Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
10
|
11
|
||
|
12
|
14
|
16
|
17
|
18
|
||
|
19
|
21
|
23
|
24
|
25
|
||
|
26
|
27
|
28
|
31
|
|||
Автор
Статистика
3.305 подписчиков
+1 за неделю
+1 за неделю
Анекдоты с "Капитанского мостика" # 537
У свиньи есть цель в жизни, но её всё равно съедят. /дао Цзи Бай/
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок: - Хуй тут отцовский на полу валяется.
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.
Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу.
Кукушка хвалит петуха, за то что пялит он кукушку!
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огрёб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
Если люди ещё платят за зрелища - значит, им ещё есть что кушать.
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото в паспорте.
Хуй мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.
Бориса Моисеева не брали в армию из за сколиоза, но он всё же решил подстраховаться...
Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь.
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...
Ничто так не воодушевляет, как сознание своего безнадежного положения.
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм.
В ночь с 28 на 29 марта многие блондинки склонились над словарями. Они переводили часы.
Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе...
Самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол - он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Посоветуйте, какой имидж нужен моему сыну, чтобы продавщицы не обращались к нам обоим: - Девочки..?
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать.
А вот интересно кто кого по жизни больше заёбывает? Любители порядка любителей беспорядка или наоборот?
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик, медленно переходящий в солдатский.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Предсказываю судьбу на срок от3 до 5 лет.Судья Иванов.
Счастье не зависит от количества денег... Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке...
Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали? - Да! - Вот видите, господа, даже ежу понятно! Кто как измеряет стиральную машину.
Парень: Высота, ширина, длина. Девушка: Высота, ширина, глубина. - Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить? - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу! - Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет. - Тогда проси больше! Сидят за кружкой пива три приятеля. Один жалуется:
- Что-то с возрастом совсем память стала плохая... - Не говори! Я стал забывать презерватив перед сношением надевать... - А я наоборот - потом его снимать! - А я вообще забываю про секс, пока жена не напомнит... - А я... О чём это мы?! - Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?
- Возьмите турпутевку в Нигерию. В России есть три степени холода:
1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! Две подруги:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа! - Ты серьёзно?!!! - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать! - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?! - Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра... - Коловылдра?! - Да, да, сынок - именно коловылдра! - Круууто! Дай ещё затянуться. Прогуливаются Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Ржевский говорит:
- Странно, почему беседки называются беседками, а не иначе? - Оттого, что в них, как правило, беседуют... - Нет, Наташа! В них, как правило, ебутся! Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит - ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то... Тут один друг - очень опытный - говорит: - Это бывает. Это у неё анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд... Будет всё отлично! На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься... Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал... В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и... - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Он уже голый и босый - а eбаться хочет, аж дрожит! В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я хуйну!» Вот этот Хуй Ну меня и сбил… Гитлер Герингу на совещании резко:
- Люфтваффельник прикрой! Разговаривают 2 блондинки:
Первая: Ты какую машину решила покупать? Мне мой Мерседес посоветовал Вторая: А ты знаешь как он выглядит? Как его опознаешь? Первая: Да,знаю. Мне мой посоветовал на эмблему смотреть- как увижу стринги, натянутые на обруч- значит это он. Новые банки и их девизы!!!
1.БанкРусскийСвист: "Рекламная акция для всех вкладчиков нашего банка ИЩИ-СВИЩИ!!!" 2.ТрансСексуалКредитБанк: "Только мы знаем что вы действительно желаете!" 3.ПробНегдеСтавитьНуИбизнесТамКакой-То: "Все по честному!" 4.АльфаГруппаБанк: "Наши бойци помогут вам воврепя погасить кредит!" 5.БанкВТБ24-копеечки: "Верим трудимся бдим!" 6.МистерБинБанк: "Смешные операционисты,вы еще не видели нашего упровляющего!" 7.УРКАБанк: "Только к нам можно со справкой об освобождении!" 8.Гусь-Банк: "Пенсионный вклад ЛАПЧАТЫЙ каждой бабусе три веселых гуся!" - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
- А потом? - Потом? Рассадили нас. - Рабинович, а вы Библию читали?
