Potapoff
В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете! Рассказал: Ипатий Поцый
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл. Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!" Рассказал: Starez
У нас с любимой счас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибуть фильмец, но уже через 15минут, начинаем предаватся утехам, и ничего до конца досмотреть не можем. Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью. Включил диск, и в качестве противоядия сексу, поставил перед нами тарелку с семечками. Помогло... Рассказал: Masterkey
Тут не так давно мама решила Тимошку побаловать вкусненьким и купила ему какой-то крутой импортный сухой корм. Насыпала в мисочку. Картина: Тихон на секунду замирает, опустив нос к мисочке, нюхает, трогает лапкой, медленно подымает голову, в глазах -- мучительное недоумение, еще раз нюхает, заходит с другой стороны и опять нюхает, потом, царапнув когтем, решительно взгромождается на кучку сухого корма и, оттопырив хвост, делает свои дела, затем тщательно закапывает, выжидательно смотрит на нас и, получив кусочек форельки "за находчивость", с сознанием выполненного долга уходит спать... Рассказал: Serge Tardif
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл. Рассказал: Leshi
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка -... Обмокнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.
|
| В избранное | ||
