Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 539
Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!!!
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Я охранник. Но день торговли я отмечаю! Это и мой праздник тоже. Ведь я целыми днями стою и торгую еблом...
Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.
Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
Рука рынка не так уж и невидима, средний палец виден отчетливо...
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...
Женщин ставят к стенке совсем по другому!
Ни один умный мужчина не противоречит своей жене. Он ждет, когда она сделает это сама.
Если люди тебе говорят, что ты охуел - не беспокойся. Они имеют в виду, что ты полноценный член общества.
Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.
ДИПЛОМАТИЯ - это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.
Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу!
Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичь оргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, который поможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
Если вы не получаете удовольствия от секса, значит вы - рука...
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Продам генетический код недорого... доставка, установка - бесплатно.
Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.
Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.
Сексопатолог сродни сантехнику - тоже стояки ремонтирует!
Представь, шла по улице, увидела на дороге 100 баксов. Думала, что нашла, а когда нагнулась поднять — поняла, что заработала.
Письмо из армии: Одной рукой я пишу тебе письмо, а другой думаю о тебе, милая Катя!
Реклама банка. Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа: 1. Паспорт. 2. Завещание.
Для тех кто все еще читает полное собрание сочинений Ленина - в последнем томе убийца шофер.
Зато бомжих после свидания домой провожать не надо!
И куда заведут эти допинги? Женщины, во время бега с препятствиями, сбивают членами барьеры!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено: в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. - Ужас, она еще и пыльная! Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?! На приеме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад! - Так я орал ему, орал... Друг другу СМС пишет:
- Ты где? - Дома смотрю футбол. - Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на два дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут! - Напиши СМСку, чтоб я своей показал. - Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов. - Еду. - Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал! Разговор из службы "Секс по телефону". Она:
- О... М... Я нежно заглатываю твою головочку... Он: - У меня размер шапки 59 - смотри не задохнись! Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Четвёртый круг! Но где же дом? Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!! Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный... Решение проблем по-русски:
- Хорошо бы, НО... - А почему бы и НЕ... - А ну его НА... - Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице!
- Как это? - Даже во время минета умудряется болтать по телефону. - А ты точно интеллигент с ай-кью 200?
- Бля буду! - Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по хуй... Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит: - Меня массировал красивый-красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела... Я была в раю! На что вторая говорит: - У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками... Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась! Блондинка на это мечтательно говорит: - Это все ерунда... Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили... - Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Всё в порядке! Я - би! - Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил... - Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо... - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста. Диктор новостей:
- У меня две новости, плохая и хорошая. Плохая - на Автовазе был пожар! Хрошая - сгорело всё!! Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель. Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки презервативы и говорит:
- Надень. - Зачем, мы же отказались от них? - А вдруг ты там гулял направо и налево? - Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала! - Поэтому и говорю - надень! У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали! ... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ! - Но, Ватсон...
- Но, Холмс... (Слышится возня и сопение) - Ватсон, немедленно отдайте мне мою скрипку... Ладно, я согласен на публикацию ваших бездарных и насквозь лживых записок. Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел. - Официант, счет!
- Сто двадцать пять - девяносто. - А в чью пользу? - Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажи, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты кушать надо! - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же? - Я от тебя ухожу! - Так, так, чудненько! А плохая? Дама преклонных лет приходит на работу:
- Вы представляете! Вчера захожу в подъезд, а там хулиганы, нагнули меня и прям хуй в рот, да ладно в рот , а если б в глаз. Пожилая пара решила занятся сексом.
- Сёма, надень гандон! - Ты, что, боишся забеременеть?!! - Нет, боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала - она водится в старых яйцах. - Сколько у тебя см?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. - Сам не можешь померить? - Любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. - По какой памяти она измеряла!!! - Она линейку в рот запихивала. Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. Семейное ложе. Жена под утро просыпается от внезапного возбуждания и желения близости.
Ж: Дорогой, я хочу чтобы ты взял меня. М (сквозь сон): Спи, родная, мы никуда не едем. - Долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами! В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена! - Нихуя! В приговоре ничё такого не было! На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? - Да, мне срочно нужно в туалет! - Ну что ж, давайте поговорим об этом... Хогвартс. Сортировочная шляпа:
...факультет Слизерин! ...факультет Гриффиндор! ...Рязанская исправительная колония! Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Рассказала: Iren
90-е годы... Годы моего студенчества. Тогда еще был напряг с транспортом: автобусы ходили редко, и посему количество желающих попасть в них превышало вместимость автобусов.Тогда еще компостеры были, и совестливые пассажиры, желающие во что бы то ни стало закомпостировать абонемент, тоже были. Кстати, вставить помятый абонемент в компостер в прыгающем по ухабам автобусе - задача та еще! Утро. Пассажиры стоя досыпают в автобусе - благо падать некуда. Компостер и без того небольшой загородила собой дородная тетя. Худенький, невысокого роста мужичок тщетно пытается добраться через ту тетю до компостера - и слева, и справа... Минут несколько - и все никак. Наконец дама не выдерживает и громовым голосом на весь автобус вопрошает:"Мужчина, вы еще долго будете на мне лежать???" - "Я не могу попасть, - жалобно отвечает тот, - он совсем мятый..." После этого автобус трясло уже не из-за неровностей дороги! Рассказала: Джинни
Новость: бывший продюсер телеканала Children’s BBC Сара Грэм призналась, что руководство британской телерадиокорпорации BBC, в том числе ее детской редакции, разрешало своим сотрудникам употреблять наркотики. То есть известные сериалы "Маззи" (видеокурс в помощь изучающим английский язык) и "Телепузики" делались людьми, сидящими на кокаине... Блин! Я всегда это подозревала! Рассказал: О.Блом
Вчера отмечали ДР старшего сына,ню очень хорошо. А утром кое-как поднявшись(обещал жене) поплелся на молочную кухню для младшего. Там у окошка очередь,спраш у крайней бабульки: - Вы последняя?