- Неа, Библию мы не читали . . . Мы ее писали. Стоит милиционер на посту. Останавливается перед ним 600-й, опускается стекло. За рулём сидит новый русский и спрашивает:
- Слышь, мент, как до ресторана "Тбилиси" доехать? - Прямо и направо, а за "мента" - тридцатник! Новый русский: - У меня стольник. Разменяешь? Милиционер: - Нет. - Ну, тогда "мент", "мент", и на чирик - "КОЗЁЛ"!!! Он: - Сначала возьми его в руки.
Она: - Фу, какая гадость. - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. - Так? А дальше что? - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. - Вот так? - Ну видишь, как хорошо у тебя получается. - А теперь что? - Теперь пососи. - Нет, ты шутишь! - Не шучу. Начинай посасывать. - Фу! И что, люди правда так делают? - Да. - Ты уверен? - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... - И как? - Солёненький.... - Ну ведь приятный на вкус, нет? - Даже неплохо, а теперь что? - Теперь раздвигаешь ножки. - Ты так имел ввиду? - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. - А, понятно. - Вот так. А теперь снова берешь его в руки... - Угммм... - Когда его вытянешь, возьми его в рот... - Ага-а.... - О-о-о, вот так... - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! - Нет, не хочу, не предлагай. - (обиженно глядит) - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... - О-о-о.... - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами - Ммммм.... - Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... - А-а-ах, уже пошлО. - Ага, я чувствовала. - И как, было вкусно? - Должна сказать, что совсем неплохо. - Хочешь еще? - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.
***
Кавазашвили: "Одиннадцатиметровый, дорогой товарищ Игнашевич, надо бить так: разгоняться – и мимо ушей..."
***
Из милицейского протокола:
- Во время задержания гражданин Кузин ударил сержанта Непотребко ногой в область полового члена, отчего с последнего слетела фуражка. ***
На ответах меил.ру увидел:
Александр *** спрашивает: Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите. Добавлено 3 минуты назад Это не смешно, мы с ней живем уже 2 года, а теперь такое ( Я уже день не кормил ее, все равно обижается. Рассказал: Жорик
У меня друг не так давно ушёл отдавать долг Родине. И вместе с ним в роте служит рядовой по фамилии Хорошо. Уж не знаю, как его сверстники до армии называли, но теперь, если ротный на всю казарму орёт "Заебиись!", все знают, кому это адресовано. Рассказал: Starez
Утром в маршуртке услышал, как парень по телефону кому то душу изливал: - Нет ты только представь, мы с ней всю неделю сексом всяко разно занимались, а она мне истерику закатила, изза того что я её щеткой зубы почистил. Гигиена видишь ли. Рассказал: Вован
Мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер! Рассказал: Sun_Rise
Давеча устроил прикол. Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... Рассказал: BlazE
Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. О_О Рассказала: Не Блондинка
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
Точный удар рапирой в сердце - и враг поражён, легкий удар мастера кун-фу в нужное место - и противник бежит, безошибочное введение иглы в акупунтурную точку - и пациент вылечен. Эти примеры известны всем, но многие забывают, что правильный подход к тетке - это тоже наука, потому что правильная трактовка определённых психологических особенностей женщины позволяет знающему мужчине быстро достигнуть и навсегда поддержать звание ПРИНЦА ЗАВЕТНОГО.
Сегодня мы проанализируем форму женских губ, психологические особенности их обладательницы и правильные формы мужского поведения (имидж), необходимые для их наиболее полной эксплуатации.
Ну а почему же я решил остановиться именно на женских губах? А потому, что женские губки не только участвуют в произношении слов, женские губки также раздают поцелуи. Из женского ротика могут вылетать не только нежные слова, но и грязные инсинуации. И именно поэтому, наблюдая за женским ртом, и, более конкретно, за губами, можно очень точно понять связь женщины с окружающим миром, и выработать правильный научный имидж, соответствуюший идеалу её мужчины и способный покорить данную тетку. Верхняя
женская губка указывает на аспекты внутреннего мира, связанного с чувствами женщины. Нижняя губка говорит об отношениях с внешним миром.
