Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 536
Миру - мир, а потехе - час!
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь выбрал меня!!!
Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Forex или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!
Попавшая в бассейн пиранья сделала из мужской ватерпольной команды женскую.
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Парень хоть куда ищет девку хоть сейчас.
Речь Медведева всегда начиналась словами: "Меня тут попросили сказать...".
Помни, что все в этом мире сбалансировано. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
Выдаем дипломы всех ведущих вузов вплоть до удостоверения патриарха, заверенного самим патриархом.
Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...
Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.
Похоже, наш НR-менеджер нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает...
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно...
Все что на сердце легло - то и твое, а размеры - дело привычки.
Самообладание появляется, когда больше некого.
Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить.
Ничего... Проедет и по нашей улице инкассатор...
Никогда не спорьте с детьми и с пьяными ибо они говорят только правду.
До чего свободолюбивый мы все-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму!
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам...
Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную ленту".
- Абраша! Как мне повезло! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось: Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с"Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.
Блондинка: Говорят, что парням нравятся красивые и недоступные девушки. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
Мы не рабы! Рабыни мы!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Скажи как тебя зовут!"
Пластическая хирургия. Увелечение грудей до 100% (4 шт.)
Среди гомосексуалистов распространено мнение о том, что Кондолиза Райс – лесбиянка, но они всё равно считают её своей.
- Почему Сборная России по футболу уступила Германии?
- Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча. 1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало. 2009 - президент США получает Нобелевскую премию. Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года. - Ваше мнение о Сибири в двух словах?
- Холодно, блядь!!! Муж - жене:
- Как это твоей маме полегчало? Я уже с копачами договорился! Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там. Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:
- Милый - ёбни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то распизделась... Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба:
- В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал... - ?! ?! - Я врач-гинеколог. - Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает. - И как ты с этим борешься?? - Не работаю, хуле... Конечная автобусов номеров 104 и 105. Толпа народу. Подходит автобус 104, толпа резко хлынула к его дверям. Тут подходит автобус 105. Из 104го расталкивая всех пытается выйти тётка. Навстречу ей лезет мужик:
- Тётка, ты с какого хуя сорвалась? - Со сто четвёртого, на сто пятый бегу. - Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни пидоры. - Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца! Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка:
- Отсосу! Гаишник, смущенно: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... Блондинка: - Ну, тогда могу надуть! Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде? Ющенко звонит Путину:
- Вы помню хотели Украину купить - не передумали? - Нет. - А вы с людьми хотите или без? - Без. - Мда, тогда придётся ещё полгодика подождать... Разговаривают две подружки:
- Вот таблетки от беременности, очень эффективные. Я уже на четвёртом месяце. - А ты не противоречишь сама себе? - Нет. Ещё неделю назад я была на шестом месяце. Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна. - Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия? - Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...!!! - Ты чё такой грустный?
- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче... - А как стукнул?! - Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно... - А как девушка?!! - (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь... Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?!... Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко? - Да, сэр! - Разве ты не знал, что это безнравственно? - Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали... - Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой. Жена мужу:
- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П: Отгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М. Подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П: Нет ножницы! М: Ножницы вбили? Обалдеть. У сержанта спрашивают:
- Какой ваш любимый вид спорта? - Футбол - А какая команда вам больше всего нравится? - Рота подъем! - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали. - Кто хочет научится целоваться по-французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала? - Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров. - "Зайка моя, я твой зайчик"? - Нее... "Пизда!! Встала и пошла!". Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 5 дней ничего не ела. - Почему?! - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом. Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя так много? - Молчи и ешь!!! Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, да и марка не стоит. - Отвали казёл! На моей мигалка.
***
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены.
Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: - Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам.
На что один из них спокойно замечает:
- ДВУМ пидорам! Я - переводчик.
Рассказала: Забава Путятична
Мамина знакомая работает в детском саду. Воспитательница.