Она оборачивается,посмотрела на мою морду лица и так презрительно-сочувственно:
- Ой сыночег, да тебе наверно не сюда надо...
Рассказала: Лена
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!! Рассказал: David
Преамбула. Живу в Израиле. И есть тут среди прочих два замечательных имени Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе Дуб (здесь это ассоциируется не с глупостью, а с мощью). Так же есть одна из форм образования фамилии, когда берется имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (то есть сын). Типа Вася Бен Петя - это Вася, сын Пети :) Очень подозреваю что Усама Бин Ладен из той же оперы. И собсно амбула. Приходит неделю назад к нам новый сотрудник. Начальник представляет его нам - Орен Бен Алон (буквально Сосна Сын Дуба). На что наш штатный рускоязычный "Задорнов" себе под нос: - Бля, Мичурин отдыхает... Русская половина ржала как ненормальная и работать мы в тот день уже не могли. За новеньким стабильно закрепилось Мичуренец и он теперь пытается выяснить - что это такое. Рассказал: Not mine
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel . Представляешь, иголка ! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России. Вот где за державу-то обидно, камрады. Таможенник Верещагин грустно курит газеты. Рассказал: Ivan Fuckov
Как известно, состоявшаяся в 1991 году "демократическая революция" разбила общество на "новых", "старых" русских и просто бандитов. Предлагаю вашему вниманию несколько наблюдений за бытием как тех, так и других. Год примерно 1993-94. Время, если кто не помнит, "малиновых пиджаков", расцвета организованных преступных группировок, МММов, ТИБЕТов и т.д. Подробнее читайте в анекдотах. Так вот. Вечер, грозящий перейти в поздний. Еду я в несильно, но весьма пивном настроении по кольцевой ветке столичного метрополитена. По своей привычке разглядываю вокруг меня находящихся пассажиров тогда еще им. В.И.Ленина метрополитена. Надо сказать, что делаю я это сидючи на мягком метрополитеновском диванчике, благо успемши опередить всех остальных его домогавшихся. Напротив меня сидят откровенный "бык" со своей герлой. Антураж у них соответствующий. У "быка" "голда" в полпальца, бритый затылок, обтягивающий свитер, короткая кожанка и т.д. У герлы волосы вытравлены гидропиритом до такой степени, что еще чуть-чуть и она бы осталась лысой, штукатурку с лица хоть ногтями отковыривай, мини-юбка по самое не балуй, колготки-сеточка и т.п. Думаю картина вам совершенно понятна. Ну посмотрел я на них - ничего особенного. Тогда таких было на каждом шагу. Но секунд через тридцать до меня дошло, что что-то все-таки в них не так. Как следует присмотревшись, да и еще после этого по-внимательнее, я увидел у "быка" в руках КНИГУ!!! Да не просто брошюрку или "pocket-book" с интригующим названием "Кровавое мочилово в станционном сортире-III", а можно даже сказать фолиант страниц эдак так на 700-800. К тому же он ее читал!!! Мало сказать, что моему удивлению не было предела. Прочитавши название книги, так заинтересовавшей доблестного борца за интересы криминалитета, я вылетел пулей согнушись от смеха на ближайшей же станции. Книга же называлась "КАК СТАТЬ ФЕРМЕРОМ".
ИДИОТ
Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок. ОЛУХ
Слово это произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент. БОЛВАН
В древнерусском "массивная глыба", "скала". ПОДЛЕЦ
В польском языке означало "простой, незнатный человек". ПОГАНЕЦ
Слово, пришедшее из латыни, означает "селянин, деревенский житель". КРЕТИН
Как ни странно, - "христианин" (из латыни). СКОТИНА
Слово это произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". (вот, думаю, если мужа вместо Сокровище моё назвать Скотина моя.. он почувствует разницу..) НЕГОДЯЙ
Не относилось к бранным словам и это слово.. Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе". ЗАРАЗА
Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!" РЯХА
Это слово не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл. НЕВЕСТА
Веста - невинная, неискушенная девушка. Специальные бабуси обучали девочку премудростям всяким женским перед тем как отдать ее замуж. И она становилась НЕвеста.
|
| В избранное | ||