Полные губы (обе губки широки и пухлы).
Такие губки свидетельствуют о тетеньке с развитой эмоциональной экспрессивностью и развитым чувством юмора. Такие тетеньки чувственны и имеют внешность, нравящуюся большинству мужичков. По имеющимся заблуждениям, это зависит от того, что губы лица сохраняют определённую похожесть с губами женских половых органов. Не могу сказать насколько данное утверждение верно. Но дополнительно замечу, что тетя с такими губами имеет артистический дар.
Какой тут правильный научный имидж? Человек, который готовит для тети. Причем, абсолютно неважно, если ты и приготовить ничего не умеешь, кроме яичницы с колбасой или бутерброда с маслом.
Все равно тетка с пухлыми губами будет очаровано брать пищу из твоих рук: "Он меня кормит, значит, вроде, как любит". Ну а если то, что ты приготовил, даже и собака есть не станет, то ты всегда можешь сам над собой посмеяться - благо что такая тетка имеет чувство юмора. Ясно и понятно, что самое лучшее место для готовки - это кухня твоей квартиры. Ужин, так сказать, с правом на завтрак.
Полная нижняя губа (нижняя губка заметно толще верхней).
Тетенька с полной нижней губкой умеет очень хорошо убеждать (понимай настаивать на своём, да так, что хрен с два её переспоришь). Да лучше и не надо с ней спорить. Такие тетеньки очень прагматичны и сосредоточены почти целиком на практической деятельности. В целом, такая тетя предпочитает меньше говорить и больше делать. Естественно, что она ожидает того же от своего ухажёра.
Какой тут правильный научный имидж? Правильно подумал: содержатель. Ну или если покрасивше, меценат. Короче, дарите девушкам цветы. Ясно и понятно, что дарить можно не только цветы, но и телевизоры, магнитофоны, меха, сапоги, брильянтовые кольца и алюминиевого цвета Лендроверы.
Чтобы избежать недоразумений, хочу отметить, что этого типа тетки - это самый лучший тип для любовных авантюр. Так как они не очень интересуются своими собственными чувствами, меньше ей интересна любовь, не очень волнуются за неверность своих мужей (ухажёров), и, притом, не ревнивы. И будет тебе мир, покой и счастье пока в доме есть деньги!
Полная верхняя губа (верхняя губка заметно толще нижней).
Такая девушка - очень прямодушна, всегда говорит то, что думает и очень восприимчива к истинным мотивам поступков окружающих. Эту тётю интересуют не слова, а истинный характер говорящего. Телепатка, так сказать. Она прямодушна, как черенок лопаты, и без колебаний начинает резать правду-матку при малейшем намёке на обман.
Она постарается проникнуть в истинные мотивы слов и поступков окружающих (читай: твои. А оно тебе надо, чтоб проникала?). Её очень трудно провести, потому как она очень трудно доверяет другим, и особенно если не находит подкрепления объективными фактами. Она не будет много думать если чего-там заподозрит, так как сразу же начнёт базар. Причём ни место, ни время для этого выбирать не станет.
Если ты задумал с такой мадмуaзелью связаться, то должен ей доказать что у тебя всё к ней серьёзно. Что ты жизнь за неё готов отдать. Ну или всю твою кровь. Каплю, по капле. Какой тут правильный имидж? Борец за справедливость. Ну типа там алкашей каких разогнать, которые к ней пристали. Или бандитов каких. Ясно и понятно, что не нужно на слабых, на больных, ни на старых наезжать,. А только на больших и сильных, чтобы за правильную идею справедливости риску подвергуться.
Тут даже знакомого можно пригласить и с ним спекталь разыграть. Типа "Кошелёк или жизнь". Если вы с дружком чего по карате смыслите, то можно и ударами обменяться (не забудь предварительно на него двойную телогрейку надеть). А если не знаете, то придуши слегка и то хорошо.
Тонкие губы (в крайних случаях губ вообще не видно, только тонкая-претонкая линия рта).
