Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 535
То,о чем жена не знает, идет ей только на пользу.
На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Хлеб —всему голова. Хреновина — всему синоним.
Порнофильм ужасов "Горячие домохозяйки и сантехник-импотент".
Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома. Сегодня напишу благодарственное письмо в "Чупа-Чупс"!
Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!
- Человек - звучит гордо! Эй, человек, еще три бутылки шампанского, пжалста!
Молдавские гимнасты перепутали таблетки допинга с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет бударажить умы впечатлительных болельщиц...
Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.
Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется.
На пешеходном переходе Николай Валуев зверски избил наехавшую на него Оку.
Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат".
... не могу я ему отдать свою девственность. я ее проебала...
Комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...
Муза с возу - Пегасу легче.
Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105.
Воспитанный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей.
Крик женской души: Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...
Тебя оскорбили - забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, блять, всё вспомни и убей нахуй!
Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!
"Иметь своё мнение" Это как? Ипать самому себе мозги что-ли?
В Египте нашли самую старую, сохранившуюся до наших дней рукопись! Под ней стояла подпись Кобзона.
Предпочитаю женщин, спящих на боку - больше в кровать поместится.
Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.
Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. «4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь может надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты.
Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.
Пушкин, сука, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...
Есть девушки, которых хочется добиться, а есть такие, которых хочется добить.
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается. Доктор - блондинке:
- Не дышите. - А Вы что, пукнули? Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!! - Могут ли четыри девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её. Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту. Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились! Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой. Ревнивая жена:
- Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ? - Да Ванька с седьмого этажа... - Какая еще Ванька? - Вы раньше с банками работали?
- Да. - А чем непосредственно занимались? - Грабил. - Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё. - Ты палатку берешь?
- Ну да. - Она большая? - Номинально на двоих. При желании легко влазят трое. Четверо, если все друг другу доверяют. Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите? - Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса. На улице.
- Девушка, а вы наверное велосипедистка? - Почему? - Потому что у вас желтая майка, широкое седло и ноги колесом. Мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, сколько мне еще с дедушкой спать пpидется? - Ничего, сынок, потерпи, у нас пока нет денег его похоронить... Летит Супермен, вдруг видит на земле лежит Красная Шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну Супермен думает: "сейчас засажу!", расстегнут ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!! Охуела Красная Шапочка! Охуел Супермен! А ещё больше охуел Человек Невидимка!!! Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша: - Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги! - Объясните, пожалуйста, популярно, чем отличаются понятия честь и достоинство.
- Понимаешь, честь - понятие более глубокое… - А достоинство - более твердое! Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась! - Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн. - Toчнo 23, a нe 27? - Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли. - Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa! - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит. Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:
- Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
Вовочка: - Правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась!
- Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.
- Ну и чё ты сделал? - Порошка насыпал, шмотки свои закинул. - Я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- Какая? - Заебался! - Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия. - Я так и думал! Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! - ??? и что это? - Это как минет, только наооборот! - Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет? - 600 рублей. - Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка: - Эй, а мобильный?? - А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916… ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза 69: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
***
Реальный плакат на въезде в лес "Войди в природу другом!" так и хочется добавить "нежно".
***
Сейчас на Рамблере новость: "Конец света в 2012 году отменяется".
Подумалось: вот блин, а мы все надеялись... ***
На всех новостных лентах пестрит:
Россия ТАЙНО провела переговоры по отказу расчета в долларах за нефть! Рассказал: Bond
Объявление: "Продается кавказец (девочка)". ***
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало… Рассказал: Женя
На каком-то форуме знакомств после потребления немереного количества пива с другом: "Двое парней познакомятся с четырьмя девушками для серьёзных отношений!" Рассказал: Leshi
Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!" Рассказал: Вован
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.
Рассказал: Ипатий Поцый
Женщина в мобильник: "У нас на улице такая темень. Пока дойдешь до дома еще выебать могут" Голос с подворотни: "Не с твоим счастьем!" ***
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Рассказал: Тёма
Это у сестрички прикол был этим летом… Летний лагерь. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто «эсэмэсится». Вожатому это почему-то не нравится. Он громко командует: «Всем сдать телефоны! ». Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет… …Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках благим матом выясняет, есть ли у детей мозги… А дело вот в чем: каждая детка, когда сдавала мобильник, установила будильник. Время на будильниках было 02: 00, 02: 30, 03: 00, 03: 30… и так до самого утра… Рассказала: Дама
"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока. Рассказала: Ильинична
Есть у меня в первом классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение во многом результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени: - Мы с дедом читали сказку – «Гуси-лебеди»... - И о чём эта сказка? - Ну эта сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой. - И что ты понял, прочитав эту сказку? Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст... Ответ первоклассника (!): - Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Как искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности. Рассказал: Supergrey
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: - Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!.
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки
падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из
которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой.
Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает:
- Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия.
Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...
|
| В избранное | ||