Смотрит - три пацана скучковались. В сортир двинули. - Куда пошли? - В туалет! - Стоять. Идите сюда. Что в руках? Мальчик показывает презерватив. - И что вы с ним делать собирались? - Мерить - Не ваш размер, пацаны! Кто знает, что это такое? Двое отмазываются, что не знают. Третий выдаёт: - Это "одно нехорошее слово", которое одевают на "другое нехорошее слово", чтобы детей не было. Рассказал: Степан
Один весьма преуспевающий бизнесмен пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик - в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую... Мужик был в шоке... Рассказал: Ипатий Поцый
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки ипоехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следущий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. - Как нет, вчера привезли? ! - А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил. ***
Пришел домой датый, но жрать хочется....Шмыг на кухню.Похлебал из кастрюли- вода-водой (наверно перепил),выловил кусок желтого мяса- жевал, жевал- не прожевывается, выплюнул в кастрюлю...и спать.
Утром жена на кухню, завтрак приготовила, молчит- я вроде не при делах.... Тут только выяснилось, что кастрюля у неё пригорела и она поставила её с водой отмакать..., а тряпку оставила в кастрюле... Рассказал: Remix
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На хуй себе его поставь, Иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... Рассказала: Шапокляк
У нас кот и кошка. Ивот позавчера похоже, отравились чем-то. Вечером было принято решение везти их в ветеринарку. С кошкой проблем не было никогда. Страх ее парализует, и она - шелковая. Я везу ее на руках. С котом - сложнее. Семикиллограмовая тушка снабжена когтями и мощными лапами, так что все матерчатое и мягкое тут же превращается в лохмотья (включая одежду). Поэтому от традиционной сумки-перевозки пришлось отказаться в пользу глухой кожаной. В ее преимуществах - простор: коту не тесно и не душно, но вырваться он не может. Поэтому, побившись внутри закрытой сумки некоторое время, и подрав ее когтями вволю, ему остается только лечь на дно и тихо, но злобно подвывать оттуда Но это - потом. Самое шоу - кота в эту сумку запихнуть! Кто смотрел "Особенности национальной охоты" могут вспомнить эпизод с коровой: "Жить захочешь - еще не так раскорячишься!". Для всех остальных опишу процесс. Представьте себе: муж двумя руками держит кота под передние лапы. Кот отчаяно брыкается и крутится в руках. Все это сопровождается матерными криками мужа и дикими воплями кота. Если ему все-таки не удается выкрутиться, он сучит задними лапами в воздухе, не давая никакой возможности засунуть их в сумку. Если сумка все-таки нащупана хотя бы одной лапой, он цепляется за край, и следующим этапом начинается балетное шоу канатоходцев на двух мягких краях сумки. Он то сводит лапы, то разводит, то скрещивает, но никак не дает их от этой самой сумки отцепить! Напомню, все это происходит под дикий, почти предсмертный вой. Мое дело - держать сумку, и в нужный момент быстро ее закрыть. Но вчера, глядя на все это, у меня началась истерика! Рыжая, чуть похудевшая, вся в сыпи морда кота выглядит очень даже по-бандитски. И вот эти все крики! Я смотрю, и уже не слышу криков кота, мне видится вывоз заключенного. Кот отчаянно орет: "А НА ЧЕРНОЙ СКАМЬЕ-Е-Е, А НА СКАМЬЕ ПАДСУДИМЫХ... ВАЛКИ ПАЗОРНЫЯ!!! КЕШКУ РЫЖЕГО ТАК ПРОСТО ЕЩЕ НИКТО НЕ БРА-АЛ!!! СВА-БО-ДУ ПА-ПУ-ГА-ЯМ!!!!" Вы себе представить не можете, что со мной было!!! :)))))))) Я не смогла успокоиться и в такси, где кот, сидя на дне сумки тихо выл: "ЦЫГАНКА С КА-АРТАМИ, ДОРОГА ДА-АЛЬНЯЯ..." :)))) Бедный водитель думал наверное, что везет обкуренных. А с животными почти все нормально. Прописали порошочек и укольчики :) Но это теперь, наверное будет отдельная история...)))
|
| В избранное | ||