Это очень холодная и сдержанная тетенька и, более того, она не доверяет лести. Так что тут стандартными подходами типа "Моя любовь" или "Моя красавица" делу не поможешь, а даже и наоборот. Такая женщина не выражает открыто своих чувств и взглядов на жизнь. Также она очень осторожна при выражении мнений, которые могут вызвать критику (не традиционнные).
Она - холодна, расчетлива, замкнута, осторожна и не склонна доверять никому, и уж меньше всего своим хахалям. Особенно, она не доверяет вербальным проявлениям чувств. Здесь правильный научный имидж заключается в невербальном проявлении чувств и демонстрации того, какой ты чувствительный и ранимый. Каким образом это достигается?
Лучше всего поплакать скупой мужской слезой над книгой или фильмом (особо не старайся, а то перестараешься). Типичный случай - это что-нибудь про любовь (типа "Casablanca","Овод", "Love story"). Можно также над фильмами про живовотных ("Белый Бим, Черное ухо"). Тетенька, увидев, как ты украдкой (непременно так, а не то заподозрит) смахиваешь слезы над злоключениями персонажа, поймет, что ты - более утончённая натура, чем большинство мужланов, неспособных
на элементарное сострадание. И поймёт что ты и есть тот самый единственный и избранный.
Но запомни одно. Ты не можешь плакать потому, что ударил молотком по пальцу вместо гвоздя. Или по любому другому реальному поводу где нет места состраданию. Потому что в этом случае вместо разряда "тонкочувствующих" попадёшь в разряд "слабаков".
Отдельно хочу рассмотреть случай, когда верхняя губка поднимается в центре обнажая зубы. Тут уж толщина не важна, только - форма. Такие губы часто встречаются у top-model или актрис. Этот признак хорош для научного соблазнения, так как свидельствует о тщеславии его обладательницы. Такие тети очень высокомерны, но легко ведутся на самую дешевую лесть. Тут правильный научный имидж - это тот, который ей докажет и подвердит, что она самая, самая, самая... То есть с одной стороны врать надо, приукрашая
любые её физические данные. Пусть даже тебе самому покажется полной чушью всё то то, что ты ей говоришь. А с другой, показать насколько она тебе дорога, т.е. поревновать чуть-чуть. Тут вся тонкость заключается в том, чтобы меру знать.
Основной для правильной ревности является правильно выбранная мишень. С которой тетка в контакте состояла, но уже не состоит. Ну например, бывшего хахаля. И ревновать только к нему. Оставляя в покое все другие мужские знакомства. Это позволит тетке думать что ты - страстен и только её одну любишь. Но если тетка контакта с мишенью ревности избежать не может (бывший муж, отец ребенка), то вместо полезности такая ревность заставит тетку лгать, и скоро поставит перед выбором Ребенок или Ревность.
Что в конце концов, может против тебя и обернуться.
В заключение, немного про цвет губ. Хотя при учете цвета не психологические особенности выявляются, а скорее состояние здоровья. Ну а зачем? Не понятно разве? Чем здоровее, тем меньше на таблетки тратить будет. Естественно, цвет губ нужно наблюдать натуральный, а не подкрашенный. А так как большинство тетенек на улицу ненакрашенными не выходят, то единственный момент для таких научных наблюдений - это с утра пораньше и если можно - то пока "она сладко так спит".
Нормальные губки должны быть розового цвета. Бледные губы должны пониматься как плохое здоровье (частые или хронические заболевания). Если тете за 30, а губки - красного цвета, то скорее всего у неё дыхательные заболевания или она курит. Сухие губы скорее всего свидетельствуют о заболеваниях печени или что пьёт много, что также есть нехорошо.
Итак, я думаю, что ты теперь понял разницу между кун-фу соблазнения и боксом соблазнения? Если второй пускает в ход все возможные и невозможные уловки в жалкой надежде, на то что что-нибудь сработает, то первый просто внимательно изучает объект своего желания и наносит один точный, но достаточный удар. Зачем больше если результат гарантирован? Зачем терять время? Этим вечером мы на практике закрепим данные здесь советы. И для этого, мы нанесём хирургически точный удар по женской психологии:
- Здравствуйте, девушка! Мне бы хотелось быть вашим ПРЫНЦЕМ!
|
| В избранное | ||
